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缨子说：“我跟了他5年，以前一直认为只要有爱情就够了，所以，我什么都不计较，不计较他有妻子，不计较他比我大一轮……但是，5年过去了，我却发现自己越来越不快乐，爱情早已经不是当初的爱情了，我想离开了，但他说什么也不让我走。
”
涉世未深的小姑娘，爱上了老板
和他(F)认识的时候，我才22岁，还是个涉世未深的小姑娘。那年夏天，我去了一家外贸公司上班，做的是文秘。刚去上班的时候，很多朋友都笑话我，因为有种棒冰的名字就叫“小蜜傍大款”，我当时还不以为意，任他们嘲笑。只是没想到，最后我真的成小蜜了。
刚去上班的时候，他们公司还很小，只有几个人。他们都要出去跑业务，我就成了超级秘书，除了做文秘外，还兼财务，还要负责所有的杂务。
一开始，他觉得我属于那种娇生惯养的女孩子，吃不得苦，但见我把所有的工作都完成得很好，做事也很认真负责，就开始刮目相看了。
我一开始觉得他是那种成熟型的男人，做事情很认真，很有冲劲，熟悉之后发现他也有幽默、孩子气的一面。
交往就从对彼此的好感开始。我们一开始也没有私人约会，都是几个同事一起吃，然后聊天，说笑。就在这样的交往中，感情逐渐起了变化。人群中，我们会不由自主地追逐着彼此的目光，然后，一个眼神就知道对方在想什么。凭着直觉，我知道他喜欢上了我。我知道自己也喜欢上了他，虽然，那时候他已经结婚了，孩子也五六岁了。
其实，我想过要克制和F的感情的，当时公司里有个同事在追我，我想如果有别人，可能可以转移我对F的感情，就和那个同事交往了起来。可是，他对我再怎么好，我对他就是没感觉，甚至还对他的好感到厌恶。而且，在F的注目礼下和别的男人出去约会，我会非常有压力。大概和那个同事交往了一个月，我就提出拜拜了，感情的事情，真的不能勉强。
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和同事分手后，F紧绷多日的脸终于重见阳光，我也觉得轻松了很多。经过这一回，我明白，我和他注定是要有所牵扯了，我们都没有办法欺骗自己。一切都很自然，好像上天安排的一样，我们成为了恋人。
刚开始，我认为只要能在他身边就好
刚在一起的时候，我很快乐，觉得每一分每一秒都是甜蜜，就连等待都洋溢着幸福的气息。那时候年少不经事，很单纯地认为只要相爱，就没有什么不对的，而且只想安静地守候在他的身边，好好爱他，并不想破坏他的家庭。他的妻子来过我们公司，我见过几次，看上去还挺和善的。
和F一起后，我工作更加卖力了。以前对我而言，那只是份工作，但和F一起后，我是在帮我的男人打拼。
怕我们之间的事情传出去不好，我想辞职到别的公司去上班。但F不同意，他希望我辞职待在家里，真要上班，也在他的公司，这样他也方便照顾我，他不放心我在别的地方上班。
我在家里待过一个星期，但实在是太无聊了，就回公司上班了。同事并不清楚我们之间的事情，但能感觉到我们之间有什么，有时候会对我说一些暧昧的话，我都笑笑，不搭腔，由他们去猜测。
F基本上不陪我吃晚饭，他儿子要求爸爸陪他吃晚饭，所以他下班都先回家去。吃完晚饭他会来我家，弥补不能陪我一起吃晚饭的遗憾，有时候陪我看看电视就回去，有时候会留在我那边过夜，但下雨的晚上，他都会来陪我，他知道我怕打雷、怕黑。
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因为所谓的爱情，我和爸妈间变得很疏离
日子很快，我一下子就24岁了，妈妈开始催我交男朋友，说，谁谁家的女儿已经嫁了，谁谁嫁的儿子也结婚了，你也好带个男朋友回来了。
我总说不着急。妈妈开始张罗着给我相亲，我拗不过，只好去了。见过几个，有的条件确实很不错，是很理想的老公人选，可是我心底有个F，根本没有办法再容纳其他人了，都把他们给拒绝了。
后来，有一次，爸爸妈妈来看我，撞见F在我家，气疯了，终于明白我不肯交男朋友是因为爱上了一个有妇之夫。爸爸妈妈逼我和他分手，否则就和我断绝关系，但我就是坚持和F在一起。我很潇洒地认为，即使没有未来，只要我们深深相爱，众人祝不祝福都无所谓。
从此后，我不敢往家里打电话，连过年也不敢回家去。我和爸爸妈妈的关系本来很好，但因为我所谓的爱情，变得很疏离。
身边的朋友逐渐都有了男朋友、女朋友，朋友聚会的时候，他们都会说，你也把你男朋友带上啊。我总是笑笑说，他太忙了，或者他出差了。
F是很乐意陪我去参加朋友聚会的，但是，我该怎么介绍他呢?毕竟，我们之间的爱情见不得光。我安慰他也安慰自己：“感情是我们两个人之间的事情，我们自己开心就好，不见朋友，多点时间相处更好。”
现在我发现，事实上，那只是自我逃避的说辞而已。
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随着年岁的增大，身边的朋友个个都结了婚，有些甚至生了孩子。看着他们谈论婚姻、谈论孩子的时候，我忽然好羡慕。爸爸妈妈已经不骂我了，只是偶尔打电话的时候会叹息着说，你已经28岁了，也该为自己打算一下了，能这么过一辈子吗?早两年，我一定会斩钉截铁地说可以，但现在，我只能沉默了。
我本来以为自己是不在乎结局如何，只要好好相爱的那种人，但现在我忽然明白，我是在乎的，我也是奢望爱情有结果的。
我忽然渴望起和心爱的男人一起下班，一起去买菜，一起煮晚饭，然后看电视，然后睡觉，然后在阳光中醒来……我想带着心爱的男人回家看我的爸爸妈妈，我想生下我们的孩子，用他的姓氏，我的名字……
当渴望起某些难以企及的事情的时候，等待就开始变得漫长而充满煎熬。我在做晚饭的时候，会下意识地多烧一些菜，多摆一副碗筷，不让自己看起来那么寂寞。一个28岁的女人，每天都一个人吃晚饭，那种感觉非常凄凉。
我忽然明白，不是正常的爱情，我没有资格渴望任何正常的生活。可是我没有办法开口叫他离婚，F也是不可能离婚的。
别人的幸福生活
无意对缨子谴责什么，生活本身已经在向她展开狰狞。任何人的生活，最终都是自己种下的因，自己吞咽结下的果。
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我唯一替你觉得遗憾的是，当年陷入这段感情的你，实在太年轻。你和你情场上的那个对手，根本是不对等的。他，是老谋深算的猎手，而你，是他猎取来点缀生活的猎物。从前，欧洲一个富有的中产阶级是怎么装饰屋子呢?在自己富丽堂皇的屋子里。这屋子里有精美的瓷器银器，有奢华的地毯，有钢琴红酒，嗯，还有他蹒跚学步的孩子，以及温柔娴雅的妻子——以及旅游去非洲时，打到的猎物标本。切下猎物美丽年轻的头，风干制成标本，挂在门厅或者书房里，为平静庸俗的生活增加一份野性浪漫的刺激。
此刻，谁要拿走那个作为装饰品的猎物，那猎手可是万万不干的。因为他觉得这是他的生活组成部分。这点缀和其他那些生活的必须或者奢侈品一样，已经完整无缺地构筑了他满意之极、幸福之极的生活。什么?那个猎物想活过来，拥有自己的生活?这这么可以呢?那我的幸福家庭的墙上就留了一个空白哪!那多么遗憾!
你消耗的是你的全部生活，你的社交，你的家人，你的未来，你的家庭。成为他的业余享受。
这就好比，一个百万富翁掠走一个乞丐罐子里的全部硬币，只是为了给自己擦皮鞋搞点零钱。
别不承认，事实就是如此。
别假装你很幸福。我相信那些甜蜜的瞬间是可以麻醉人的——可麻醉剂过后，丑陋的现实狰狞的明天苦苦催问你要一个答案时，你的心不痛么?你不害怕么?你不觉得自己站在灰色的没有尽头的雾里么?
更重要的是，这个男人居然理直气壮地认为你和他之间有契约，理直气壮地视你为他的私有——“除了婚姻，你要什么我都可以给你——”哈，好大的口气!你要幸福、要稳定、要见光、要父母的健康舒心，这些他给得了么?你要尊严、要堂正的爱，他给得了么?
不客气地说，他大约只能给你几个钱和不稳定的性生活吧!或许多少有点爱——没有爱，这些关系玩起来也缺少了情调和润滑剂啊。就算自己骗自己也得在彼此关系中造出点爱味来吧?他根本就不爱你，别以为那些死呀活的誓言，酒醉后的胡话，还有苍白的空虚的煽情的泪水就是爱，爱是责任和义务，爱是行动和付出。
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水妖我养着一条可爱的金毛巡回猎犬——我敢说我爱它，因为我肯细心地照料它，包容它一切，生病也不会放弃。但我的邻居也有养狗的，可那狗得了眼病，他却不给它看病，眼睛化脓感染了，他就把它丢到小区里不要了。他要是也敢号称爱狗，我只能说他不要脸。
你的情人也一样，他享受着你的青春、肉体和情感，十分清楚你的生活像化脓感染一样，正在一天天的溃烂不堪;也十分清楚你的家人如何焦虑痛苦，他却阻拦你去正视事实，也阻拦你发展自己的自由意志，要挟、恐吓、耍赖等等一切手段，只为了将你继续钉死在他的生活里。
这能算爱你?我只能说他侮辱了爱的名义——而你正在帮他侮辱爱情。
指望他主动地放掉墙上的美丽标本是不可能的。你唯一能做的就是自己拔掉钉子，打开门走出来。但我毫不怀疑，你在我这里倾诉完了之后，看完了我的絮絮叨叨之后，心里痛苦纠结一晚，接着在你的情人肩头痛哭撒娇一夜，然后……继续软弱在这种关系里，只要他许给你一点甜头……
想到这一点，我真灰心哪。
所以，姑娘，拜托你在摆脱了这种恶心顶透的关系后，给我来封email，祝你好运!
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