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我和老公周涛相识于一年前。那天是七夕，传统的中国情人节，可是我这个刚刚失恋的女人，却无人可约。在酒吧遇到周涛的时候，他也是一个人在喝 酒，西装革履，不像总是泡夜店的样子。好像是彼此有默契般，我们聊得投机但绝口不提爱情。后来我去了他的公寓。我们像相识已久的恋人那样紧紧拥抱、深吻， 感觉是那么热烈，简直难以自拔，我似乎忘记了自己是谁，又好像觉得这一切来得自然而然。
我和他做了那件事。我当时甚至没有用任何工具来保护自己，感觉自己已经迅速地爱上了他，虽然我们认识只有短短的几个小时。
我后来回想，我怎么能不可理喻地闪电般爱上一个陌生人，这根本就不符合我一贯的做派啊!它缘于本能的性冲动还是灵魂深处真我的闪现呢?
我一贯明朗的生活态度提醒自己，不能再放任自己这样的发展，以前的我虽然看不到爱情，但至少能看清自己，我不能就这样把自己丢了。
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可我后来逐渐混沌的思维却让自己失去了控制。
一夜情最难耐的也许就是天亮。如果是那种没心没肺的人，我想就不会觉得难办了。那晚，我一刻也没睡，我是看着天一丝丝放亮的。他安静地躺在我身边，一只手搭在我的胳膊上。我不忍心把他惊醒，就一直保持着这个姿势，直到他订的手机铃声把他吵醒。
我起身去浴室。站在莲蓬头下，我有点发傻。好像他是一个亲人，突然间要失去了。我心痛、失落，我不知道这么短就发生的是不是爱情?
从浴室出来，他已经把早餐做好了。我吃得很慢，想刻意拖延时间。他好像看穿了我似的，也很配合地吃着慢餐。就要吃完的时候，他起身从皮夹里拿出名片递给我。我慌乱地用手心压着上面的字，不敢看。“把号码给我好吗?”他央求。
离开后不久，我的手机就响了。
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激情一夜之后，其实根本不需要知道对方是谁。但是，我们好像都犯了规。那天之后，他常常和我约会，带我去见他的朋友，参加各种PARTY。
1个月之后，冥冥中似乎一直渴望的同居终于开始了，但是我们的感觉却越来越不好。那个曾经让我们觉得上天特别眷顾的夜晚，竟然成了现在对彼此 “不放心”的有力证据——似乎都心存芥蒂，他担心我移情别恋，我也害怕他重蹈覆辙。那晚，注定是这场看起来很完美的爱情的惟一败笔。但是如果不是这个败 笔，又怎么会有爱情的发生呢?这种感觉让人觉得无奈。
毕竟两个人都受过高等教育，起码的修养让我们都不至于像警犬一样，当面去嗅彼此是否有偷情留下的味道。但是暗地里，似乎又都有一种本能的偷窥 欲。我不知道他过去是怎么生活的，但是现在看来，他的生活真的很丰富。他个人条件很不错，是很吸引女人的那种类型。我想，即使他不主动，也有女人找上 门。
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每次他出差或者回来晚了，我的脑海里都会不由自主闪现我和他的那个夜晚——他还会和别人有一夜情吗?本来很好的心情，因为这个念头，一下子就让 人变得抓狂。有一次，他去深圳出差。刚走的第二天，我正在公司接待客户，不知怎的就有这个念头，一下子变得魂不守舍，扔下客户不管，赶到机场。机票卖完 了，却还是不死心，那天还算运气，终于等到了一张退票。
到深圳的时候已经是半夜了，我想给他一个偷袭。
他对我的突然到来显得很惊喜，但是我还是能感觉到他惊喜背后隐藏的情绪。两个人的心里都跟明镜似的，谁都知道这分明就是不信任的果实，如此心照不宣的滋味让人暗自觉得龌龊。
他出差时，也经常不经意的半夜打来电话，说是睡不着想念我了，而个中的原因大概只有我最明白。我知道，他同样很不放心我。如果我和朋友出去晚 了，他一定会来电问我在哪里，然后来接我。他还和我的闺蜜们保持了密切的联系——她们都私下里笑我说周涛很紧张我，开玩笑说她们就快被收买成周涛的间谍 了。很奇怪，我没有生气。因为我“知己知彼”——他的内心深处一定像我一样有那种猜疑在作祟。
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作为一个女人，我似乎该得到的都得到了，爱情、完美的性、满意的工作、优越的生活……
他很会体贴人，也很勤快，工作不忙的时候，总爱下厨做几个拿手家乡菜。我喜欢和他坐在饭桌前吃饭，躺在沙发里聊天……那种感觉让人觉得好安全。
但是这种安全感总是转瞬即逝：每当脑海里浮现那一夜，我的心口就像堵上了石头，仿佛觉得这一切全是海市蜃楼。我不知道，先性后爱是不是像在沙滩上垒城堡，看起来美丽，却不堪一击。我也一直不敢告诉任何人，我和他曾经是一夜情人。我想，自己都那么排斥，别人会怎么想。
在这段爱情里我和他都爱得小心翼翼，而最初的那一夜，已经成了我们记忆中的污点，它就像一根刺，在我们的心里埋下怀疑的种子，可是我又很舍不得离开他，这个男人，除了那一夜之外，所有的表现都很完美，可是我们真的能长久吗?我不敢去想，也许，只有未来才有答案。
始于,一夜情,婚姻,难以愈合,伤痕
