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【阿德说】
若没有听到重逢这个章节，我本来还挺想安慰糯米两句的。
在我上学那几年，班上女孩集体疯狂迷恋金城武。一个女孩挺过分，为了追偶像追到了外地，关键是为了买车票逢人便借钱。老师拿她没辙，请家长也不管用，因为她的理由特别充分，为了真爱。很多年后我参加了她的婚礼，面对一个样貌并不帅气的男人，她同样痛哭流涕，说自己拥有了真爱。
人究竟有几次真爱，一次还是无数次?口口声声说这辈子只爱一个人，若真是一转身又看上另外一个人，我们是不是就该咬舌自尽呢?真爱若只局限在一人，那么一直没有遇到的人，一辈子活得该是多么没心没肺，而那些游戏人生的人，也大可以用这个理由当作借口。反正真爱在后面呢?我先享受享受。
我们的痛苦来自于不知满足。把本来简单的生活和人物关系，弄得越来越乱，乱到无法收场，最后害人害己，这些都是我们的本事。特别是在曾经拒绝过自己的人面前，天生拥有扳回一局的决心和毅力。到头来，现实依旧残忍，梦想也被打破。其实能够推倒重来的，仅是牌局而已。
还是别拿真爱说事了。年少时痴狂，非常平常。白衣少年即使穿一身破烂，你都觉得帅气逼人。面对想回头的人，最美好的回答，是你做自己的宇宙，我拥有自己的行星。不去打扰那些最美好的记忆，是积德，也是智慧。
几乎无法想象，如果那天我没有在超市冰柜前停留片刻，事情该是怎样的走向。
他还是那么帅。5年了，1800多个日思夜想，他的容颜未改，反而增添了些成熟气质。当时我手里提着五斤排骨，直愣愣站在那里，感觉时光重新回到了校园。
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他说你是糯米么。我说嗯。他说没想到在这里见到你，我说嗯。他说你变化真大，越来越漂亮了，我说嗯。其实我有一肚子的话想和他说，只不过闸门锈死了。
那天他的告别词是，你变得淑女了，回头常联系。然后我们相互交换了电话，我看着他的背影在大白菜以及芹菜的货架后面慢慢变小，最终消失在了我的视线里。就像是一阵烟，吹跑了，卷起了我这么多年的悲伤。
他是谁?
他是大学里的旗手。每周一的清晨，他都会穿着一身白衣，擎着旗杆优雅地从我身边走过。那道风景，是我大学四年最美丽的符号。他的每个步伐、每个动作、还有他似笑非笑的表情，都是那么的恰到好处，以至于时间过去了这么久，在我心里留下的印记仍然无法磨灭。
他的与众不同、鹤立鸡群，我是懂得的。我给他写信，杳无音信，托人转告，石沉大海。我不气不恼，只觉得自己做得不够。终于在一个下午，我跑到他面前，一字一顿对他说：我喜欢你，一直喜欢。他没有收起笑容，只是说对不起，我有女友了，希望你明白。
这若是拒绝，我竟然感受不到一点失落，反而被他的体贴入微再度感动。这真是一个好男人。我选择了默默关注。站在操场一角，暴晒一日只换来他回过头来的相逢一笑。或远远追随他的脚步，食堂、图书馆、校门口的音像店。我的朋友阿联向我透露，他家住在那条商业街的尽头。每到周日我就成了热闹的常客，站在车水马龙的街道上，尽可能地与他在时空上更接近一些。
换作现在，我其实能了解他当时的选择。当年我满脸是痘，头发油腻。那个鬼样子，哪个男人会为你心动呢?
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这么多年你一直自己熬着?
我缺乏爱，才去寻找爱。我有过几任男朋友，由于他的存在，都没有坚持下来。
我和奶茶店老板的恋爱，算是我对现实的妥协。我并不觉得这个操着山东口音的男人有多么优秀。但我需要爱。和这个男人恋爱了将近一年，每次他叫我名字，我都反应不过来。
第二个男友是网管。他有足够的时间和我在网上谈情，可现实里他木讷得一言不发。接下来的两个男友都是同事。他们其貌不扬却又用情不专，与其说追我，不如说是输给了寂寞。
换句话说，我们都是缺乏爱，而又渴望爱的对象。这么多年来，我频繁换着身边的人，因为不认命，不想让自己寂寞到底。
说到这儿，我都觉得你这样想挺好的。
那次见面后的第六天，我们是一起度过的。我们吃了那家最贵的自助餐后，就像是约好了似的，一起回到了我家，像水草一样缠绕在一起。我并不是处女之身了，此时此刻，我却像是个从来没有见过世面的小姑娘那样害羞。
他抽着烟，盯着挂在床头的那张照片，不说话。那是他的曾经，那个意气风发的少年。他抱紧我，说如今遇到，就是缘分。 暗爽，用这个词形容我当时的心境，再合适不过了。我无法向你形容我们交融在一起的感受，即便是巅峰，也比不上我心灵上的极大满足。那种感受，好比是你丢失了很多年的那条珍珠项链，就在你准备遗忘的时候，在沙发底下找到了，完好无损。
现在回想起来，那段日子我是那么的充实饱满。皮肤红晕有光泽，运气也变得特别好。我有买彩票的习惯，我竟然中了几百元钱。于是你不得不相信神仙眷侣这件事，感叹真是造化弄人。这种满足我无法与别人分享。
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我很快就和当时的男友分手了。他问我原因，我说我终于找到方向了。他点头说好，这也是一块木头。
我觉得自己是最幸福的人。和他纠缠在一起的时刻，我常常会恍惚，分不清哪是现实，哪是虚幻。若是墙上的那张照片是他，那此时此刻，在我怀里发出轻轻鼾声的这个男人又是谁?又或者，我在感情路上这么多年的东奔西走，是不是冥冥之中就在找寻着这样一个结果。
白天劳作，夜晚想念。我是二十四小时都在牵挂。原来我把他放在心的最深层，是我面对惨淡现实的最后一点希望。而现在，活生生的他就在我的眼前。他的情话、他的胸肌、他的睫毛，我想念曾经少年的他，也享受如今成熟的他。
你和他其实都够绝情的。
我向他诉说这些年我走过的路，向他历数这几年交过的男朋友，以及他们的种种不尽如人意。特别是我心里的苦。对他的想念和痴情，对自己的否定和怀疑，对未来的茫然和无措。情到深处，我哭了，他的脖颈留下了我的牙印。
他说，想不到还有如此痴情的人。他向我展示，他的不可一世、自我膨胀，带给他的那些伤口。在那个时刻，这种心灵上的默契是具有强大诱惑力的。我甚至自豪，也许很少有人能向我这样，把自己完完全全地交付给另外一个人。而面对这样的人，很少人能够不动情、不认真面对。
直到他起身从裤兜里掏出手机翻出照片，说，这是我的小孩。
崩溃了吧。
他结婚了，有了孩子，不再是我印象中的那个白衣少年。
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他说自己婚姻不顺，欲望无法满足。这些我都懂。可是，若这些放在别人的头上，我不会报以设身处地的同情。可在那个时候，我与他在现实世界发生了联系，在了解的同时，我不禁想到了自己的处境。
我该如何做?是继续这样下去，还是抽身离开?更重要的是，我如何说服自己能够心平气和。毕竟在我不知情的情况下，我们的偶遇，我们的激情，是那么的罗曼蒂克，我甚至还来不及勾画未来。残酷的现实，就已经摆在了我的面前。
我笑话自己，成了一段婚姻的第三者。你的这颗真心，永远不再那么纯净，暗爽的感觉突然一下子变了味道。我觉得自己浑身是错。错误地和他重逢，错误地和他厮守，可我又不知道，如果能够重新选择，自己有没有勇气不去重蹈覆辙。
有时候，得到了却无法拥有，还不如不去得到。
看着他像小狗那样的眼神，我一心软，又投入他的怀抱。
想到他会出轨，想到和他没有未来，想到自己的所作所为，心里的那个完美少年慢慢变得模糊了。特别是每次他指着自己的照片，称赞自己曾经的青春、帅气。我不再像原来那样感到欣慰了。我觉得有点讽刺，感觉照片里的人并不是他了。
上次见面，我对他说，也许我们不该偶遇，这样对谁都好。他笑着拍拍我的头，说我傻。其实他不知道，我说的是实话。
与他的偶遇，打乱了我的生活。我确信自己无法在现实中拥有他了。
白衣少年,校园初恋,重蹈覆辙
