作者:是阿莱
【开场白·恐慌】
有个称谓叫“育龄妇女”。
于是女人又比男人多了一份额外的恐慌。
做妈妈，恐怕是所有女孩儿成长为女人之后一个步调一致的梦。
忽然想起《喜宝》里那句著名到烂极的话：“我想要很多很多的爱，如果没有爱，那么就要很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。”套用到今天的主题里，那就是“我想要很多很多的爱，如果没有爱，那么就要一个很实用很实用的婚姻，若两样都没有，有个孩子也是好的。”
有个孩子，往往是女人最后的期盼。
从最初的由爱情起步，充满不着边际的幻想;到最后一点点落入生活的现实，步入婚姻;再之后，又有一点梦想起飞的样子，那就是孕育了一个奶香奶气的娃娃。
这是一种退而求其次的保底选择。
最现实的选择，往往是那种不必费吹灰之力、跳一跳就能够得着的。当然在跳的过程中，你还要付出一些东西，比如，做梦以及被爱的权利。——阿莱
受访人:付萍，女，35岁，从未抱定独身想法，结果却一路遇人不淑，一直耽搁到现在，才刚登记。眼看着周围左右的姐妹全都结婚的结婚，当妈妈的当妈妈，付萍越发感到恐慌。她决定，好歹抓一个心地不赖的男人嫁出去，不管如何，至少别人有家，自己也有家;别人有娃，自己也有娃。
付萍独白:
我们经常会窝在我买来的房子里，我躺在他怀里，或者他躺在我腿上，然后一起听老歌，有时外面下雨，从敞开的窗户里潲进来了，我们也懒得去关。窗帘到处翻飞，我们都沉浸在各自的回忆里，谁都不去打搅谁。想到头昏脑涨的时候，我们也会亲热，就好像在最头痛的时候吃一片镇静剂，我们的感情关系，就像一片镇静剂，虽然治标不治本，但是服用久了，也会产生出一种奇妙的依赖——
我曾经发过誓，一定要赶在第三个本命年到来之前把自己嫁出去。是不是有点疯狂?眼看着，我的本命年马上就临近了，结婚对象我已经找好了，不，不是找好了，而是已经定下来了，我们十月份的时候，就已经拿完证了，只不过婚礼还没办，打算把蜜月和过年放一起。我想我们会去海南吧，那个时候，北方正是天寒地冻，而在三亚那边，肯定是另外一番景象。我想在那里孕育我的孩子。
这些年，我自己也存下了不少钱，所以花费啊开销啥的一点都不用担心。
我要嫁的那个人，是个外地男孩儿，年龄比我小一点，研究生毕业，在天津刚刚立足，既没房子也没钱，是个书呆子。在家乡工作几年后才想起来要考研究生，结果就选择了南开大学，可以说，这也是一种缘分。
是他的导师给我们做的介绍人。我知道对于他来说，有很多现实问题摆在眼前，老家肯定是不想回了，那边工作也辞了，他所有的积蓄都拿来上学了。至于我，大学毕业都已经十年了，自己在天津这边买了房，也有车。我爸妈住在塘沽，我们可以经常开车回去。
当然，我和他结婚只能说没沾任何光，但也不能说有什么损失。因为房子算是我的婚前财产部分，他顶多算是个住客。可是他也需要落脚点，刚毕业不久，虽然找到了工作，公司里也提供宿舍，但毕竟不是一个久留之地。我们两个，有点互相偎靠的感觉。我需要个丈夫，而他，需要一个家。就像一个没有手的人嫁给一个没有脚的人，只有组合到一起，才能是一个完人。
很难得的是，我们共同认识到这一点。谁也没有隐瞒彼此。当然也还是喜欢的，不喜欢没法做那种事。只不过并不像我年轻时以为的那样山崩地裂。爱情嘛，那时候谁不幻想遇到爱情?他肯定不是我的爱，我也不是他的，我知道。他有一段刻骨铭心的初恋，长达七年，他说，在那段感情中，他早已品尝过什么是七年之痒。那女孩子后来嫁给一个日本人做填房，这件事带给他的痛直到今天都没有平复。我猜想他决定离开那个城市来到天津读书，就是这个原因。
他是想连同那座城都一同忘记。忘记旧城，建立新城。毫无疑问，我就是他新城里的女主人。
我们有时会不自觉谈到彼此的过往，我也跟他说我过去的那些经历。那种感觉挺奇怪的。按说我们应该最避讳提到过去，因为害怕会引起对方的猜忌和嫉妒。可我们没有，大概是因为我们没有那样的感情基础，所以连嫉妒都谈不上。我们经常会窝在我买来的房子里，我躺在他的怀里，或者他躺在我的腿上，然后一起听老歌，有时外面下雨，从敞开的窗户里潲进来了，我们也懒得去关。窗帘到处翻飞，我们都沉浸在各自的回忆里，谁都不去打搅谁。想到头昏脑涨的时候，我们也会亲热，就好像在最头痛的时候吃一片镇静剂，我们的感情关系，就像一片镇静剂，虽然治标不治本，但是服用久了，也会产生出一种奇妙的依赖。
其实直到今天，我们认识的时间都没有超过八个月。
我本以为我爸妈会反对的，觉得草率。结果他们什么都没说，兴高采烈就接受了。这要是搁在过去，他们不定得怎么挑剔人家了。现在明显底气不足，好像自己手里的货色不赢人似的。这些年，我最怕、最闷气的也是这个，由爸妈手中最初的朝阳产品，而到现在的夕阳产品，包括每次遛早的时候，都会情不自禁像兜售滞销货一样和那些遛早的阿姨、叔叔推销我，我的不嫁人，真成了他们的心病了。
再后来，他们已经不用“一个女人必须得嫁人”这样的话来吓唬我，而是说，如果你再不找个人嫁了，将来再想生孩子都不可能了。女人和男人不一样，黄金年龄就这么几年，错过去了，就再也甭想有自己的孩子了。这还真是给我提了个醒，我还真没考虑过生小孩的问题也会被我的婚姻大事所连累。在这之前完全没想过。
所以当我把他带回家的时候，我爸妈别提多高兴了。
他也挺受宠若惊的，他从前女朋友的父母可是从来都不会把他当做座上客。我和我妈说婚礼从简，她居然也同意了。看来，女人的宿命大过天。我也拗不过这个命去，拗不过。
你知道阿莱，我现在甚感轻松的一件事，就是我再也不用听我爸妈唠叨了。
这种如释重负的感觉四年前也曾经历过，那会儿我刚从家里搬出来，自己在市区买了房子，一下子脱离了父母的视线，真把我舒服坏了。
可是我爸妈当时并不高兴。
我妈还哭了，说这叫什么事啊?虽说是三十而立，你又不是儿子，自己跑出去住算个什么事?怎么就这么不想嫁人呢?嫁人多好。
老人们就是糊涂，试问哪个没有结婚的女孩是因为不想嫁人所以才不结婚的呢?还不是因为她们没有找到合适且又能嫁的人?
现在，我终于可以长舒一口气，告诉所有人说，我结婚了。我有家了。有丈夫了。马上还会有孩子。
阿莱，当我的人生走到这一步的时候，我会突然发现其实爱情一点都不关键。当然，这只是我个人的一点感受，并不代表别人。我是说，其实有一个家、有一个男人在身边的那种感觉，真好。爱情如果不实用的话，那么它还有什么现实意义呢?人至中年，会突然发现拥有一个家的好处、牵挂的好处以及羁绊的好处。天马行空的生活并不适合中年人。至少对我是。
我们都爱过，使劲爱过，但都没成功，最终和自己最爱的人失之交臂。
但我们又都没有单独生活的勇气，我怕孤单，而他，怕寂寞。我们都需要身边有一个温暖的身子在，这可能是最现实的那部分。即使没有爱，我们也希望能够通过婚姻完成取暖。
我记得前阵子你写过一个女人，为了怀一个孩子不择手段，甚至不惜在网上随意找男人。和她相比，我就要幸福多了，我不会要一个没有父亲的孩子，那对孩子来说太不公平了。而且我也不可能抛开男人自己把孩子带大。我爸我妈也不会答应，我们家是那种很传统、很古板的家庭，我要是那样做的话，会把我爸妈气死的。
其实说到现在，我忽然觉得我对未来的婚姻生活也还是有一点温热的期盼。
他虽然有过刻骨铭心的爱，但当他抱着我的时候，我还是甘心的。
我想他也有一些喜欢我，我们很奇怪，有点像知己，比恋人还多了那么一点理智。
那天我车坏半道上了。
要是搁以前，我肯定先给汽配那边打电话。可是现在，我直接就打给了他。剩下的，就让他来帮我处理吧。没有男人的时候，有些事我不得不硬着头皮面对。包括我爸妈那边暖气跑水，都是我去跟物业公司协商的，那时我就想，真悲惨。这边挤了一屋子的大男人吵吵嚷嚷，如果我也有男人的话，他肯定不会让我出面，就自己都搞定了。现在，我也可以做一个男人背后的女人了。
还是那句话，这是一个女人的宿命。女人需要有一个男人挡在前面，而不是自己被生活逼迫得必须站在前台。
我累了，我真的累了，所以当他出现的时候，我也就不再挣扎了。我知道，如果他早两年出现，没准我还不同意呢。会挑剔他这儿不好那儿不好的，但现在不会了。那时候是在挑理想，而现在，我想要的是一个像样的家。一个可以靠上去的肩头。一个臂膀。
【阿莱手记·火鸡白菜】
我理解一切不得已的初衷和理由。
站在人家的角度上想一想，设身处地把自己去当成她，你就会赞同，所有你并不理解的决定。
就像小时候在卷子上做选择题，四个答案里，只能舍三选一。
认可，就得分;不认可，只能交白卷。
永远不要期冀答案是五选四或者四选三。答案只有一个。真理也只有一个。
要了这个，就必得放弃那个。
即使有人可以兼美，鱼与熊掌都得了，那也还是因为他在人后有所放弃的缘故。只不过他的放弃，不在表面上，而他的得到，却在表面上……得到多的人，其失去的也一样会很多。这是一种质量守恒定律。
在这个世间，没有一颗没来由的种子。
你坚持你的活法，就必得放弃另外一种活法。
从这一道理上来说，上天绝对是公平的。
所以生活的知足，就是看管好我们自己盘子里的那棵白菜。
至于别人盘子里的火鸡大餐，又与我何干?
婚姻,无关爱情
