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十年前，我经历了一场婚姻的磨难。
那时我才二十四岁，新婚的我们都没有固定工作，生活比较清贫。
结婚还不到一年，前夫说是为了挣钱，不管我泪眼依恋的目光，不顾双方亲友的劝说反对，也顾念不及我已怀孕六个月的身子，决然地踏上了外出打工之路。临别的那一刻，我们相拥而泣，他许诺为我们即将出生的孩子挣钱回家，我相信他是为了爱为了家为了我们母子而去拚搏的。
从离别的那一刻起，我就开始了艰辛的等待。前夫出门时带走了家里不多的一点积蓄，我只能靠结婚时娘家给的压箱钱节省度日。别人都说孕妇要加强营养，可是我除了填饱肚子外，还要忍受思念的孤寂和怀孕的担忧、生孩子的恐惧。一个怀孕的女人是多么需要丈夫的关照啊!我每天都在等他的电话，可他打回家的电话渐渐地在少;我每月都在等他寄生活费来，可他许诺的生活费迟迟到不了;我哭着求他回来我们的孩子快要生了，我害怕生孩子我要他回来陪着我，可是他借口生意好走不开。
我等啊等啊，直等到我们的儿子出生，等到儿子半岁，却等来了和他一起外出打工的他的弟弟带来的一个恶梦：他在外面有了别的女人。我含着眼泪摇头说我不信，小叔子叫来了公公婆婆，说到外地把他捆绑也要捆回来。人是捆回来了，可是回来的已不是我爱的当初爱我的那个人了。
我恨他!可是他是我儿子的爸爸，我和大多数女人一样，为了孩子，也为了公婆的小心劝解，我没有责怪他，我只是看着他汹涌地流泪。我希望他从此收回流浪的心，陪我和儿子好好过日子，我将不提往事。我甚至没让娘家人知道这事，生生的独自咽下了这杯苦酒。
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然而，他的爱已不在了，他的眼里已不再有往日的温情，连对儿子都是淡淡的。不久那个女人也追随而至，他竟然毫无愧疚地先提出了离婚。我愕然!为什么?到底为什么呀?我辛辛苦苦为他生下儿子，委委屈屈不计较他的过错，一心一意爱他和他过日子，他当初也是爱我的啊。我茫然无措，我痛不欲生，我只能抱着儿子夜夜流泪到天明。
但是，当时的我仍心存幻想他能回心转意，又担心离婚被人耻笑，还为了儿子舍不得放弃这段婚姻。那是一段怎样的岁月啊。我忍着伤痛努力用笑脸迎向他，却迎来他冷若冰霜;我想用妻子的温柔感化他，却遭到他的郫视和嘲讽;我跪着求他看在儿子的份上重归于好，却是他厌恶的目光和硬邦邦的一句“不可能”。我心如死灰，憔悴不堪，就好象生活的路已黑暗得没有尽头。
一日，我的一位长辈从远方回来听说了我的事，她定定地看着我说：你的婚姻已经死了，你的爱已经不在了，放手吧!如果你还在这无爱的婚姻里坚持，你的尊严和整个人生都完了。人生不仅仅是孩子和婚姻，还有尊严和自己!我的心猛的痛了，不是婚姻里麻木的痛，是郁血被刀切开后畅快的痛。
我终于想明白了我还应该有尊严，我还有自己的人生。
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虽然痛苦我鼓起勇气办理了离婚手续。当我看到曾经令我伤痛欲绝的那对男女相拥离去的身影时，我竟然能平静视之。我想对前夫的爱和恨会一天一天远去的，我要有自己有尊严有快乐的美好的生活。
离婚之后，我振作起精神，变卖掉家具，外出学习美容技术，回到家乡开办了一家美容院。我用真诚和热情经营着自己的美容院，生意越来越红火，规模也越来越大。婚姻的伤痕渐渐地淡化而去了。
一个偶然的机会，我遇到了现在的丈夫。他是一个儒雅又充满活力的知识分子，单位好挣钱也多，他说我就是他寻找了许久的那个既传统又现代、既聪明能干又温柔大方的梦中女孩，他不在乎我曾经伤痛的婚姻，他爱我的善良和善解人意，他说我这样的女人天生是被男人疼爱的。果然在婚姻里我做了他幸福的妻子，他宠爱我，心疼我，尊重我爱护我。每天早上他轻轻地起床为我做好早餐才去上班，每晚他都为我温好汤等我回家。他会牵着我的手带我去散步，他会强迫我卖最好的衣饰。原来被人疼爱的感觉真好啊，我常常感动得想哭，我又找回了我的快乐。我们又生了一个儿子，分娩的时候他紧紧握着我的手，和我共同经历了生命的洗礼，我虽然经历着撕裂的痛苦却感到安全和幸福。
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现在新的婚姻已走过了8年，我们依然生活在幸福的阳光里。我真的很感谢命运赐予我现在疼爱我的丈夫，他让我懂得爱的真谛，体会婚姻的甜蜜，让我感到幸福快乐满足。两次不同的婚姻，我感觉到了生与死的区别，两次婚姻里的我自己又是多么的不同啊。
不知谁说过，在这世界上总有一个为你心疼的人。当婚姻痛苦、当爱已不在，请放开你的手吧，前方会有一个疼你的人!
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