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倾诉人：敏仪 女 25岁 职业：公务员
我们没有什么特别的结婚理由，可以说感情生活一直循规蹈矩，结婚自然是水到渠成的事，他是孝子我是乖乖女，也算成全了双方父母的心愿。
上学，毕业，有份好工作，找个好老公，生个健康的宝宝，女人完美的一生不就是这样传统套路吗?没有谁会另辟蹊径与众不同。尤其是我生在一个传统、本分的家里，虽然父母视我为掌上明珠很宠我，但我从小到大都很乖巧。学习不用父母操心，上大学也很用功，毕业之后找工作也很顺利，就连婚姻大事也不用我发愁。
在大学期间，我没有谈过恋爱，毕业实习的时候，父母就托朋友给我物色好了男朋友，虽然是老土的相亲方式，但过程也是相当顺利，第一次见面彼此都有好感，接着我们就恋爱了。
丈母娘选女婿可是经过多方考察确定的，父母看着顺眼的，那一定是不错的人选。从小到大，我已经习惯了父母帮我选择，所以，在我对爱情懵懂，还没有搞清楚婚姻究竟是什么的时候，我就顺理成章地结婚了。
老公周强比我大八岁，是个公务员。生活中也是个积极分子，打球、玩户外、摄影，有很多兴趣爱好。因为一直是崇尚自由的个性，所以过了三十还没有结婚的想法。事后，周强说那次相亲也是被父母逼迫才去的，没想到我是一个看起来很单纯、幼稚，又好脾气的女孩子，让他眼前一亮的感觉。
我们拍拖一年之后，周强说他终于想要有个家了，所以我们没有什么特别的结婚理由，可以说感情生活一直循规蹈矩，结婚自然是水到渠成的事，他是孝子我是乖乖女，也算成全了双方父母的心愿。
可是结婚后，这个私密的空间就被打破了，一个房间里的两个人必须时刻坦诚，就连睡觉打呼噜或是流口水，都无处遁藏。
考虑到空间自由的关系，我跟周强决定不跟家里人住一起。他那套复式房是精装修的，我们只是重新装饰了一下，就收拾了行李搬进去住了，从此便开始了柴米油盐的婚姻生活。
结婚之前，我也曾暗自思考过婚姻和爱情之间的差异，也做好了迎接新生活的心理准备。但是，结婚之后真正开始婚姻生活时，我这才发现，所有的想象都只是想象，做好的思想准备在现实面前溃不成军。
我跟周强都是独生子女，不说从小被父母溺爱，至少也是被细心呵护长大的。家务事对我们两人而言，是一种考验暂且不说，对我而言，最大的考验却是一种私密空间的被侵占。我跟周强虽然恋爱了一年多，但我们始终没有过同居的经历，最多也就是出去旅游同住一个房间。结婚后才发现，婚姻最大的不适应，不是一张床上多了一个人，而是在一个房间里没有了任何隐私。这让我有些无所适从。
我在家的房间，布置得像童话世界的宫殿，那里有很多的洋娃娃和小熊公仔，我已经习惯了从小到大拥有自己独立私密的空间。在这个空间里，我可以肆无忌惮，没有任何顾忌，看书、听音乐，累了就搂着小熊睡觉。可是结婚后，这个私密的空间就被打破了，一个房间里的两个人必须时刻坦诚，就连睡觉打呼噜或是流口水，都无处遁藏。
在我们看来，婚姻不是要两个人做出牺牲和奉献，来维护一个家的安宁和幸福，而是应该让两个人在婚姻中有所收获。
我以前习惯了安静，即使爸妈看电视都影响不到我。而现在，我不可以满床翻滚，因为身边多了一个人，还要时刻小心不能翻身踢到别人。最要命的是，周强因为肥胖，沉睡时还会鼾声四起。
诸多的不适，不仅仅是我自己，还有周强。
他也认为，虽然结婚了，但两人还是独立的个体，应该拥有属于自己的私密空间。在那个空间里，彼此可以更加放松，不必有所顾忌。可以保持自己的一些习惯，比如可以在房间里抽烟，看球赛，有脚气也没关系。
我有轻微的洁癖，对气味特别敏感，尤其是憎恨烟味;我喜欢安静，不喜欢闹腾不喜欢喧哗，而他崇尚自由和狂野。刚结婚，一时半会儿让谁去适应谁，好想都有点过分。但为了让刚刚开始的婚姻生活，能够以一种健康积极的形态继续下去，我们俩做出了一个决定：分床而睡。
也就是说，我们还像没有结婚之前那样，各自有一间属于自己的房间，里面放着属于各自的物品。我们一起做饭，一起娱乐，一起行使夫妻间应该有的各种责任和义务，唯独不在一个房间里一张床上共枕眠。
为此，周强特意复制了一间跟我娘家闺房差不多的卧室，而他自己为了看球不至于吵到我，就搬到楼下客房，又刻意把墙壁和门做了隔音处理。
对于这样的婚姻模式，我们并没有觉得有一丝的不稳妥，反倒觉得，两个不同成长背景和生活习惯的人，共同组建一个新的家庭，如果总是想让对方改变自己原有的生活习惯去适应新的生活，这样的婚姻是缺乏人性的。
在我们看来，婚姻不是要两个人作出牺牲和奉献，来维护一个家的安宁和幸福，而是应该让两个人在婚姻中有所收获。
我妈说，晚生不如早生，像咱们这种独生子女的家庭，孩子翅膀硬了都飞走了，家里只剩下孤单的老人挺可怜的，要是有个孩子那才是天伦之乐呀。
我们夫妻两个达成了共识，从此在一个屋檐下自娱自乐，相处甚欢。而且我也跟老公商量好了，不想太早生孩子，这样的神仙日子应该多过几年才好，老公也比较尊重我的意见，我们俩一拍即合。
可是，急着抱孙子的婆婆发现我们分床睡之后，非常不高兴。她大发雷霆，说我们欺上瞒下，哪有新婚夫妇分房分床谁的，照这样下去，抱孙子的事情不知道要等到猴年马月。
婆婆为这事儿真个儿动怒了，她立刻召开了紧急家庭会议，把我父母都叫过来了。可我跟周强心想，这点事儿至于兴师动众吗，怎么就肯定说分床睡就是感情出问题了?任凭周强如何解释，婆婆坚持自己的说法，她想趁着自己身体好，腿脚灵便，帮我们带大孩子。可是我觉得自己还是个孩子，再整个孩子出来那不是添乱吗?孩子将来虽然有婆婆带着，但始终是自己生的，没可能不闻不问，但养育孩子那得需要多少精力呀。
当然，这些话我只能跟自己亲妈说。婆婆唠叨的时候，我一般只听不发表意见。看到我婆婆大动干戈，我妈也站在了她那一边帮忙说话。我妈说，晚生不如早生，像咱们这种独生子女的家庭，孩子翅膀硬了都飞走了，家里只剩下孤单的老人挺可怜的，要是有个孩子那才是天伦之乐呀。
我妈的话也有道理，就说我妈吧，老爸有战友圈子，平时活动比较多，出去玩都是自己一个人，我妈也不喜欢热闹，除了每天早上买菜到广场上活动一下，大部分时间都是一个人守着空房子。
婚姻不是两个人爱谁是谁的事情，而是两个家庭的问题，于是我们这些独生子女的肩膀上，更多的是一种责任和孝心。
虽然跟父母都在一个城市，可也不是每天见面，但为了照顾婆婆，我妈经常让我们回去陪婆婆吃饭。而她每天还是习惯去我房间开窗透气，在我床边坐坐。
独生子女的父母伤不起，儿女单独过了，便留下四个老人，我们做晚辈的，没到逢年过节就不知道该回哪个家。守在婆家吧，娘家父母就孤单了，回了娘家吧，婆家就冷清得要命。
所以当初结婚，为了不让两家老人为难，我们特意选择单独住，同时也是为了自己有点空间和自由。可是，儿女自由了，父母就凄凉了。
原以为，婚姻生活不应该由太多教条化的东西来维系和经营，应该是适合两个婚姻内的人，才是最理想与人性化的。而婚姻中的两人更不是相互迁就，去迎合彼此，这样容易激发夫妻间的矛盾。
再说了，不是所有在一张床上睡觉的夫妻都是幸福的，而像我们这样每天分床而睡的夫妻，也未必就是不幸福的。生活中有点距离的夫妻，不是更能历久弥新吗?
可是，有时候生活并不能按照自己意愿向前发展，看到独生子女家庭的这些老人，我突然又觉得婚姻不是两个人爱谁是谁的事情，而是两个家庭的问题，于是我们这些独生子女的肩膀上，更多的是一种责任和孝心。
所以，结婚生子，不是你想怎样就怎样。这几乎成了生命中必须承受之重。
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