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恋爱两年，结婚3年，跟婆婆的斗争明里暗里进行了5年。我知道，在我和婆婆之间做夹心饼干的丈夫处境可怜，可谁让他情商太低，不懂得如何在两个女人之间调停、周旋呢?因为婆媳关系恶劣，好友小卢离婚了。她的婚姻走到了尽头，却让我家处于白热化的婆媳之战出现了转机———
A.
A.
我曾努力地想要建立和谐婆媳关系，可最后还是一败涂地
和丈夫小严恋爱时，我已经工作一年多，在单位里曾听不少大姐叹苦经，诉说婆媳关系如何难相处，婆媳关系不好会怎样影响夫妻感情。当时我听了心里颇有些不以为然，觉得是她们自己太计较或者遇事处理不当。跟小严恋爱后，我暗自想，将来一定要把婆媳关系处好，要跟婆婆亲如母女，不让未来老公做夹心饼干。
恋爱3个月后，小严说他父母邀请我去他家做客。那一天，我怀着忐忑不安的心情跟小严一起去他家，希望能给未来公婆一个好印象，为将来的和睦相处奠定基础。
去之前小严告诉过我，他家有个结婚一年多的姐姐，是某医院的内科医生;他妈妈是个能干、精致的女人，退休之前是某公司的人事主管，而他爸爸和姐夫都属于在外面还算能干，在家没什么地位的男人。因此，在准备见面礼时我把心思都花在了小严的妈妈和姐姐身上，精挑细选了两条名牌真丝连衣裙，然后给他爸爸买了点茶叶，给他姐夫买了两张汽车音乐发烧碟，因为小严说他爸爱喝茶，他姐夫是汽车音响发烧友。我想，这样的准备算是面面俱到了吧，小严也直夸我心细有品位，礼物选得恰到好处。
到了小严家，我笑吟吟地叫人，奉上礼物，小严父亲和姐姐、姐夫都微笑称谢，只有小严母亲扫了一眼我递过去的黑色重磅真丝连衣裙却不伸手来接，只是嘴角微微一撇说：“放沙发上吧，你们赶紧洗手准备吃饭了。”
我讪讪地把礼物放在沙发上，乖乖地跟在小严后面去洗手，觉得自己像幼儿园大班的孩子，只能乖乖听命。饭后，小严姐姐打开我给她的礼物，赞叹了一声后说：“妈，我们俩换一条吧，这条紫色碎花的裙子洋气，更适合你，那条黑色的样式简单，适合我。”
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未来婆婆笑眯眯地说：“小雅真聪明，知道年纪大的人不宜穿黑色。我这里有个水钻的胸花，给你配这条黑裙子正合适。”说着，母女俩去卧室找胸花了，我被晾在了一边。小严姐夫冲我尴尬一笑，小严爸爸打开了一张报纸埋头看了起来，我把求助的目光转向了小严，他似乎对正在发生的事情置若罔闻，只是目不斜视地走向厨房，取了一罐椰子汁，边走边打开，仰头喝了一口，看着眼里泪光莹莹的我，他似乎才意识到我的存在：“你要喝吗?”我再三示意要他送我走，他才反应过来，带着我跟家里人告辞。他爸和姐夫含混地说了声“再见”，他妈妈和姐姐还在卧室里试新装呢，听到我的告辞声都没出门来。
第一次跟婆婆照面就吃了个下马威，这让我对以后的婆媳关系有了一丝恐惧，而小严再三安慰我，说我做得很好了，他姐姐和妈妈是因为喜欢我的礼物，所以才在里面试了半天没出来。
“我妈是挑剔了点，可心眼不坏。再说以后你是跟我过日子，跟我妈十天半月才见一次面，见面的时候随便敷衍一下就可以了。”
都说恋爱中的女人是傻子，我真信了他的话。恋爱两年间，他妈妈的冷傲轻慢我领教过无数次，可最后我还是没能挡住这个男人的甜言蜜语，晕乎乎地嫁给了他。
B.
我以为不住在一起，这些小小的隔阂没有大碍，可没想到怨会堆积成恨
在人前，婆婆对我体贴入微，连我妈妈最初都觉得她是天下难寻的好婆婆———气度不凡，有文化有教养，体恤小辈。婆婆疼我的经典故事是在7月的烈日下，坚持把她手中的遮阳伞让给我，说“小姑娘爱漂亮，晒黑了我和小严都要心疼的”;可在人后，婆婆对我连微笑都吝啬。三番五次热脸贴冷屁股的遭遇之后，我也死了心，彻底放弃了建立亲密婆媳关系的念头，只求互不干涉内政，保持表面的理解与和睦。
对于我和婆婆之间一次次看不见的战争，小严不是充耳不闻就是视而不见，如果我认真跟他理论，他就说他妈很善良很高贵，是我太敏感太尖锐了。看我委屈得哭，他就哄我：“我们俩是要过一辈子的，我妈那边就当是哄她高兴吧，你不跟她计较就是了。”
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去年我怀孕的时候妊娠反应很厉害，就请假在家保胎。一个周末回婆婆家吃饭时，我吐得胆汁都出来了，小严看了很着急，紧张地向他妈求助。可婆婆冷冷地说：“不就怀个孩子嘛，至于这么夸张吗?我儿子女儿都生过，怀着你们的时候还上班、加班呢，现在的年轻人就是娇气。”
婆婆的话让原本对我很紧张的小严也转变了观念，认为我是娇气，是借怀孕来撒娇、争宠。直到后来陪我去医院做产检，听医生说我孕期营养没跟上，要加强营养，要避免心情不愉快，不然会影响胎儿发育等等，才着急地求我母亲住到我家来照顾我。
去年12月底，我生下了儿子，公婆很高兴，在我父母和外人面前对我很好，还出钱帮我们请了月嫂，弄得我和小严的同事都羡慕不已，说我们家的老人这么开明，这么跟得上潮流。我也以为，做了奶奶之后的婆婆变得宽容大度了。
可出院回家之后，意想不到的困扰接踵而来。出于对孙子的重视，高贵优雅的婆婆决定入住我家，帮着月嫂照顾我。可住在一起之后才发现，婆婆的实质工作是监督我和月嫂。因为育儿观念不同，婆媳冲突接二连三。最初的冲突是用勺子还是用奶瓶给孩子喂水，月子里我该吃什么，然后是用什么给奶瓶消毒、用纸尿裤还是用旧床单改做的尿布……全是鸡毛蒜皮的小事，可事关孩子，身为母亲的我和身为奶奶的婆婆都想在捍卫孩子的同时捍卫自己的尊严。其间，小严和月嫂夹在中间左右为难，月嫂不止一次流露出想走的念头，可看着我心力交瘁又无助的目光终于没能说出口;而小严不止一次深夜里在我床前揪着自己的头发流泪：“一边是你，一边是我妈，你让我怎么办才好?”
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最后，为了孩子哭时抱还是不抱的问题，我和婆婆之间的激烈冲突终于爆发。孩子吃饱拉完仍哭着不肯睡时，婆婆不允许月嫂抱孩子，说那样会把孩子惯坏。可我和月嫂学到的育儿理念都是，孩子那时的哭泣是因为皮肤饥饿，需要得到亲人的抚触。新的育儿理念是得到关怀越多的孩子情商越高，越容易与人和睦相处,而且得到情感满足的孩子才能更健康地成长……
也许是因为积怨太多,那一次我得理不让人，跟婆婆吵得天昏地暗,后来婆婆哭着回家去了,而小严觉得我伤害他妈太重,跟我提出了离婚,而我为了孩子前所未有地固执，半步也不肯相让。
最后，是我父母出面调停，我们才勉强没有离婚，然后是婆婆回家去住了，我和保姆带孩子。我妈妈很明智，绝不插手下一辈的生活，只在我们确实有困难时才来搭把手，或者提供一点经济援助。
这场大吵之后，我们表面上的家依然存在，可气氛却越来越差了，家里常常只有我对着还不会说话的宝宝，然后是保姆在厨房、阳台间忙碌穿梭的身影，小严像是这个家的客人，每晚只在睡觉前才回家，早上洗漱完毕就出门上班，连早饭都不在家里吃。
C.
朋友的婚姻失败无意中成了我们婆媳关系改善的转机
今年5月的一个周末，好友小卢来到我家，沮丧地告诉我，她离婚了。因为婆媳关系恶化，影响了他们夫妻感情，两人从吵架升级到打架，然后是冷战，婆婆在他们还没离婚时就开始张罗着给儿子另找媳妇，而她丈夫居然顺应婆婆的安排，忍无可忍的她最后不得不选择了离婚。因为婆家不让她带走儿子，她几乎是净身出户。
说到后来，小卢的饮泣变成了号啕大哭，联想到自己的命运，我也忍不住陪小卢一起流泪，从婆婆家回来的小严正好听到了尾声。那天晚上，小严很难得地没有跟我冷战，我们从小卢离婚的始末谈到我们婚姻的问题和婆媳关系的症结，很多埋藏在心底的话都直言不讳地说了出来。那一晚，我们恍然发现，婚后的我们已经淡忘了爱情，我只顾着跟婆婆争输赢，小严忙着调停或者逃避我和婆婆之间的纷争，我们忘记了婚姻的内涵，忘记了我们肩负的责任，以至于当着嗷嗷待哺的孩子提出了“离婚”的谬想。
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将所有的问题条分缕析之后，我们发现，其实我们还爱着对方，在内心深处。既然心中还有爱，我们为什么不做一些积极的改变呢?那晚之后，小严仿佛突然成熟，他意识到自己在调和我们婆媳关系时的缺位，并决定由他去跟婆婆就那些问题进行沟通并达成一致;我也郑重承诺，对婆婆不计前嫌，以后跟婆婆各司其职、各尽其责，努力缓和家庭气氛，给宝宝营造一个和睦快乐的成长环境。
也许是小卢的故事太有震撼力，也许是突然间飞速成熟的小严太有说服力，婆婆大人大量，率先向我伸出了橄榄枝，她带着给孙子和-我买的新衣来看我们，并坦陈，以前她总觉得我和小严还是孩子，总觉得我们照顾不好孩子，所以对我们干涉太多。婆婆说，她明白她应该向我父母学习，不再插手我们的生活，让我们按照我们希望的方式去生活、去教养孩子，让我们自己去学习承担生活的重担，他们今后只在我们需要帮助的时候才伸出援手。
那一天，我真心实意地叫了婆婆一声“妈”，并为自己过去的态度诚恳道歉。之后，每个周六，我们都会带着儿子去婆婆家吃饭;周日，我们又会带着儿子去我父母家吃饭。而今，我会就生活中那些拿不准的问题主动征求婆婆意见，会在每个月里抽出半天陪婆婆一起逛街……虽然现在我跟婆婆还会有意见相左的时候，但我们会心平气和地把心里的话都说出来，不再把对方当做假想敌，不再用充满敌意的心态去理解对方的言行。
虽然彼此的角色定位不同，虽然爱的方式和对爱的理解不同，可我们都爱小严，都爱我的儿子，那我们为什么不彼此尊重，彼此宽容呢?想通了这个道理，我和婆婆的相处与沟通就变得简单多了。生活中少了一个假想敌，多了一个至亲的人，这种感觉多奇妙啊!
夹在老婆和妈妈中间，最受苦的便是男人。在婆媳关系的处理上，丈夫扮演好自己的角色至关重要。当婆媳间出现矛盾时，如果丈夫能及时地进行沟通、梳理，就能让婆媳相互取得谅解;反之，如果丈夫也斤斤计较，或者只偏向某一方，就有可能引发更深的矛盾。一个好的“双面胶”应该既是一个好的咨询师，又是一个好的军师。所谓好咨询师，就是尽量让妻子和母亲都说出自己的感受;所谓好的军师，就是指处理关系时一定要有策略，不能好心办错事，激化矛盾。当然，调停婆媳矛盾时的首要原则就是要明白，在你的生活中，哪一种关系才是最重要、最需要维护的。
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