我那七年苦不堪言的情妇路（图文无关）
她长得挺漂亮，高大白晳，青春亮丽，装扮也很时尚，是那种走在路上也会让人眼前一亮的女孩。
可就是这么一个女孩，从19岁那年开始，便为了一份工作、一间房子、一个依靠，而成为一个比她大20岁的男人的情妇。爱吗?她说后来是爱，可是一开始，仅仅是因为需要。说这话时，她很坦然，坦然到让我感到深深的无奈和悲凉。
只是，生命有许多种，爱也有许多种。如果，你不想让你的生命千疮百孔，那么，不要接受那种千疮百孔的爱情。
不能见面的时候，我们互相思念。可是一旦能够见面，我们又会互相折磨。
我那七年苦不堪言的情妇路（图文无关）
开始时只是需要
认识他是七年前，我19岁，一个人从重庆来到广州，没有工作、没有熟人。我有个朋友的姐夫在广州，他说介绍个朋友给你认识吧，你可以到他公司工作，我想都没想就答应了。
他生于1963年，比我大整整20岁，广州人，自己做生意。他让我在他公司做文员，租了个小阁楼让我栖身。然后，我成了他的情人。好像没有选择，我不知道爱不爱他，只知道很依赖他，工作是他给的，房子是他租的，他给我的印象成熟稳重，也不讨厌，我还能要求什么呢。
在公司上班后，我见到了他的两个女儿和妻子。我并不意外，一个四十岁的男人有家室是正常的，他很少对我说他家里的事情，我也不问。从那以后，小阁楼成了我的家，也成了我悲剧的开始。我每天在阁楼等待他到来，看着电视，只要听到有脚步声就以为是他来了。
我那七年苦不堪言的情妇路（图文无关）
他陪我的时间并不多，也就是一周一晚吧，他会陪我吃饭，陪我到珠江边走走，陪我在小阁楼温存，他从来不在我这里过夜。每次一到半夜，他就要回家。所以，大多数时候，我是孤独的。
渐渐地，我爱上他。每天盼他来，只要看见他就心花怒放，看不见就会忧郁、发脾气。我每天吃完饭就走到路口，看他的车子会不会在我这里经过，常常一等就等到十点半，知道他不会来了，才流着泪睡觉。那段时间我习惯了一个人流泪，可是他来的时候，我又非常兴奋。好像我生命的全部意义，就是等待见他。
有一天，小阁楼连水也停了。我哭着告诉他，他见我可怜，便给了我三千元去高层公寓租了个套间。那时他对我很好，很照顾我，我发脾气他会让着我。工作了一段时间，公司效益不好，他帮我开了一间小小的保健品专卖店。我经营得非常好，他公司不景气时，我这边赚钱甚至比他多。可是我们的争吵也越来越多，主要是因为他没时间陪我。我常打电话给他，希望他过来，他不肯，我们就在电话里吵架。可是见了面，我却从没跟他吵过架。只要能见面，我就高兴得不行，哪里还舍得吵架。
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当男人遭遇金钱
和他在一起，我从来没要求过他离婚，也从来没公开过我们的关系。他说他很爱我，说我这么小便和他在一起，他会照顾我。于是我想，就这样一直过下去吧，等他老了，我就照顾他。只要他心中有我就行了。
2006年年底，专卖店经营开始走下坡路，于是他让我结束了专卖店，重新开了一间很大的店。因为投资比较大，他便过来管理，而我成了这间专卖店的经理。谁知见面的时间越多，我越觉得他不对头，在感情上，我是一个很敏感的人。我发现他不仅见我的时间越来越少，甚至连对我的身体都没兴趣，和前两年完全不一样。因为爱他，我一直找借口解释，认为他工作忙，压力大。可是后来才发现，完全不是这么一回事。
我那七年苦不堪言的情妇路（图文无关）
一天在他车上，突然看到他的离婚证书，原来同事一直告诉我他离婚了是真的。我问他离了婚住在哪里，他说因为孩子小，不想让孩子知道离婚的事，所以还住家里，和老婆做假夫妻。我觉得有点不对，既然离了婚，他已经是自由身了，为什么来找我的时间比过去还少了呢。既然和老婆是假夫妻，又不来找我，难道他在外面另外有人。当时我问他，他说怎么会。我一直跟他说，他已经有老婆，又有我，希望他以后就不要再在外面找女人了。当时他对我说他只爱我一个，不会再有第二个。可是没多久，店里的同事跟我说他和店里一个女孩好，我听了很生气，和他大吵一场。他死不承认，于是我们的争吵升级，变成家常便饭。
他老婆我也是很熟的，过去他没离婚时他老婆也会来公司，有时我也去他们家吃饭，他对老婆说我是公司员工。实在没办法，我打电话给他老婆，他老婆说他们离婚后，他只在周末才回家看孩子，平时根本不住在家里。我一听大受刺激，原来他在外面真的还有一个家。我把我和他的事告诉了他老婆，他老婆竟然一点也不知道。于是我们两个开始跟踪他，我跟上半夜，他老婆跟下半夜。跟踪的结果几乎让我痛不欲生，原来他并不是跟我们店里的员工在一起，而是和一个四十多岁、离了婚的女人在一起。这个女人很能干，一直自己做生意，很有钱。他生意失败时，是这个女人拿钱给他做生意，所以两年前，他为这个女人离了婚。平时除了周末回家外，他都是住在这个女人家里。
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只觉得晴天霹雳，过去他有家庭，我是第三者，我无话可说。可是我这么爱他，对他这么好，跟他这么多年，我从来没有做过一件对不起他的事。那么寂寞的日子，我为他独守空房。而他，在终于可以离婚时，为的却是另一个女人。我大吵大闹，吵到最后没有办法，只好分手。
那段日子我把自己关在房间里，人不人鬼不鬼地哭了三个月，除了每周去买一堆吃的扔进冰箱，我连门都不出。后来回家时，姐姐看到我，吓了一跳，差点认不出我来。后来我去了其他城市，深圳、南宁，可是无论去到哪里，满心满眼，都是他的影子。去到任何一个地方，总想着给他打电话，传短信。
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自古千难唯一死
半年多以后，还是回到广州，因为广州已成了我生命中的一部分，无论走到哪里，我都强烈地思念广州。他听说我回来，约我出来吃饭，我们见面时他说我长大了，成熟了。他说我们和好吧，我没出声，他再说和好吧，我忍不住哭了。
他说，他离婚后，在所有的关系中，他把我放在最后，因为我年轻，我可以等。他让我给他两年时间，等他赚到钱，事业有起色，就离开那个女人和我在一起。开始我想我可以等他，这么多年我都等了，我可以再等他两年。可是真回到现实中，我才发现这是不可能的。只要一想到他和那个女人在一起，我就忍不住和他吵。而且我开始说一些极难听的话，说他吃软饭，说他靠女人的钱生活。
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他是一个极要面子的人，听我说这些话，他很生气，觉得很受伤。后来，他根本不和我通话，十点就关机。如果和我在一起，他十点前也一定要走。我真的很生气，过去他有老婆有家庭时，都没有十点钟回家。因为那个女人买了部新车给他，他就必须一早回去。一天我气极了，跟踪他到了他和那个女人住的小区，在停车场把他一新一旧的两部车都砸坏了。结果我被派出所抓了去，关了一夜。第二天，他还是过来把我领出来。结果我们在派出所大吵起来，差点动了手。最后他对我说：“我们完了，我再也不想见到你。”
回到家里，只觉得万念俱灰。没有了他，生命已经完全没有意义。我发了一条短信给他：“我爱你，一切都是我的错，永别了。”然后我哭着打开煤气，活着一点意思也没有，我宁愿选择死。结果想不到家里的煤气不够多，我没死掉，被人送进医院。清醒过来时，我真恨这些医生护士为什么要救活我。我爬起来，想去找那个女人，杀了她然后自杀。这个女人，就是因为她有钱，她就可以得到一切。
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我比她年轻，比她漂亮，比她更爱他，可是他还是选择了她。可是我只知道他们住的小区，不知具体的楼号，没办法，我只好在护士不注意时拔掉手上的吊针，走出医院。医院离珠江很近，我跑到珠江边，纵身跳了下去。我不会游泳，我想这次肯定一下就淹死了。谁知当我在水里一口一口喝着珠江的水时，我才知道死原来是这么艰难的。我的身体不由自主地挣扎着，当我终于开始失去知觉时，却被人救了上来，再次送去医院。
当我再次在医院醒过来时，朋友在我身边，他不在。朋友说他在外面的车上，没有进来。我当时只是在想，为什么?为什么不让我就这么死去，为什么人活着时这么痛苦，连死都如此艰难。
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再见艳阳天
后来，我回了家，见了我的父母和亲人，突然意识到，我这样做是自私的。如果我死了，父母肯定痛不欲生，他们给了我生命，把我养大成人，生命并不只属于我一个人，我不应该如此选择。
极度的痛苦思念时，我还会打电话给他，发短信给他。多数他都不回，不过只要我需要帮助，比如工作遇到困难什么时，他才会回我电话。如果仅仅是倾诉相思，他就不理。
我一直以为，失去他，我就不会再恋爱，更不会再爱上哪个男人。可是原来生命中有许多事情，是你预料不到的。就在今年过年前，我认识了一个男孩，开始只是朋友带他过来，大家一起玩。他今年三十岁，对我非常好。从一开始，他就对我说：“我单身，也没有女朋友。”他很认真地和我交往，照顾我，宠我。我突然开始开心起来，开始有了在阳光下谈恋爱的那种明媚的开心。在这一刻，我才发现原来过去我的选择是多么错误，我不应该接受一段千疮百孔的爱，那是不可能长久的。
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现在我真的很认真去对待这段感情，学会克制自己，不要处处依赖，不要随便撒娇发脾气，不要再让人像宠孩子一样宠着我，而是学习自立。我想好好恋爱，好好工作，多挣一点钱，让自己生活得好一些。至于再长远的事，不去想，也不敢想。我只是很庆幸，庆幸当年自己没有就这样死掉。如果死了，我就永远也不会知道，原来阳光下的爱情是如此美好和幸福。
当然还是会想起他，不过已经很淡。希望有一天，我可以真正收拾心情，开始崭新的人生。
临走时，问她还有什么心愿，她说：“希望我自己也能有成功的事业，能赚到钱，到那一天，希望他会后悔今天没有选择我。”我忍不住笑了，原来说了这么多，心里还是放不下。如果真的放下了，没有爱，也就没有恨，他好也罢坏也罢后悔也罢幸福也罢，已经完全与卿无关。
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