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家有“窝囊”老公我脾气日渐骄纵
2004年元旦，我嫁给了周文。但内心深处，我是颇有些不情愿的。
不管怎样，我长得还算漂亮，在无数人的夸赞声中已有些飘飘然的我总以为自己会嫁得不错，至少也该比自己的工厂女工身份强很多。可我父母却偏不这么想，他们担心条件太好的家庭会瞧不起我，倒不如找个家世一般、真心对我好的人。
周文似乎很符合这一条件。他和我一样，也只是个普通工人，家境一般。但他对我特别好，追我那阵，每天不辞辛苦挤个把小时的公汽从城市这头赶到城市那头，只为了见我一面，看我这一天过得可好，顺便给我送点零食、水果。更难能可贵的是，他的这一举动不管刮风下雨从未间断过。见周文如此殷勤、诚心，我父母很满意。
倒是我，不管周文如何对我好，我横竖都不太满意，归结原因，只能说那时的我太不懂事，竟把他对我无条件的迁就、忍让当成了 “窝囊”的表现，还不止一次在他面前抱怨：“每次都是我说怎么样就怎么样，你怎么一点主见都没有?”还很不客气地嘀咕：“跟你这种没个性的人在一起无聊透了。”
现在回想，似乎从一开始我就没有正确地认识周文，没有摆正我和他的位置。
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我一味地认为他没出息，很窝囊，工作上缺乏办事能力，生活中也唯唯诺诺。就连偶尔被逼急了发次脾气，也不过是闷不做声躲到一边抽几支烟而已。加上那几年我所在的单位效益比较好，我每月工资比周文挣得多，所以潜意识里，我认为他是配不上我的。
对老公心生厌倦我恋上其他男人
从一开始就不满意对方，则很容易产生厌倦情绪。结婚三年后，我觉得自己对周文、对这段婚姻已经到了忍无可忍的地步。他矮胖的外形、温吞的性子和挣钱太少都是让我厌烦的理由。
极度郁闷中，我迷上了QQ聊天，并在这上面和一个男人发展得有些暧昧。2007年11月，我和他见了第一面，就是这一面让我彻底动了心，彻底失掉了道德感、责任感。
这个男人是做生意的，比我大12岁，离异有一子。良好的经济条件让他保养得相当好，再加上名牌服饰的包装，整个人看上去很年轻、很有魅力。看到他第一眼，我就没来由一阵心动，因为举手投足间都有那种成功男人的“范儿”，这正是我喜欢的气质。另外，他的谈吐也很吸引我，稳重中不失幽默，还是类似于兄长的口吻。好奇怪，一向跋扈、骄纵的我在他面前竟像小绵羊一样乖巧，不断点头迎合他的讲话。
在网络里已经生成的暧昧到了现实中越发演变得一发不可收拾
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，见面后，我把自己对这个男人的情感定义为：爱。之后两个月的事情近乎疯狂，我不顾周文是否会发现我的出轨，每天都要见那个男人才觉得开心，有时候聊到很晚才回家，有一次还彻夜未归。如此不知收敛的举动自然让人生疑，2008年春节期间，周文把我的种种行为告诉了我的家人。这本是他想劝我收心的一种方式，但在我看来却是很没有担当的举动，觉得他连这种事情都要借助别人的嘴来劝说，实在不够男人。
相较之下，那个男人似乎很有勇气很有担当。那个春节过后不久，他就提出让我离婚，然后和他正式生活到一起，甚至还说：“我可以给你丈夫一笔钱，只要他同意放了你。”后来，他还主动找过我的父母，希望能做通老人的工作。如此直接大胆的作风着实让我吃惊，但一想到他所做的一切都是为了能和我在一起，我内心就充满了甜蜜。就连父母伤心的叹息和恼火的骂声都不足以影响我的心情。
2008年4月，我正式跟周文摊牌：我要离婚。他没有问原因，只是一遍遍哀求，希望我能回心转意。可铁了心要离开的我怎么可能回头，干脆对他下了最后通牒：“就算你强拧着不离，我也不想和你继续生活了，大不了我搬出去。”又隔了两个月，见周文仍不答应离婚，我竟真的这么做了，收拾行李离开了那个家。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:吕晓娜]
重病袭来两个男人态度各不同
也许是老天要惩罚我做错了事，又或者是它有心想让我认清身边那个男人的真面目，离开家没几个月，我病倒了。
起初只是浑身酸痛，我没有太在意，不料十多天后，竟发展到连上下楼梯都很困难。到医院一查，被诊断为类风湿，似乎不是很可怕的病。当时，我没有意识到此病的严重性，还开玩笑跟那个男人说：“这个病得好好养着，我今后可不能给你做饭、洗衣了。”他说：“没关系，以后我多做点家务呗。”相信他说这话时也没有想到这个病会很可怕。
查出病因后，我一直坚持服药治疗，可治着治着，病情还是恶化了。到10月中旬，我行走已很困难，就连穿衣、梳头都十分吃力。眼见情况不对，我又去了医院，这一次，医生给出的判决不亚于晴天霹雳，他说我的病情很严重，不排除将来有关节变形甚至手脚瘫痪的可能。我懵了，我还这么年轻，连孩子都还没有，怎么能够瘫痪呢?绝望中，那个男人几乎成了我全部的慰藉，我拉着他的衣角一遍遍问：“我怎么办?”他没做声，我以为他正在为我难过，难过得不知怎么回答。
可我万万没有想到，就在我住院的第七天，那个男人竟用一条短信轻而易举地勾销了我们之间的所有关系。他说他没有照顾一
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个瘫痪病人的信心，只好选择放弃，还说会给一笔钱弥补对我的亏欠。看着那短信，我只想死，可惜，那时的我连死的力气都没有。后来几天，我用那双近乎僵硬的手一遍遍拨打他的电话，通了，却始终没有人接。再后来，此号码停机了。
而同样让我未曾料到的是，周文在这个时候出现了，他只字未提以前的事，只是默默承担起照顾我的重担。不管我如何哭闹着拒绝，他都不肯走，出乎意料的坚决。
如此戏剧化的一幕对我来说绝对是个讽刺，看着周文为我忙进忙出，“悔恨交加”一词都不足以形容我的心情。
终于明白谁是真心但愿还能改过
我不想恨那个男人，因为我知道这一切都是自找的;我也不敢问周文是否能原谅我，能不记前嫌与我重归于好，因为我认为自己根本没有资格。
经历了这么一场大病，我总算是长大了、成熟了，终于知道自己真的错了，也终于明白谁才是真心待我好的人。可不知现在算不算太晚?这几个月来，虽然周文一直在精心照顾我，虽然从未提起我以前做错的事，但也从没有说过要与我和好的话，甚至连一点暗示都没有。当我问他为什么还要对我这么好，为什么还要照顾我时，他总是回答：“我们夫妻一场，就当我在尽责任吧。”似乎知道我想问的究竟是什么，却刻意在回避。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:吕晓娜]
有些失望、有些难过，但我知道，自己已没有要求的权利。只是，我还在祈祷：祈祷周文能给我一个改过的机会，祈祷我能用我的余生好好弥补曾经对他造成的创伤。但愿还不算太晚，但愿他能看得到。
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