爱的连接不只是改变性爱脚本和带入新的姿势或性技巧,而是要在每个亲热动作前后注入更多的情感:也就是想办法将做爱时体验到的连结感,延伸到平时的日常生活中.
与任何技巧或体位比起来,情感的存在与否,才更是通往美妙性爱的关键.因此,在你试图进入他的脑袋,并刺激他的心灵时,有些简单的技巧能够让你触动他的心弦.
从拥抱中获得连结
一个拥抱可以表达非常多的事,而且可为这段关系提供真实的简短描述.观察一对夫妻拥抱时的接触维持多久,以及谁先抽身,是件非常有趣的事.大多数人并不知道要如何拥抱,或是并没有确实用可促进连结感的方式拥抱.
这听起来很简单,但拥抱──发自真心的拥抱──是很困难的任务,所以练习如何拥抱彼此,直到获得连结感,是我经常指派给夫妻的一项任务.让真正拥抱彼此变得有意义,每天至少要拥抱三次:出门上班前一次,回到家时再一次,睡觉前抱第三次.若没别的事,就拥抱三次──而且必须是发自真心的拥抱.
活在当下
互相拥抱直到获得连结感,这个方法的最大障碍之一,就是生活本身的包袱.我们经常会因为另一半所做的事而感到生气、受伤,或有压力,不然就是背负着工作上的冲突,因为远距离通勤而过度疲累,或是和同事、朋友或其他家庭成员在某个方面发生争执,而影响到心情,使得和另一半亲热变成像是一种家事或义务,让我们感到焦虑或心烦意乱,就是无法全心投入.然而,周遭的生活脉动绝不会为我们停止运转,因而我们必须保护双方的结合关系──使之不受外界、彼此和我们自己的伤害.这表示,当我们努力摆脱两人的连结以外的事物时,请给彼此预留一些时间.
我总是因为经常任由外界侵犯我们性交的程度而感到悲哀.我们中的许多人有在卧房摆放电视或做其他事情的习惯──像是阅读,或是在不同的时间上床──虽然这可能有助于放松心情、减轻压力,或妆点生活,但就是无法帮助我们重新建立连结感.更糟的是,有些夫妻会将争执带到床上.我并不是说不能在夜里带着怒气上床,而是说不必在床上继续争吵.我非常相信,经常做爱的地方(对大多数人而言是在卧房里)也应该是最有可能从争执中解脱,并专注在当下的地方.
但是活在当下的感受要从自己开始,而不是进入卧房才开始,而且是从互相拥抱直到获得连结感的那一刻开始.活在当下不只能让你摆脱过去的包袱,而且还能让你专注在两人共享的体验上,并微妙地升华性爱的激情.对女人来说,这可以克服疏离感,以及稍早讨论过的心灵罢工问题.对男人来说,这样做可以让他产生性交连结的感受,并发挥它的最大潜能.
睁开眼睛做爱
性与婚姻治疗医师描述,睁开眼睛做爱是一种可增强信任感、参与感和亲密感的方法.事实上,传教士体位之所以可以跨越文化,并在全世界中成为最受欢迎且最普遍之体位的主要原因,就是因为这种体位让我们能够维持眼神的交流.它可以说是最有力的性爱姿势,尤其是当重点摆在紧压(骨盆对Y蒂)时.但若是夫妻双方没有真心投入的话,它也可以是最公式化且最不容易令人满足的体位.大多数人会闭着眼睛做爱,可是这样也可能同时意味着心不在焉.每当我和男人谈到他们感受到的最强烈高潮时,这些高潮总是与外表有关:关于伴侣的身材与脸部表情,而且更重要的是,达到高潮时以及在高潮当中,她流露出的眼神.
亲吻
睁开眼睛做爱的方法是从亲吻开始,大卫.史纳屈其实也建议夫妻张开眼睛亲吻,并忍受在如此近距离的眼神接触时所产生的不自在感,以及一开始不太舒服的瞳孔放大问题.我想,就像练习拥抱一样,基本上重要的是利用亲吻来获得连结感及参与感.因此,许多着作或文章会以亲吻的技巧为重点,而且我常听到男人抱怨另一半的亲吻技巧.**也是同样的道理.这并不是说不该了解以性反应和生理为基础的性技巧知识,而是无论是在亲吻、拥抱,或是进行口、手的刺激,还是做爱,都必须让亲密感、参与感和自然流露的真实情感来带动性技巧.
五比一宣言
杰出的婚姻治疗师约翰.高特曼花了一生的时间,治疗了上千对夫妻,并研究婚姻成功及失败的原因.他的结论是:"婚姻中正面与负面情感互动之间的平衡,决定了婚姻的幸福──共同的愉悦、激情、幽默感、支持、善意和慷慨是否超过抱怨、批评、愤怒、反感、鄙视、防御和冷漠等交恶时刻."婚姻美满的夫妻,正面情感的比例会高于负面情感.可是,要如何确定正面和负面情感的比例呢?"所有的夫妻,无论幸福或不幸福,都会发生冲突,但在争执期间,正面与负面互动的比例是一项关键因素."高特曼建议,这个比例理想上应为五比一.虽然我们不可能在日常生活中,将正面与负面的互动记录下来,但我发现,以直觉来判断正面情感是否胜出是有可能的.不过,为了确定是正面情感在发挥作用,请以互相拥抱直到获得连结感、张开眼睛深情地亲吻,并对彼此说些正面的话,来结束任何的争执或议论.
听起来或许很简单,但要像先前所述的那样在付出与接受中全心投入,做不到的人通常远比做得到的人多.在我们进行到通过高潮建立并维持性兴奋之阶段的同时,请记住,前戏不只是进入他的脑袋和心坎儿里,还要使他的心灵与你的心灵产生连结.
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