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人生就像一场赌博，押上全部的赌注，却永远不知道下一秒等待你的是什么。是不幸还是幸福，都只能听天由命。上一秒刚刚赢得全世界，下一秒可能什么都没有。
2006年，拖着行李进人新闻学院的时候，我从来就没有想过两年后的我居然会是这样的情形。人生太过无常，我再猜也没有想到变化会那么大。
整理旧物，看以前的照片，我差点认不出照片上那个笑容明媚、双眸清亮的女子。短短几年，恍如隔世。
回想两年经历，除了苦涩，别无其他。我不知道那算不算爱情，如果不算，为什么我却心痛欲裂。爱和钱一样，享受久了，都会上瘾。我早就陷落了，再也逃不掉。
上大学后，在周围极重打扮的美女中，穿着土气的我是名副其实的丑小鸭。新闻学院历来就是出美女的地方，但是美女多的地方是非自然也多。在这所综合大学里，在教学楼前停留的私家车最多的是艺术学院，其次就是新闻学院。
女生之间的美貌竞争直接而张狂，在各种联谊场合，美貌是最可靠的资本。从一场肆无忌惮的美貌与财富的交换联谊会上夺门而逃，我第一次发现这个世界疯狂得可怕。
大一上学期还没有结束，我们宿舍的一个女孩子就出去住了。我傻傻问宿舍剩下的女生她去哪儿了，得到的是酸溜溜的回答：“她啊，给人当小蜜去了呗!”我一下子就愣了，原本以为被人包养什么的事情是电视上才会有的事，没想到竟如此真切地发生在我身边。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:曾玉]
认识他是在大二的一次聚会。我被室友们拉去当陪衬，本想等她们都找到聊天的对象后早早退场，却被一个还有点害羞的同学留下做伴。那个同学是个光彩耀眼的大美女，只是还保留着少女的纯真，对公开投怀送抱还有点犹豫，所以留下我壮胆。她看中的那个人就是黎。黎很有风度地和她不咸不淡地聊着，却用眼角的余光瞟着我。开始我以为自己弄错了，低头假装专心吃东西。当我抬头的时候，我发现他确实在看我。我突然感到害怕，找了个借口，匆匆离场。
两天后，他开着他的雪佛兰，在我们宿舍楼下等我。我惊慌失措地躲在上铺，任室友怎么取笑鼓励，就是不肯下来。他就天天来等。
我没有恋爱过，面对他的攻势很是惴惴不安，毕竟是一个比我年纪大那么多的男人。在我心里，大学的恋人应该是同龄男生，和我一样年轻，和我一样单纯。对年纪比我大很多的男人，我本能地感到害怕，因为他的年龄和经历意味着他有超乎我的想象的不单纯的心理。舍友都说我傻，这年头别说恋爱了，就是同居都没有什么奇怪的。趁着年轻，把自己的资本兑换成现实的利益才是真的，等你三十岁的时候，连穷男人都懒得看你一眼……
我天生缺乏主见，听谁的话都觉得挺有道理的。而他张扬的攻势让我虚荣心慢慢膨胀。我接受了他。幸好他不像我想象的那种老男人，事实上，他很温和、很体贴。好笑的是，有时候，他会一晚上坐在地毯上给我念他年轻时写的诗。那些诗都很瞥脚，但很真，带着一种不知如何是好的青春的忙乱。
慢慢地，我发现自己爱上了他。因为觉得自己爱他，我也开始心安理得享受他送来的一切。
他很有品位，常常会亲自买衣服给我，让我穿上给他看。站在穿衣镜之前，我才知道原来我还可以这样美丽典雅。以前只会穿牛仔裤的我换了风格，焕发出的气质也全然不同。我第一次发现，原来自己很漂亮。他靠着窗户，眼神迷离地看着我，阳光照在他的脸上，那一瞬间，他看起来很年轻。我想，我们之间的距离其实不算什么，他只是比我早来这个世界十多年而已。
可是这早来的十多年除了给他带来财富和地位，也让他有了妻子和孩子。我知道他已经结婚，开始的时候，我确实一点都不在意，我还很年轻，未来还有无限可能性，不一定非得嫁给他，就算他要娶我，我也不见得愿意。对我来说，他有老婆就像他有过去四十年的人生一样，正常，而且合情合理。
认识他两个月后，我把自己交给他。我不知道自己是因酒麻痹了意志，还是借酒壮胆，或者潜意识里我想把自己交换出去。我没有想过。他在进入的时候，我哭了，因为痛，也为再也无法回去的少女时代。他没有想到我还是处女，又惊又喜地紧抱着我，一个劲吻我眼角的泪。第二天，他为我戴上钻戒，他说，他不能娶我，就当一个虚假的求婚仪式吧。我接受了，心里却怅然若失，我惊恐地发现自己也许比自己以为的更爱他，甚至开始想做他的妻子。
我越来越依赖他。以前从不主动联系他，后来却频繁给他发短信。他从不回我的短信。
他察觉到我的改变。或许是怕我频繁联系他，会让我的存在为众人所知，不久后，他在外面买了一处房子，离学校不远。他把钥匙交给我，却没有要求我马上住进去。他说，你考虑一下，我不想太自私，如果你愿意，我会永远照顾你。我犹豫了。我知道这一步迈出去意味着什么，虽然我依恋他，不可抑制地想念他，想和他在一起，可是理智告诉我，我和他不会有结果。而我还想要正常的人生，像所有女孩一样恋爱结婚。
我把钥匙锁在抽屉里，两个星期没有联系他。我开始每天去图书馆看书，我告诉自己必须忘记他，彻彻底底忘记。我管住自己，心无旁鹜地过着两点一线的生活。
如果不是那天他再次出现在我面前，我也以为自己已经从那场疯狂的爱里彻底痊愈了。那天下好大的雨，他给我打电话，问我可不可以再见他一面。我说不可以，明天我就把钥匙寄还给他。他在电话那头失声痛哭，他说他不想那么自私地锁住我，却又控制不了自己，他说他想我。我的心剧烈地颤抖了一下，穿着拖鞋跑下楼，跑到校外的湖边。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:曾玉]
他浑身湿透地靠在车头，失魂落魄地看着我。我不顾一切地冲进他怀里，我知道自己完了。
他带我来到他给我买的房子。我第一次全心投入地和他做爱。他颤抖着紧紧抱住我，最后竟失声痛哭。他靠着墙，跟我讲他和他妻子的故事。他和她是高中同学，他们是各自的初恋。她像经营长线投资一样经营他们的感情和婚姻，他在她的驯服下一心一意努力升值。她把他当做她的杰作，她人生投资的收获，她理所当然的所有物。她包揽他的一切，关心他的一切，唯独忘了他的心。
我怜爱他，却忍不住妒忌他的妻子。她是他的初恋，她见过他青涅羞怯的模样，她是他人生的开始和归宿。而我，不过是个过客，甚至是所有女人眼里可耻的小三。有时候，我会想象他第一次做爱的情景，想到他同时和另一个女人同床共枕，我就难受得不得了。
那次以后，我搬进那套房子，学校也很少去了，专心做起他的情人。一个人在家里的时候，我就会忍不住胡思乱想。有时候怎么想都觉得他很爱我，爱我爱到难以想象，甚至有种虚幻的期待，幻想他哪天突然拿着玫瑰来求婚，告诉我他离婚了，为我而离，为爱而离。有时候却觉得他一点都不爱我，我只是他固定的性伴，只是他养在笼子里的小玩物，我只是他在外面包养的一个女人，我给他肉体的愉悦，他给我金钱的回报。我没有名分，不能有和他的孩子，我见不得光!哪天等他腻味了，就会用钱把我打发掉，再去寻找年轻漂亮的女孩。我每天这样颠来倒去地想，想到快要崩溃。
绝望的时候，我就翻箱倒柜收拾行李，想着现在就走，马上就走，再也不过这样的生活。我满怀雄心壮志地把钥匙扔进客厅，重重地甩上门，拦车上路。可是我不知道去哪里，学校我已经不能再去了，家里更加不能回去。我一次又一次地发现，我除了他，什么都没有。我只能坐在行李上给他打电话。他每次都默默地把我接回去。我在家里摔东西，我骂他毁了我的人生，他只是一个劲地沉默。我知道自己已经没有了退路。
有时候，如果天气够好，阳光够明亮，我会忽然释然，觉得只要他对我足够好，只要我不考虑结婚的事，我和他的日子也可以安安稳稳、波澜不惊地过下去。
我就这样在超乎想象的挣扎中过了两年。两年里，我有过三个孩子，每次都在第一个月就做掉了，都是我自己去医院的。痛得肝肠寸断的时候，我发誓一定要离开他。但是从来没有成功。我戒不掉他。
他的妻子最终还是知道了。像所有理直气壮的原配一样，他的妻子怒气冲冲找上了门，看到我就揪住了我的头发把我往地上狠狠摔。我没有见过这样的阵仗，心里除了恐慌什么都没有，低着头被她打了一顿，一点反抗也没有。被她打得狠了，我心里竟还感到久违的痛快，如果我自己找不到退路，下定不了决心，就由别人来逼我选择。
我狼狈躺在地上，一言不发。我知道在她眼里，我就是卑贱的女人，妄图窃取她含辛茹苦驯服的男人，妄想在她牺牲青春投资的男人身上捡现成。她打电话让她老公马上滚过来。
他没有来。她骂累了，哭哭啼啼地走了。我靠着冰凉的墙壁坐了很久很久，我知道他再也不能爱我了。
他终究是她的。哪怕他真的愿意为我离婚，也无济于事，哪怕他真的娶了我，我们拥抱的时候也会感到刺痛，他的妻子会像一座巨大的藩篱永远横亘在我和他之间，看得见摸得着。因为他和她共有的青春是我永远无法代替的。我没有输给爱情，只是输给了时间。
他会记得我的，这就足够了。
我最后一次打包行李，关门的时候把手机和钥匙一起扔进了客厅。
结语
不要再执迷不悟，时间还早，那就放手吧。从头开始，找一个完完全全属于你、爱你的男人吧。他没有钱，但有和你一样的青春。拥抱的时候，不会因为另一个人的存在而破坏爱情的纯度。爱是要勇敢和不顾一切，更要理智和明智。抢来的爱终究不会甜蜜，别人的男人总有尾随而至的麻烦。
年轻时错过一回没什么大不了，但不要因为执念陷在里面。寻找属于你的幸福吧，除了你，没有人能毁坏你的人生。
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