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鼻子上插胃管的小孩
我怀孕七个月时开始耳鸣。我以为那是孕妇特有的现象，当时孩子还在肚子里，我也不敢做进一步检查。
没想到情况越来越糟糕，耳朵里嗡嗡的声音越来越大，过了两月，耳朵干脆什么都听不到了。到后来，我甚至连走路都不稳，生活几乎无法自理。
所幸生孩子还顺利。月子没坐完,我就去了湖北省人民医院做全面检查，结果出来了，很不好。住院是我妈和老公陪我去的，那时我还不知道自己永远失聪。他们不给我看病历，还异口同声，都说我是小问题，包括我有两个脑瘤都没有告诉我。
去年3月，我接受了第一次手术。住院39天，老公一直陪着我。我术后不能像正常人那样吃饭，需要清理喉咙，注射流食，这些本该护士做的事，他都学会了。晚上，他和我妈一个守上半夜，一个守下半夜，几乎没有睡过一个完整觉。
疾病缠身的人大多脆弱，在医院里，我对他产生强烈的依赖。有一次，他刚刚睡下，我非让我妈把他喊起来，要他和我妈陪我一起去死。我心里当然不是那样想的，他们都是我最爱的人，我怎么舍得。
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可是术后脑袋钻心地痛，好像折磨别人自己才好受。我看得出，见我歇斯底里，像变了一个人，他也难受，可他没有责备我一句。直到他哭了，我才平静下来。
那是一段难忘的日子。难以言传的痛苦和丝丝入扣的温情同时将我环绕。还记得，在病房，他在写字版上画一颗心，把我的名字写在中央，还依我的模样画一个小人，鼻子上插着胃管逗我开心--在他心中，我一直是个小孩。
生病是意料之外的事
其实，老公不是我的初恋。我的初恋是一个有家室的男人(我们并没有突破那层关系)。当时他跟老婆提了离婚。他老婆闹过自杀后，我就去了广东。慢慢地，两人就没联系了。
我觉得那男人没有责任心，老婆孩子都可以不要，或许哪天也不会管我。对于一个女人来说，被遗弃真的很残忍，所以我没有坚持下去……
2009年，我在东莞，经人介绍认识了现在的老公。那时，我们都在东莞打工，老家又都在湖北，两人在湖北的家还挨得挺近。所以彼此都觉得对方很亲切。
他大我三岁，高高的，看上去很有安全感。第一次见面，走路时他总是下意识地护着我，生怕大大咧咧的我被车撞上。不过，我对他动心却是第三次见面。
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那次，我们一起买菜做饭，旁边有人把水泼弄到我身上，他很认真地和别人理论，我想这样的男人应该是疼爱老婆的。交往一段时间后，觉得他真是挺好的一个人。
我小时候出过车祸，右边大腿有点萎缩，跑起步来会有点跛，我常为此自卑。跟他交往后，我明确告诉过他，他却不介意，这让我坚持和他在一起。
事实证明，大腿萎缩并没有影响到我们的生活。外人很在乎的差异，比如我读的是大专，他的学历是初中，也没有影响我们的生活。
可是，我现在的疾病却是意料之外的，我觉得很对不起他。
我和他都有孩子般天真的一面。我生病之前，我们经常会一起梦想一些美好的事情。结婚前，我俩常带着4岁的小侄子逛街，那时我们就想有自己的孩子，我还跟他说打算生两个，在广东待到宝宝念书了，再回武汉发展。
我生病后，许多想法都难以实现了。
我们的孩子终于来到人世，我却没能听见他一声啼哭。
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庆祝 2012-1-10
昨日宝宝满周岁，提前一天就开始热闹起来，第二天我见到更多熟悉的人，很开心，当礼炮响起时我能听到一点声音，虽然是微弱的，但带来的快乐是强大的。就要过年了，马上就能看到更多心爱的人，期待。
——摘自春暖花开空间日志
第一次手术后，我在家静养了一年，老公仍去广东上班。我做手术花了大钱，而且孩子生下来后，没有奶水，他的压力很大。
过去，我俩在一起，总是有说有笑，可是术后整整一年，我和他交流很少。
我一个人呆在老家，非常孤单。听不见别人说话，我说话由于声音变形也没人听得懂。我只能联系远在广东的他。无法对话，我只能给他发短信。他回得不多，也很少主动跟我联系。
疾病摧残了我的容颜，术后我留下面瘫后遗症，人也奇瘦。因为不自信，我开始怀疑老公。我无法确定，他到底是因为爱还是因为责任留在我身边。
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那时我住在娘家，婆婆帮我带着小孩。我发短信和他吵架，最严重时说到：你是不是想把我还给我妈?我怕他不要我了，于是竖起满身的刺做铠甲护卫自己。
过年的时候，他终于回来了。冲我笑着，不停地跟我夹菜，就好像什么事都没有发生一样，只是我们之间说不上话了。
我是想跟他讲话的。我想对他说，这一年我真的好想你，但我们回不到从前了，我这个样子谁都不喜欢，是吗?我好想抱他一下，却没有勇气。我心里有阴影，怕他不愿听我说，可以说很自卑。
他不怎么跟我讲话，却仿佛能看穿我的心事，他在纸上写“你别乱想”。我把那张纸合在手里，攥得出了汗。
过完年，他就走了。说好4月回来，陪我做第二次手术。我已经知道自己脑袋里有两个瘤子了，一个上次手术拿掉了，另一个准备第二次手术摘除。
想念 2012-2-1
或许他们还未到达广东，这一天都是迷糊过的，不想清醒，这样好骗自己他还在身边…
早早地他们就准备出发了，我也无法安睡，起来在客厅里看着，相互道别。阿姨说我好起来后带儿子去广东玩，其实我多么期待那一天。
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外面漆黑一片，车灯亮起来时，我赶紧躲到屋里，不敢再多望一会，不是怕人会看见窗户里不舍的眼神，只怕自己又哭鼻子。
他们出去赚钱啦!我应该高兴的!躲避到客厅里找点事转换心情，大嫂又回来和我说要走了，分别再次被证实，多不舍…天黑我下楼都下不了，摔倒过一次，不想在他们出发的时候让大家担心…
再一个月他会回来，而我又要躺在手术台上，这么辛苦，而我对他总是胡思乱想。亲爱的，下辈子不要再遇见我了… ——摘自春暖花开空间日志
为了做第二次手术，我再次去做全面检查，这才知道，我的病比以前更严重了，我又长了一个瘤，在颈椎神经上。医生说，这次动手术会把这个也一起拿掉，但我会有瘫痪的风险。
4月24日手术，他10号就回来陪我了，关键时刻，他都不会丢下我不管的。
离别还是让我们有了隔阂，我们说话不多，睡觉背对着背。
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但感动也常常不期而至。住院后，他带我去吃饭，点的是茄子。我喜欢吃茄子，我们恋爱时，他就常点茄子给我吃。不知他还记得还是碰巧了，我还是在心里高兴了好半天。
如果他对我不好，我心里还好受些，可是他却不是，这也正是让我犹豫不决的地方。
就算这次手术成功，医生说我的病也无法根治，不仅永远听不见，脑瘤以后还有可能再长。上次手术花了五六万元，这次医生预计手术费用会达十万多元，关键是还没个头。
如果我一直和他生活在一起，那他后面的路太辛苦了。我想和他离婚。
我跟他提过离婚的事，他不同意，说还要考虑两家大人，不是我们俩说了算的。
是的，离婚未必是最好办法。一想到我的儿子会叫别人妈妈，内心真的很痛苦。我总是梦想着手术后，自己能好起来，一家人快乐地生活在一起。
手术前，他在纸上写怎么办，像是自言自语，又像是问我，我的眼泪差点就落下来。我的老公，给我的印象是什么都难不倒的男人，我却让他为难了。
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这次看到他，他还穿着结婚前的旧衣服，我看着觉得刺目，很心酸。如果不是这场病，一切都会不一样。
明天，我就要手术了。不知道结局如何，但我已说出一切，让我眷恋不已，又让我莫名忧伤的一切。
如果我失去机会向你们--我的亲人们表白，以上就是我的心声。如果我还有机会，和你们重新生活在一起，我希望上苍给我更大的勇气，来承受我的命运。不管怎样，我都感谢你们，我的亲人们，我怀念和你们共度的时光!
(写完稿件的当天，在春暖花开的空间看到这样一条讯息，是她妹妹留下的：“我姐她去天堂了……大家下个轮回见吧……谢谢大家的照顾和关心，大家珍重。”春暖花开离开了人世，但好像又没有离去。这个被病魔折磨，却难隐内心丰富与美好的女孩一定会留在很多人心里。
通过她空间里的留言，我们仿佛还能看到她的音容笑貌——3月24日晒着太阳，吹着风，小朋友陪着……3月28日喜欢宝贝用力喊着“爸爸，爸爸，妈妈，妈妈……”然后自己笑着，他很开心。)
癌症晚期,不离不弃,悉心照顾,离婚协议,生儿育女
