她很年轻，人也开朗活泼。她说一直以来，都弄不清自己需要什么，只不过这几年渐渐成熟，终于懂得珍惜身边的拥有。“我不会否认自己的爱情，我相信我们会一直相伴走下去。”交谈中，她几次这样对我说。
可是，我还是从她的眼神里看到了迷茫。因为一个人如果从来没有否认过怀疑过，她是不用一再重复这句话的。她这样说，与其说是告诉别人，更多的意义是不是在告诉自己呢!
A
他特别照顾我
认识他是在2008年，当时我只有23岁，一个人从四川来到兰州。因为从小就生活在父母身边，我好像从来都没弄清楚自己到底想要什么，也不知道自己到底适合干什么，只是一门心思想出来闯一下，想为自己开创更好的生活。
开始时，我在一家公司做营销，他是我的客户。实际上，是我在争取他成为我的客户，而他一直在婉拒我，说不一定和我们合作。因为他的态度很友好，对我也一直很鼓励，所以我就没死心，总想着如何才能把他争取成为我的客户。
那段时间我的工作很不稳定，经常跳来跳去，有时一份工作只干一两个月，最长的也不过半年。当我离开那家公司时，我把他介绍给接替我工作的同事。当时他称赞我有上进心，还说他过去曾在国企工作过，可以给我介绍工作。从那时起我们成了朋友，他是那种很稳重很成熟的男人，自己有一个小公司，看上去经营得不错。他比我大16岁，离过婚，有一个10岁的女儿跟前妻生活。开始我对他没有别的想法，只觉得他很照顾我，很呵护我，而我因为在这个城市举目无亲，所以很依赖他。他说帮我找工作，我就一直等着。
那段时间刚好他生意上遇到一些事情，他的一个好兄弟以做生意的名义骗了他一笔钱。为了这件事，他出差去了深圳。而我的工作也就一直没有着落，我不但没有钱付房租，还欠了别人一笔钱，只好把他平时送我的金链子什么的押给人家。后来，他出差回来，看我这个样子，就给了我2000元还给别人。当时我因没钱交房租，只好搬到一个住在雁滩的女友处借住。他看我住的环境不好，就给我在市中心租了一套环境好一点的房子。在我没找到工作之前，我的生活基本上都是他照顾的。后来虽然找到了工作，钱也不多，几乎都寄回家给了父母。
好像很顺理成章地，我们走到了一起。我很享受那种被关怀被呵护的感觉，而他也对我很好，很宠我。有时我任性发脾气，他总是很耐心很宽容地让着我。我觉得，我们两个的性格很互补。
B
一封信改变了我们
本来以为我们的日子会一直这样平静地过下去。可是2010年的一天，我无意中在他的包里发现了他前妻写给他的一封信，那封信用很亲密的口吻指责他不管“我和女儿”。当时我一下子愣住了，虽然他告诉我他已经离婚，但他从来没给我看过他的离婚证，我也从没见过他前妻和女儿。这封信给我带来的刺激很大，令我非常不安，同时也让我反思：如果万一他没离婚，如果有一天他不再照顾我，我该怎么办?
我和他大吵了一架。他还是和往常一样，很平静地跟我解释，可是我还是不相信，甚至找了私家侦探去查他，因为当时我完全失去了安全感。后来我发现，他没有骗我，的确是离了婚。可我还是有了危机感，首先我发现自己的工资不足以支付房子的租金，于是我把房子分租给一个女孩。然后我重新找工作，同时到大学进修法律课程，为自己的未来做规划。这件事让我明白，我必须靠自己的能力养活自己，不能把自己的未来全部依赖在另一个人身上。
而我们的关系也有所改变，因为我把房子分租出去，他不能在我这里住了，只好回家去住。不过我们几乎每天都见面，他下班会来接我出去吃饭，然后各自回家。他对我仍然很好，只要生意赚了钱，马上会把大部分交给我。我的工作也渐渐稳定了下来。每隔一段时间，我们会一起出去旅游，共同生活几天。我一直很希望有独立的空间和自己的事业，所以最近，他计划投资很大的项目给我来做，让我可以发挥所长。
其实在这段时间，我也曾有过两段短暂的爱情。刚发现那封信时，我很动摇，当时刚好公司有个各方面条件都不错的男孩追我，让我挺动心的可是我们相处了很短的时间，我就发现那男孩非常自我，总爱表现自己，完全不理会我的感受。相比之下，还是他更能给我安全感，更适合我。后来，还有一个外形非常好的男孩让我心动，可是他好像只想和我谈恋爱，完全没考虑过我们的未来。在反复思量之后，我还是选择了和他一起继续生活。
C
我的未来不是梦
当然，和他在一起，我也面临着不少问题。首先就是父母和家人，我旁敲侧击地问过父母的意见。父母当时就表示不同意，主要是因为他年龄的问题。 16岁，几乎是一个时代，我想以父母的观念，想让他们同意还需要一个艰难的过程。
其实我也考虑到一些实际的困难，因为毕竟他比我大16岁。但是我们现在相处得很好，有许多话题，个人兴趣也没有障碍。我想如果我和一个年龄相仿的人恋爱，对方可能很难像他这样包容我宠爱我，也很难容忍我的任性和不定性。而这一切，在他眼中都不是问题。我曾认真地想过，如果他向我求婚，我是不是可以下决心嫁给他，然后生儿育女，共度此生。我想现在我的答案是肯定的。但我还年轻，还没有把这个问题提到很紧迫的日程。我现在最想的就是把项目做起来，拥有自己的事业，也让父母看到他对我的诚意，这样我也比较容易争取父母对我们的支持。等这一切水到渠成，我们再考虑成家的事。
应该说，我们这段感情，在一开始，就充满了不确定性。我也曾怀疑，也曾动摇。可是现在，我想我不会再否定我们的爱情，我也不会轻易放弃身边的幸福。我会克服种种困难，与我所爱的人携手同心，共同创造美好的生活。
心理学教授罗伯特·斯滕伯格对爱的研究表明，爱包含三个因素，即亲密、激情与承诺。亲密就是亲近的感觉，彼此可以分享秘密，这秘密和别人是不分享的。激情是生理吸引或者性爱。承诺就是一个人在一段恋爱关系中，是否愿意为这段恋情贴上标签——我们正在恋爱。作出承诺来维系这段关系，至少要有一小段时间。如果你具备这三个因素，那么你就有爱情了。如果只和某个人分享你的秘密，并没有唤起和承诺，这就是喜欢。大多数典型的友谊中，都有这种感情。
如果没有亲密和承诺，只有彼此的吸引，这就叫做迷恋，是痴迷的爱，也可以叫做一见钟情。我不认识你，从来没有和你分享过我的秘密，我对未来连想也没有想过，我想的只有当下。可是，我深深地被你吸引，这就是“迷恋的爱”。如果没有亲密，没有激情。天哪!竟然要相互承诺彼此在一起,这就是“空洞的爱”，这通常是一些即将死亡的婚姻的前段时间的状态，我们彼此没有亲密，没有激情，但我们会为了孩子相互承诺继续在一起，为了保存颜面我们还得在一起。
相对于只有一种因素的关系，“三选二”也是不错的，如果只有亲密和激情但没有承诺，斯滕伯格教授称为是“浪漫式爱情”。罗密欧与朱丽叶初相见时就是这样。按照斯滕伯格教授的研究观点，你并没有愿意让自己完全承诺，这中间有两次的“外遇”的行为背后，以及你今天还在这里倾诉并且告诉我们“我不会否定自己的爱情”，但我需要先有事业再说。这些都告诉我们你的爱情没有完全包含这三种因素。比起许多人来说，“60分”的爱情也是很不错的，但需要注意，如果你想获得完美的爱情，就一定要拥有全部的三个元素。
如果说，在两性关系中，成熟的爱是有条件的、相互的、平等的。如果伴侣一方希望对方无条件的爱和包容自己，而无限索取、任性、不懂得回报，另一方总是过度付出、承受容忍，这样，一旦触及底线关系就容易走向尽头。因此，当你开始理清这些问题和思绪时，相信你会发现自己这种不够成熟的恋爱心态是需要调整的。无论是在这段关系中还是发展其他的情感关系，希望你能够明白，自己在享受对方给予的父兄之爱的同时，也要学会理解、包容和接纳，让对方感受到自己的付出。
其实，你明白要为自己的人生做主，要成为独立的个体，而不是依赖他人，所以你从未间断工作、进修学习、为自己的未来做规划，你已经做得很好，这些都是你开始成熟的表现。相信你会继续成长，让自己无论在物质生活中还是精神世界里都更加独立，以后的你会变得更加成熟和稳重，你的人生也会更精彩。
没有人想要否定你的爱情，除非你自己不能肯定。所以别光顾着喊口号，“我不会再否定我们的爱情，我也不会轻易放弃身边的幸福”，而是你可以为你们的爱情做点什么，你可以培养自己多少爱他的能力?一旦拥有了，分手都难。真的，走路要有方向!
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