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前天晚上，我哭了。
一个35岁的男人，历经社会的历练，我曾经以为我已经没有廉价的眼泪，但是看着躺在身边沉默的前妻，想想上午刚刚结束的婚姻，我不争气的哭了。
一个35岁的男人，已经没有了放声痛哭的自由，我极力想控制自己的情感，在黑暗中默默流泪，但是压抑的哭声还是低沉地从我的喉咙断断续续地迸发出来。
一个已经20几年没有流过泪的男人，心痛的感觉啊!我不知道为谁而落泪。为我自己?为她?为作为男人的自尊心?为一个自己不肯面对但是不得不面对的出轨事实?我真的不知道。
万能的天涯，请倾听一个真实的故事，告诉我一个答案吧。
八年前来到北京，幸福的感觉少了，多了劳累和孤独。一个草根子弟，面对陌生的城市，靠着自己的努力，白手起家，在这个城市站稳脚跟，谈何容易?在这个硕士多如狗，博士遍地走的都市中，历经8年，从需要偿还研究生助学贷款的学生，成为一个大型国企的管理者;从一无所有，到四环内买车买房，个中辛苦谁人知?周围有太多的牛人，自己虽然算不上成功人士，但是也算是在行业中小有名气，前程虽不敢辉煌，但也灿烂。
四年前认识了她，我的前妻。那时她还在杭州，用她的话说，她第一眼在机场看到我时就认定我是她生命中不能错过的男人，她必须要抓住。而我，其实当时见到她有些些许失望，不是我最想要的类型。但是常言道，男追女隔山，女追男隔纱。她找一切机会来京，出差之名，奥运之名，旅游之名，培训之名。一年后，她成功调来北京，于是就走到了一起。
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她人长相一般，家庭条件很差，当时除了有个名校硕士学位之外，一无所有。本人虽然不是什么帅哥，但是自信不缺乏男人应有的气概。更重要的是，就性格习惯而言，我喜欢思考，善于琢磨人情世故，看电视喜欢看历史自然类节目;而她和我不同，不爱动脑，看电视就是娱乐八卦，肥皂电视剧。来京后交往了两年，期间磕磕绊绊，屡次分手屡次复合。最后去年2011年结了婚。
婚后的日子，平淡但是踏实，既然结婚了，我心理稳定下来，计划好好过日子。春节前后，我带她去夏威夷，马尔代夫，和她筹划着家庭的未来，生小孩，再买一套房…….
虽然在很多方面我不满意不认同她，但是我一直认为她为人本分，勤劳持家，是一个善良的好女孩。最后两人结婚，也是因为我对她的认可超越了对她的不认可。我对她是如此的放心，从来没想到她会背叛我，去和别的男人搞出婚外情。以至于我都没有对春节后她对性生活不感兴趣，不在像以前一样喜欢开玩笑这些细节予以认真关注。因为，我心底里认为，离开我，她去哪里找到一个我这样的男人呢?
我反思，我承认多年以来自己由于很多地方不满意她，导致没有在心理上把放在平等的位置。经常会毫不掩饰的批评她，甚至挖苦讽刺她。虽然婚后好一点，但是还是经常不照顾她的内心感受。她说，我内心里瞧不起她。她没有我说的那么差，在她单位，很多人认可她，欣赏她呢
上周六，我和她一起在电脑上看美剧。一如既往，我说你能不能看看英文字幕的啊?你天天喊着要提高英语水平，却如此偷懒。突然她的手机来了一条短信，我看到后面两个字是个昵称“阿胖”，而我从来不这样叫她。我注意她的表情有点不自然，于是我一把把手机抢了过来。她的反应极为激烈，激烈的不正常。我大怒，告诉她，我会以她的名义和那人短信，你再抢我就弄死你。
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我以她的名义和那男人发了一下午短信，各种直白露骨的言语，为她编造借口给我约她周日出去开房，套出了她的出轨过程和真相。
她不得不坦白了。
一个大她十几岁的同事，家在南京，派驻北京，并不优秀。她们搞在在一起四个月。第一次同事一起喝酒多了，酒能乱性，我那时出差，她送他回家，两人就搞一起了。后来就每个礼拜见一次，在男人家，在酒店。而我，和别人共妻期间还计划着家庭的未来，给她买一个车，在共同买一个学区房。甚至在带她去夏威夷期间我还给她KJ，想想恶心啊。
我当时没有愤怒，而是想笑，这是一个男人愤怒到极点的感觉。
我问，为什么?
她答，你总是批评我，他理解我，欣赏我，我能在他哪里找到存在的尊严和认同。当我和你吵架后，他总能安慰我。
我：如果他离婚，你会和他结婚嘛?
她：不可能，他离你差远了。他配不上我。
我：常在河边走，哪能不湿鞋?不怕我抓住你们吗?
她：怕，很怕。但是今天你抓住了，我反倒释然了。总有一天要败露的。
我：是不是有婚外情的快感和刺激?我虽然有时候对你态度不好，但是我的为人和内心你懂得。
她：你不要报复那个男人，我待他受过。
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一个SB女人啊，三十岁了，却没有明白自己被人给玩了。对一个四十多岁的平庸男人来说，玩一个比自己年轻，高学历，干净的良家，只要付出嘴上的甜言蜜语，就可以不花钱白搞，比找小姐好得多，多么划算的交易。虽然不排除两人之间有互相欣赏的一点因素，但是本质是什么呢?是SB女人不自重，背叛了自己的男人。
以前我经常批评她，说她认识问题不深刻，但是事实证明，我没有说错。
离了。没有更多的纠缠。但是作为一个男人，我愤怒，我心痛，我无辜，我怨恨，我应该怎么办?
方案一：把那些露骨、刺激的短信全部转发给她的家人，同学，同事，朋友。传给她的所有QQ好友。恨人有，笑人无，阴暗心理人之常情。一个人的家人，同学，同事，朋友看到赤裸裸的调情和出轨言语后，对人心理和感官产生的冲击和刺激，你懂的，这对其将来生活的影响可想而知。
方案二：这几年，她花的都是我挣得钱，自己的工资都存着。大概有三十万。这点钱加上她的住房公积金可以在搬离我的房子后作为首付买个安身立命的小房子。我可以要她把这钱给我，作为对我的巨大伤害的补偿。她不应也不敢不同意。
虽然她现在工资不错，但是如果没有这笔钱做首付，今后要跨越首付门槛还是需要存两年。
方案三，一日夫妻百日恩，好聚好散，将我给她买的附加情感意义的首饰之类物品收回。同时要她在她出轨后我带她去国外玩的花费返还，由她去吧。。。不在于钱多钱少，现在想想自己花钱带着一个出国前刚和别的男人疯狂过的出轨女人在沙滩上晒太阳，拉着不会游泳的她去看珊瑚礁，晚上还给她KJ，我就觉得吃了苍蝇一样难受。
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这样今后不做夫妻，还是朋友。其实我觉得一个有尊严的女人应该主动提出的。
万能的天涯啊，我已经连续一周睡不好了。怎么是我碰到这种事情呢?我不再年轻了，经不起情感的折腾。我需要稳下来，家庭稳下来才能搞事业。父母年事渐高，我只能先瞒着他们。今天我家人来电给我，还询问她关心她，要寄补品阿胶给她。我家人对她关心的话语如洒在我伤口上的盐，让我更加痛心。
和她交往的4年中，因为她的坚持，我在感情上错过了很多我自己更满意的好女孩;在收入上，因为她的经济条件差，我错过了买房的最佳时机。和我一起的同学，结婚早的，女方条件好一些的，都在这轮房产大潮中赚的盆满钵满。
你不仁我不义?
多栽玫瑰少栽刺?
无人诉衷肠。。。
开始时前两年理智告诉我她不合适，不是我想要的女孩。但是那时她妈生病去逝，她自已的工作情况也不好，每次争吵都以我心软合好结束，感情战胜理智。那段时间我都抑郁了。因为此，以前对前妻经常有莫名之火，态度恶劣。但我觉得自已心是好的，说得都是她缺点，就是态度极差。
当断不断，反受其乱，教训极其深刻啊。
偷偷离的，我都不敢也没脸跟家人和朋友们说，这事太丢人。过一段时间慢慢铺垫—下再说吧。朋友一直劝我不要找她，要给我介绍条件好的姑娘。父母家人原来也不认同她，对其气质形象都不满意。但是后来家人还是接受了，觉得她是个过日子的好姑娘。没想到最后给戴了绿帽子，无颜见江东父老啊。
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为什么婚前明明知道我对她不欣赏也要抓住我不放?结婚后我对她好多了，心也踏实下来过日子，却要红杏出墙?即使我态度不好，但绝非恶意，她也认可我对她的很多批评。当然，也有很多是我自己发神经指责批评她的。 一开始全是心痛的感觉，根本没有狠抽她一顿的想法。现在她还和我住一起，过一段搬出去，恨不起来，下不去手。
过一周她就要搬出去了。我已经习惯了有前妻的日子，习惯了她对家务的井井有条的安排，习惯了平静踏实的感觉。内心里对她的感情告诉我舍不得她，但是理智和现实告诉我必须分开。如果继续在一起，她的出轨史会在象一道创口，只要争吵就会被不断提起刺痛，不能承受。
前妻在生活中不是一个铺张的人，所以她一直强调自己是个容易满足，要求不高
的女人，只要我多一点体贴关心和欣赏。经过这件事，我倒觉得她本质上是个非常贪婪的人。婚前交往三年多，她非常清楚我的个性，也知道我不是很欣赏喜欢她，但是她还是抓住我和我结婚，而我基于各种原因，比如对她一些优点的逐渐以同，年龄因素，甚至于对她的怜惜而同意结了婚。她拥有了我能给予她的东西，却又不能容忍我的缺点，通过婚外情得到别的男人给予的尊重与欣赏，还不认为自己只是别人白玩的猎物而己。所以，她实质是什么都想得到，十分贪婪的女人。我本人对待感情要求很高，一直期盼互相尊重和互相欣赏的爱情。但是在这个物欲横流的现实世界中，除非是在大学同学中打下牢固的感情基础，否则当一个男人在没有相当物质基础的时候，很难找到一个真正认识你潜力并认同你的各方面不错的女孩。
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直到四年前，当我毕业来京经过4年奋斗立下事业基础，开始认真寻觅意中人的时候，却在水木清华上遇上了前妻。我一直认为自己最大的优点是认识问题很深刻，有行动力，所以事业发展很快。但是我性格上有很大缺陷，对待感情和女人上过于仁慈，明明知道前妻不是我的理想女生，却由于各种外部原因一直不能痛下决断，长痛不如短痛，直到结婚和婚后半年她出轨。她对我的种种不满根源就在于我对她的不认同。
命中有此坎坷，如果我四年前就遇到的不是前妻，而是一个我欣赏的女孩并结婚，定能克服我的性格缺陷，将其掩盖过去，感情会顺利，事业会受益。其实，在和前妻相识交往不久后，我就清楚的认识到她不是我的最爱，不是我心中想的那盘菜。
我欣赏的是有思想，有深度，能与我深度沟通的女孩。前妻不是。
那为什么却又磕磕绊绊结婚了呢?
最后走到一起，原因是非常复杂的：内部原因，我自己对待情感和女人优容寡断的性格缺陷，特定的外部环境，比如对她当时境遇不佳，她妈患病离世，她自己工作环境也不好，又比如，她当时年纪也不小了还是处女，从而导致我的更高的责任感，交往半年意外怀孕，她的隐忍和坚持，等等，等等。
我本人认识问题的能力很强，看问题分析问题非常深刻，对她的优缺点也看的很明白。对她虽然种种不满意，但是我对她的定义为“一个善良的好女孩”，而我一直认为善良这种品质在当今社会是非常难得的，一直认为善良的女人不应该受到伤害。所以还是逐步接受了她，走上了婚姻的殿堂。
而她的出轨，摧毁的恰恰是我对她认同的支柱，所以奸情败露后很快就离婚了。
我家族上下几代没人离过婚，家中男人个个精壮强势，我这个混北京的人却遭此奇耻大辱，让我如何面对家人?如何面对自己?
背叛,婚外情,妻子出轨,轻浮
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