各大城市求爱对话写真
一. 各大城市求爱对话写真
1. 北京人
在万里长城脚下，枫叶如火。
男孩子满脸堆笑地对女孩说：“亲爱的，我特爱你，我们五一结婚，成不成？”女孩子羞答答的说：“成。你看旅行结婚成吗？包个专机，象克林顿一样，嘻嘻嘻……”
男孩子被吓晕了。咚
2. 沈阳人
一个繁华的街口，男青年小声嘀咕说“咱爱你，你知道不知道啊？”女孩正专心致志地吃着冰淇淋，回头奇怪的望着男友说：“干啥啊你？咱喜欢金项链的啊，99.999的，你要明白的啊
3. 广东人
男孩子坐在草坪上，耳朵里塞着耳机，大声对女孩子说：“唔好好爱内，内可曾感觉到唔的真心？唔爱昵一万年。”女孩子：“哇塞！唔也爱内。耶！啵、啵、啵……”
4. 陕北人
黄土高坡，天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃娃在割草，马上精神振奋。唱起了信天游――“妹妹呀山坡啊火啦啦地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃娃也来了兴致，对歌一首“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头
5. 天津人
天津卫的大茶馆，小伙子和隔壁的桂芳胡噜胡噜喝着茶汤，笑眯眯地对桂芳说：“好喝嘛？倍香吧？我看见你那天就觉得你这人儿贼咯儿，你知道俺对你嘛感觉？四个字儿――吃嘛嘛香！”桂芳大大方方地一拍桌子，说：“你说嘛呢说嘛呢？爱就一个字，懂嘛懂嘛？瞧你那傻样
6. 哈尔滨人
索非亚教堂；步行街；也可能是冰雪大世界；说不准。没准！
男孩子不顾车来车往横穿马路，气喘吁吁跑到女孩子的身边，递过一串糖葫芦说：“哎呀，人太多差点没挤死俺，你吃吧，贼甜！咱俩春节结婚，你看咋样？”女孩子的牙被山楂酸得够呛，对男孩子呵呵一笑，说“恩呢，挺甜！春节结婚？俺看行，为啥不行！哎，对啦，晚上咱俩涮火锅，你说中不？”
男孩子嘿嘿傻笑说：“中！”
二. 受惊记
潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了 伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我 会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了 我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
三. 难忘的学生时期
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊…
MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死
的吗？……我很诚实的回答：“刚刚才知道老母猪是谁……”
一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
同桌的东西掉地上了，弯下去捡。
偶用脚踩之，不料踩中其手。
其大怒：“敢踩我脚？！”
学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：“有小份的吗？”
师傅心平气和的回答：“没，只有大份(大粪)。”
收老头的破烂儿怎么还不来啊？
考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
老虎不发威，你以为我病危啊！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，
说：“XXX,你给我站墙上去！”
和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。”
某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校的校长，
我大概是缺氧，问了一句：“她姨父是男是女啊？”
过年嫂啊好子……
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ 于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多……”
买橘子，
老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
一次文艺晚会，主持人上台报幕：
“下面请欣赏，新疆歌舞――掀起你的头盖骨！！！”
初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
