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图文无关单纯的初恋2007年的那个夏天我迎来了我的初恋我是个很开朗的人有时候我觉得自已也很虚荣因为我的朋友都是很漂亮很有钱的我喜欢和她们在一起吃喝玩乐一直没有谈恋爱因为没有遇上真正让我心动的男孩初恋对我来说真的并不是很刻骨铭心因为那时还是个孩子吧只记得自己很单纯单纯到和他在一起那么久连吻都没接只是牵手拥抱对他来说都是奢侈品但是他还是对我很好他和我一样大我觉得我把他当哥哥多余男朋友他总是给我钱花我不知道为什么他说他是男人那好吧他给我就花就这样我们在一起一年后他出国了我记得我真的没什么感情的波动他出国后还是会给我寄很多稀奇古怪的东西记得那天我们在上形体课他给我打来越洋电话我真的不想接我觉得这样真没......
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