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来OL也已经有段时间，以前一直潜水为主，一则以前要带儿子没有那么多空闲时间，二则以后发生的变故太多以至一直处于自我疗伤的状态中。今天，一切所发生的事情也已经过去半年多，忍不住上来一吐为快，有些事憋在心里实在是堵得太难受。
人生活到33这个年头，一般人都已经成家立业，生活处于一个稳定的状态当中。曾经我也有家庭也有儿子;但是一切就在今年的4月份完全变了样。前夫本是同班同学，读书时非常老实的一个人，没想到结婚以后却变成了一个毫无原则的花心男。倒也不是说他多禁不起诱惑，这样还抬举他了，事实上是他四处留恋声色场所，吃喝嫖赌样样俱全。以前的公婆虽觉愧对于我但是拿他也没有办法。要是这个时候没有儿子的到来也许我已经离婚了，但是儿子的存在却让一切都缓了下来。想想也许他会负起责任吧，毕竟儿子都已经出生了难道不管?
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事实证明我太高估了他。有些人是没有羞耻心的，他从不隐瞒在外的种种而且被我发现以后还不会说他自己不好，只会说谁谁叫他去的，试问脚长在你身上你没有脑子思考吗?历经多年我早已看清事实也懒得再和他争吵，身边的朋友总说你怎么怎么办来管他，我总是笑笑说你们怎么知道我没有试过呢?我实在是用尽了所有方法以后才采取了放弃。要不是想给儿子一个完整的家一对亲生的父母我又何必坚持不走出来呢。
俗话说“祸不单行”也不知道是不是真有其道理，就在儿子出生一个多月的时候家人告诉我，孩子患有“唐氏综合症”，目前国内尚找不出病因所以根本无药可治，就算到了国外也仅仅是康复而已。我不知道我上辈子做了什么错事老天爷要这样对待我的孩子，有什么你也报应到我身上来啊这样欺负一个刚出世的孩子你算什么呀?!我想这对于任何一个家庭，任何一个刚当上母亲的人来说都是一个不小的噩耗吧!当时很多人给我出主意大抵就是叫我放弃或者送到儿童福利机构等等。但是对于孩子来说，母亲就是上帝啊!对着那双灵活的充满好奇的眼睛我们这些做父母的良心何在啊?是我们需要他他才来到我们身边，现在他有了病痛难道我们就要对自己的亲生骨肉不管不顾?那还是人吗?因为我的坚持孩子留在了我的身边。
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以后的日子艰难但是快乐，痛苦但也甜蜜，虽然我已经尽我最大的努力给了儿子最好的一切但是儿子的发育明显比同龄的孩子要慢，个头相对也毕竟小;但是功夫不负有心人，我们一天天的努力没有白费，孩子一天天的成长也一天天的乖巧，并没有象医生说的那样不堪，儿子的性格也很温顺善良，越来越惹人怜爱。因为一直是自己带的所以儿子很黏我，也许他爸爸从来不带他(就算要坐车带他到外地去玩也是我一个人去他从来不管，晚上也从来不陪他睡美其名曰睡不好)所以儿子胆子相对很小，有点象我。前夫从来就处于他自己那种自得其乐的状态中，有时候我上班叫我妈来帮我带我妈都会说：晚上饭一吃好就不见人影有时饭都不回来吃，晚上别人都睡了他还不回来，天天如此(这当然也是现在我离婚了我妈才说的。以前客气总不好说他)
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本来这样的日子也就这么一天一天平稳的过下去了，每天上班，带孩子，做家务;日子简单而充实，痛也并快乐着(要是没有后来儿子生病的话。)那是今年的3月 27日，前一天儿子就咳嗽不止给他吃药没有缓解那天就带他去医院检查：医生说儿子血小板低要马上住院，当天晚上就下了病危，儿子胆子很小看见医生啊，抽血什么的围着他转吓得哭闹不止，我一面跟医生沟通一面要应付孩子那个晚上真是焦头烂额。用了几天药以后儿子的血小板没有上升反而继续往下降，当时我就有不好的预感，结果医生跟我说：你们就这个孩子吧?还是带他去上一级的医院再检查吧?我们已经连非典时候的药都用上去了他的血小板还是不升反降，也许事情没有那么简单，我们怀疑是白血病，当然这个还要抽骨髓来验证。当时也是一个大晴天，我却丝毫感觉不到一丝热气，我知道现在4，5岁的孩子患白血病的几率很高，我也知道唐氏的孩子比一般的孩子患白血病的几率还要高好几倍，我一直不敢想，我想我没有那么倒霉吧?可是真的是怕什么来什么。老天爷为什么就这样对我们?我们到底犯了什么错?我们不求荣华富贵，我们只想在天地间寻找我们的一席安身之地，孩子已经这么可怜了为什么还要这么折磨我们?本来鱼儿已经可以上幼儿园了，当时已经联系了一家幼儿园，那个院长也看过我的儿子，觉得他比同龄患这个病的孩子灵活很多，同意让他跟正常的孩子一起就读呢;老天爷为什么连一扇天窗都不肯给我们打开?磨难总是一波连这一波?
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离题了，那天医生说了以后当天我们就出院了，也许在医院被吓得不轻，儿子在医院的时候经常不吃且哭闹不止，脸色都是灰白的，但是回来后儿子的情况明显好转，都能下地行走了，当时把我跟我妈给乐得呀!!!但是好景不长，第二天儿子的情况就不乐观了，于是赶到杭州儿童医院(因为上海已经没有床位了)。在很多和我儿子一样的孩子的妈妈的帮助下我们总算弄到了个床位住了下来，那天的儿子烦躁不已，它们医院里的医生开会以后决定在ICU里面给我们挤张床可以实时监护，因为儿子的病很重也很棘手。那里的设备齐全可以应付一切突发情况，就这样鱼儿离开了我的怀抱。
第二天临近黄昏的时候医院打电话过来说鱼儿可能要上呼吸机了，我们马上感到医院，权衡利弊之后决定马上出院带孩子回家这样也许老人家都还能见上儿子最后一面，因为要是上了呼吸机那就可能再也下不来了。医院帮我们联系120，但是120晚上不出城，我们连电视台都交涉了还是没有办法，儿子没有氧气就根本赶不了那么远的路，最后自己想办法借了辆商务车，单位自发来了位厂医，又问医院借了两个氧气袋一路飞奔回了家。在车上唱着“小燕子”安抚着烦躁的儿子看着他慢慢沉静地睡去早已泪流满面。回到了家儿子已经不象有气息的样子，也许是听到了我们的呼唤，儿子的眼角流下了泪，看了真是说不出的心酸。
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第二天也许感到了安全儿子的情况明显好转，大家都欣喜若狂，但是儿子还是在回来的第二天晚上也就是4月13号的凌晨永远地离开了我，也许感觉到自己就要离开，前一天下午儿子要我们所有人一个个抱过来，还看了最喜欢看的儿歌等等。那天晚上也正好是医院打电话来说儿子的骨髓报告出来的时候，儿子患的是“急性单核细胞白血病”。儿子刚走的时候我很坚强，大家怕我出事都围着我想叫我哭出来，我倒还反过来劝它们。等到丧事一办完大概是太累了我昏睡了一天一夜，而后就掉入了失眠，痛苦，流泪的无底深渊。
看到现在大家也许会问：孩子的爸爸呢?呵呵还不是继续他自己的生活咯，在儿子最后的那几天里他都会出去逛街买衣服，我也真是佩服他了。他还一直跟我说他有多苦，看看人家都那么舒服。对于他我已经懒得再说，在儿子过了七七以后我就向他提出了离婚。等到离婚以后别人跟我说，他一离掉就到别的女人家里去上门去了。这个已经算时间长了混在一起两年了。呵呵，我听了反而笑了，也许这样才是真实的他们这种人的生活吧?说实话这样我也感到解脱，至少没让我心理上不安，本来还想儿子刚走就提出离婚会不会有点过分呢?现在反正一切都结束了，只是心疼我那还不到4岁的儿子哪!真的是已经到了我们可以放手让他自己成长的年纪了，他却这样说走就走留下他妈妈一个人在这个世界上孤苦伶仃。
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总算写好了，写的时候已经湿了很多面纸，现在都不敢回看，虽然儿子已经走了9个月了但是想起来一切仿佛还在昨天，这样寒冷的冬夜，一个人对着空旷的房间想着逝去的幼儿，那种心痛又怎一个不舍能够表达……
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