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倾诉：
我是一位80后，家里条件算不错。父母虽然离婚，但都已各自找到幸福。我父亲是公务员比较重男轻女，所以平时也不太会关怀我，对金钱是非常看重的。而我母亲是一位很能干、很疼爱我的人，她知道我父亲一直有外遇，为了让我有良好的生活环境，一直忍到我大学才离婚。后来嫁到外国去了，继父很疼爱她。这也令我很放心。
大学毕业后在很好的企业里遇到了他，他比我大2岁。我妈见了他后也觉得很满意，适合谈恋爱的对象。但跟他相处的2年里一直觉得很累，因为我比较缺乏安全感，所以整天粘着他。每次吵架他从不让我，但我每次都因为想和平，都主动求得他原谅。记得以前由于我吃错药导致人流，他说过我应该负全责，他就是太信任我的安全期才会导致有小孩。可能因为我们都算是独生子女的关系，我们都希望对方能谦让。每次为了迁就他，我都几乎清晨2点才能睡觉。
我在很小的时候有过心脏病，但已在着名的医院做了手术完全根治，但由于从小希望能令父母多一点地关注我，就没有好好注意自己的身体，体质比较差，怕冷且容易生病。但他的父母听了别人的话(以前我和他的父母解释过而且我是读医学的)，不相信我，怕我生不出小孩并且生出来也会很快死去，便要我到医院做检查。我便拉着我男友详细咨询了医生。但自此以后，我心里对他的父母有了隔阂。而他父母也是很重男轻女的，曾经3次跟我说过以后有了小孩一定要是男的，如果第一胎不是男的，第二胎也要是男的。我的心里压力很大。他父母也对我不是很满意，就整天拿我跟他前女友比较，说我懒。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬]
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之后我去了外国探望我妈，也看到了我能在外国的发展方向，但我要嫁给当地人。而我也看到继父比我妈大10几岁，是非常爱惜我妈的。如果我在国内，有娘家也等于没娘家，因为继母对我一般，她母凭子贵，整天想赶我快点嫁出去。男友父母有两套房，但他们宁愿和我们住在一起，把另一套房出租。他家境比我差很多，知道我不喜欢和他父母一起住，曾经说过他家没钱，叫我妈出首期，我们供房子。他还说过是从性关系确立我们的情侣关系。我妈知道后便很生气，要我和他分手。
后来回国后，我和他分手了，双方的家长也互相看不顺眼(我们本来已经到了谈婚论嫁的时候了)。我伤心欲绝，还患上了重度抑郁症，靠药物维持。身边亲戚朋友不下50多人都劝我放下他，但我放不了，后来连工作也辞掉了。大概过了2个月后，他重新找回我，想和我复合，他也说服他父母不再反对我们。我妈也无可奈何地接受，但是她却不想再理我这个女儿了。
我应该遵照自己的心意与他一起，可是会幸福吗?虽然他说他会懂得珍惜，会收敛脾气，可是我对他的父母很不安。另外，他的收入和学历都比我低，以我们2个人的收入，以后是很难养大小孩的。还是我应该出国?最起码我有最爱我的家人，以后老了、医疗和小孩和工作都不用担忧，但在一起的那个人却不是我的最爱，我该如何选择?我不想失去和我母亲共聚天伦的机会。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬]
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回复：
一个人最可怕的不是面临困境，而是自己给自己套上枷锁。你现在的枷锁就是，觉得一定要依赖某个特定的人才能活下去。你把自己限定死了，只能走两条路，一条是嫁给男友，一条是去国外投奔妈妈。事实上这两条路各有弊端。
说说你男友吧，我看完信，感觉他对你其实不怎么样。他说你们“是从性关系确认情侣关系”——看上去对你的心灵谈不上有多爱，只是因为跟你上了床，被迫继续情侣关系。
他还说你对人流“应该负全责”，“就是太信任你的安全期才会导致有小孩”——这言论还真是极品得很，安全期避孕法本来就不是100%成功率，再说捣乱的那颗精子总是他的吧。做爱的时候只顾自己happy，有了麻烦就推卸责任，这种态度未免太不男子汉，看上去他对你的健康也谈不上有多关心多呵护。
这样一个既不爱你的心灵又不呵护你的身体的男人，你却对自己强调“他是我最爱的人”。尽管事实上他对你并不怎么样，你却整天粘着他。每次吵架，都是你先让步迁就他。压抑自己的不适，努力营造一种表面的和谐。归根究底，这是因为你的个性偏向于忧郁人格，缺乏安全感、害怕被抛弃。
再说说你妈妈吧，你觉得只要出国跟妈妈在一起，人生诸多问题都会迎刃而解——有爱你的家人，“以后老了、医疗和小孩和工作都不用担忧”。这是真的吗?如果我理解得不错，你得嫁给一个当地人，你就这么确定能找到一个爱你的外国人?而且，在国外你会遇到语言问题，要找工作，要融入当地社会，会面临文化冲突、水土不服……无论在什么地方生活，都需要努力奋斗，没人会把一切捧在金盘子里送给你。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬]
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既然靠男友、靠妈妈，两条路都不太靠得住，你就得想想有没有第三条路。事实上，第三条路才是你唯一的出路。那就是：靠自己。
明白了这个道理，你就不会再用“靠男友”或者“靠妈妈”这两条路来捆住自己：
即使你选择留在国内，也不一定要选择目前的男友——这个男人并不是那么爱我，我有没有更好的选择?是不是没有他我就活不下去?
即使你选择和男友在一起，也要换一个心态。据你所言，你男友家有两套房，而你家条件更好，你和他是相遇于“很好的公司”——这样的家庭和工作条件，两个有手有脚的年轻人，你还要哀怨将来养不起孩子，真不知这世上千千万万老百姓都怎么活。
即使你选择去国外和妈妈重聚，也要明白：坚强、独立，无论在哪里都是必要的素质，对女人来说特别重要，对在国外生活的女人来说尤为重要。你妈妈是个性情中人，真要想获得她的尊敬，就需要自强自立，活出个样子来。
人世间有很多美好的感情，但真正能陪伴你走过这一生的，只有你自己而已。一个人要幸福，就要具备获得爱的素质——独立、勇敢，不看他人眼色行事。只有自己有了力量，才能照顾自己所爱的人。
[请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬] 避孕失败,安全期,无耻男友
