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很长时间了，茹新一直把自己放在仇恨里苦苦折磨，即使丈夫解释、哀求，茹新始终不能释怀，她放不下他的背叛，忘不了他的所作所为，那些想象出来的不堪画面，像电影一样在茹新的脑海里轮番播放，叫人如何释怀。
哭也哭了，骂也骂了，突然有一天，茹新觉得，在这场闹剧里，受伤的其实不止自己，她竟把痛苦传染给了更多人……
痛苦折磨彼此
经过一个晚上的周密思考，第二天，老公开始了几近完美的解释。他说他在外地进修的那段日子漫长而寂寞，一个人闲得只剩下时间，然后，那个女人主动示好，然后，他们在一次酒后牵手、拥抱，互道衷肠，相依相偎……老公说，一切仅限于此，绝无其他。可我不信，他的手机里甚至还留着那个女人的裸体视频，还有他和她的相拥自拍，孤男寡女哪里会有自制的能力?我不信，我只相信自己的眼睛，只相信自己的内心。
老公急切地表白，他说他只喜欢我，只爱
我一人，即使和那个女人在一起时，他也一直在强调我的位置，那个女人也知道，所以他和她之间才会那么理智。他说他只对我负责，至于那个女人，不过是个调剂。我忍不住冷笑，调剂?什么是调剂?毒品也是一种调剂，可是戒得掉吗?
那个女人是老公在外地进修时的同学，我找到了她的QQ，以陌生人的身份和她聊天。半个月后，从那个女人的口中，我得知她有勾搭已婚男人的嗜好，也知道了她和我老公的情况，她的叙述和老公的叙述差别不多，也许是对过口供，也许是事实如此，但不管怎样，是这个女人让我老公走上了背叛的路。女人讲得很详细，包括那些恶心的海誓山盟，渐渐地，我觉得思绪有些不受控制，觉得自己必须要杀人……
我给老公打了电话，让他立刻回家，见面后，我把和那个女人的聊天记录调出来让他看，让他交代和那个女人的一点一滴，他不肯说，我使出全身力气给了他两个耳光，他站在那里，既没有躲闪，也没有还手。那时的我几近疯狂，一番控诉之后又
打了他几巴掌，依稀记得当时自己声嘶力竭地喊叫：“我要毁了这个家，我要全家一起去死……”
晚上女儿放学回家，我的疯狂还在继续，我拉着女儿对老公说：“死吧，咱们一起去死吧，一了百了。”现在想想，我是个多么失败的母亲，竟能对女儿说出那么残酷的话，女儿哭得上气不接下气，她哀求着：“妈妈，我不想死，爸爸，救救我……”无法用言语形容当时的心情，只觉得天地间已容不下自己，唯有死才能解脱，只有死才能让他后悔一辈子。
真的好想放弃，既然已经不爱，为何勉强在一起?可是我们有那么多共同的回忆，我22岁认识老公，至今已14年，想起他当年对我的那些好：为了省钱请我吃饭，每天只敢买白馒头;想起和他相拥时的青春躁动;想起他偷偷塞在我包里的零食;想起他哄我开心时的甜言蜜语……太多太多的回忆，一个用情如斯的人竟也有背叛的一天。或许，在他的内心深处，一直以为我不够爱他，不像他爱我
那样爱他，他的心结一直打不开，一旦碰到合适的机会，他并不坚定的内心开始动摇……
我终究下不了离开的决心，也许是那些回忆让我无法割舍。可是，被痛苦折磨的生活无疑就是炼狱。
我和老公又打架了，确切地说，是我动手打了他。那天我和他的一帮朋友去游泳，到了地方才发现自己没带泳衣，这段时间我总是精神恍惚，丢三落四，朋友说让老公帮我回家取，我看了他一眼，他只是默默地把家门钥匙递给我，丝毫没有回家的意思，我心里一阵失落，伴随而来的就是刻骨仇恨。晚上回到家，很自然地就冷言冷语了，他和那个女人的“事迹”被再次搬了出来，又是一通争吵，然后不知为了什么，我就拿凳子去砸他，用脚踢他，用巴掌扇他，他说：“杀人不过头点地，你还要怎样?实在过不了心里那道坎就离吧，别再折磨自己了，也别再折磨我。”
天啊，我到底该怎么抉择?
老公在刻意弥补，每天吃完晚饭，他都要拉着我去散步，因为长期伏案工作，我
的颈椎早已变形，医生建议多做活动。以前老公很少过问，下班回到家就是吃饭、看电视、玩电脑，从未主动陪过我，可这段时间，他每天早早下班，一有空就洗衣做饭，看着他缩手缩脚的样子，我都替他难受。
我承认自己刻薄，总是冷嘲热讽，我说：“如果你真的爱那个女人，我一定给你们腾地儿……”他回答：“你整天这样有意思吗?如果我爱她，今天就不会这样对你。”
我很实际，总觉得老公是因为一些现实条件才选择回头。毕竟，那个女人比我年轻，比我貌美，青春的诱惑有谁能抗拒?阴暗的内心告诉我，老公并不是因为爱我，而是觉得我的条件比他优越，我工作稳定，孩子在我单位的附属小学上学，房子是我单位的福利房。如果他要放弃，那么一切回到原点，他要从头再来。
但求就此解脱
倾诉者：茹新
性别：女
年龄：36岁
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噩梦突然降临
■ 记者手记
有时候，日子是需要闭着眼睛去过的。爱之深，责之切，难分彼此。想劝茹新一句
：别再折磨自己，人生中不能背负太多包袱，该放下时就要放下，真做不到了，想开点儿，把自尊和虚荣暂放一旁。
再给自己一次机会，就当是和新人重新开始!据《东方今报》
老公依旧朝九晚五，女儿仍然笑靥如花，一切看起来再正常不过，可只有我知道，平静的江面下暗流涌动。半年前，我发现了老公的外遇，而这个发现让生活堕入地狱。
那是个极其普通的日子，我先是发现了短信，然后又找到了视频。结婚这么多年，我对他的信任已经成了习惯，从不查看他的物品，也许正因为这泛滥的信任，才让他有了今日的肆无忌惮。我没有立时发飙，等他睡着后又打开了他的电子邮箱，里面密密麻麻全是他和她的甜言蜜语，傻子都能看得出，他和她有关系了。
原本想让自己像个体面的女人，冷静而自制，让他一步一步地自露马脚，可是，我毕竟不是那种人。忍了很久，还是推醒了他，打开手机上的视频，等着他的解释。他只在第一秒略显慌乱，然后他说：“你以为我们会怎样?”我说我不知道
，如果知道了就不会问你，他立即找准了方向：“其实我和那个女人也就这样，仅限于此。”可我不信，我觉得我们离离婚不远了。
一直以来，我像个傻子一样庆幸自己找到了一个对感情忠诚的男人，觉得自己好幸福，可转瞬间，丑恶赤裸裸地暴露出来。我不要这样的男人，他曾经那么爱我，那么包容我，又怎会在我对他用情正浓时绝情背叛，可是，事实无法更改。
那一刻，我想到了14年前，我和他相识，他高大英俊，浪漫温柔，他说他会等我一辈子，即使我已经鸡皮鹤发;那一刻，我的心思百转千回，我觉得自己被现实击垮，所剩无几，为之辛苦了整整10年的婚姻竟是过眼云烟，如果他不爱我，留下来还有什么意义，我只为爱而生，为爱而活;那一刻，我也想到了孩子，她才8岁，天真烂漫，无忧无虑，如果这个家散了，她的童年会不会就此终结?
那个晚上，我一夜不眠，陪伴我的只有泪水，为了我的丈夫，我的孩子，我的家。我觉得，一切都要结束了。我心如死灰。
有天晚上
跟老公一起看电视剧《结婚十年》，看着看着，屋里的气氛微妙起来，老公起身去看电脑。我在后面恨恨地跟了一句：“男人没有一个好东西，都一个德行，看我早晚休了你。”老公的后背僵了一下，然后默默离去。晚上十点多了，女儿缠着爸爸唧唧歪歪，一直不肯睡觉，我好不容易把女儿哄上床，老公却还保持着同一姿势趴在电脑前，我过去叫他，他不回头，使劲扳过他的脑袋，眼窝里竟全是泪水，我的心一下软了，问他怎么了，他说：“以后别再说那些话了，行吗?刚才妞妞也说要‘休了我’，她说这样的话我受不了……”
突然间，我觉得自己好残忍，也许穷追猛打不是我的初衷，但却真正让人伤了心。我抱着老公的头，轻轻地安慰他，听他在那里委屈地絮叨，在他的言语里，我发觉自己真的不够爱他，不够宽容，不够温柔，他说他跟那个女人在一起也是在跟自己较劲，他想知道他到底有多么爱我。
第二天晚上，我问女儿：“你昨天跟爸爸
说什么了?爸爸都哭了。”女儿说：“爸爸说要打我屁股，我说你敢打我，我就休了你，我和我妈都休了你。”沉默了许久，我不知该如何开口，该如何跟面前的这个孩子解释我和她父亲的种种纠葛。女儿突然很认真地对我说：“妈妈，以后你别老吵爸爸，对爸爸好一点儿。”我说：“我对你爸不好吗?”女儿想都没想说：“不好，你总是吵他。”我又问：“那你爸对我好吗?”女儿看着我，眼底一片纯净：“好，爸爸从来都不说你坏话!”
我突然就明白了，孩子并不是什么都不知道，她不过在偷偷掩饰自己的发现，她用她童真的眼睛观察着这个家的变化，眼睁睁地看着她最亲最近的两个人渐渐分离。说出这些话后，女儿像松了一口气，晚上睡觉前还特意走到我的床前，很温柔地摸着我的额头，她说：“妈妈，你和爸爸再不要生气了，我也会好好学习，长大让你们过上好日子……”听了女儿的话，心里很痛很痛，我太自私了
，一直把自己放在仇恨中苦苦折磨，我为孩子考虑得太少了。
这几天我想了很多，也回忆了很多，渐渐意识到，也许是我太过苛求。其实，老公的确是个感情细腻的人，他关心我照顾我，我累时他会帮我洗脸，我不高兴时他会哄我开心，我身体不适时他甚至会帮我手洗内衣……作为一个男人，这样的举动只能源于爱。相对于他的爱，我的爱似乎有些单薄，太多要求，太多矫情。
至于老公和那个女人的事情，也许他当时真的动了情，但他能在最后关头留住理智，我想，那应该也是因为爱吧，因为怕失去我。唉!既然相爱，那就珍惜，人都说夫妻是几世修来的缘分，这缘分来之不易，岂能轻言放弃。
算了，就如老公所言，别再折磨彼此，原谅吧，也许很多年后再回首，想起当年恩仇，一笑泯之。
爱情,婚姻,家庭,情感
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