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电话里，阿敏告诉我，她是为表妹馨儿倾诉的。见面后，知道馨儿罹患骨癌，已于2006年12月26日辞世。当时因公务缠身，阿敏未能来。这次去南京进修，远在新疆的她绕道来徐，整理馨儿的遗物时，在电脑上看见她的留言，才知道曾经，馨儿想来晚报倾诉，可那时她人在南京治疗，未能遂愿。于是，阿敏决定帮馨儿完成她的心愿……
是夜，把陈年的玫瑰花苞，泡成一杯馥郁的茶，淡淡的玫瑰香气弥漫了书房。坐在电脑前，耳畔一遍一遍轮回着馨儿和阳光最爱的歌《让泪化作相思雨》，想像着那个酷似张韶涵的美丽可爱的女孩子在天堂里倾听，想像着那个帅帅的真诚的阳光也在倾听，于是，几乎不加修饰，把馨儿的绝笔呈现出来，让阳光知道馨儿的无心伤害，让阳光明了馨儿对他的爱……
现在是凌晨一点钟，我一点睡意都没有。看着天花板愣愣地发呆。这些天我的病情又恶化了，结束了化疗，只能靠吗啡来止痛。我不知道
自己还能停留多久。面对死亡，我从未怕过，只是心里总有一个结打不开。每当我的思绪触碰到那个心结的时候，心就会好痛，针扎似的痛——那种痛是吗啡也阻止不了的。
对于阳光，我有太多的抱歉，我深深地伤害了他。可是，我真的不是故意的。
当我被确诊后，我以为我会发疯，会失控，很奇怪，我没有，我竟坦然地接受了，只是我拒绝治疗。依然平静地过着我的生活，我以为最后的一段路我会这样走下去，一个人，静静地等待着死亡的来临。可有些事情是无法预知的……
从小我就是一个不善与人沟通的人，很小的时候，父母就离异了。我很自闭，除了姐姐(指阿敏)，我不会与任何人有过多的接触，我喜欢一个人静静地待着。可自从遇见阳光后，我的生活彻底发生了改变。确诊后不久，很偶然地我认识了阳光。他确实像阳光一样：从他出现的那一刻起，我总能感觉到周围充满了阳光，那种暖暖的感觉是从来没有过的。
初识阳光，他告诉我他在食品城的一家公
司，可我总觉得他有事瞒着我。有一次我们在通话时，隐隐约约我听见了号声，心里猛的一惊，我更加确定了他的工作，但我依然装做什么都不知道。终于有一天，他据实以告。那天，阳光在电话里说：“馨儿，有件事情我欺骗了你，我宁愿你知道后打我一巴掌也不想再骗你了。还记得我们刚认识的时候，我问过你对军人有什么看法吗?你说你不太喜欢军人。因此……我是个当兵的。”我没有生气。我笑了，笑着对他说：“傻瓜，其实我早就知道了。只是一直装做不知道。因为我相信你会主动告诉我一切的。” 哦，阳光是真诚的，可是我却对他隐瞒了我的病情!
我和阳光有很多相似的地方。我们有着相同的爱好，喜欢同一首歌——《让泪化作相思雨》，偏爱蓝色……阳光是驻徐某空军部队的军官，给我的感觉就是天空的颜色，蓝蓝的，让我感觉很温暖，很安全。想到阳光，我会莫名地笑;有心事，我会向他诉说。开心时，他陪我笑;烦恼时，他给我安慰;我霸道
时，他都会包容我……即使我们从未直接向对方表达什么，但彼此都能感觉到对方的心。我好担心，我会过分依赖阳光。我知道我的病让我无法对他做出任何承诺，也许最终只能伤害他。于是，我开始选择逃避……
我答应阳光“五一”他放假时，我们一起去连云港看海、捡贝壳，可是我爽约了。我怕，越相处，就越是痛楚。阳光很失望，但答应我会在海边亲手捡贝壳带回来。“馨儿，你知道吗?站在蓝蓝的海边吹海风的感觉真好。如果有你在身边就更好了……”电话这边，我泪如雨下：阳光，如果我是健康的，我一定会和你去海边沐风，我会一辈子在你身边。可……
阳光很快就返徐了，约我见面。我矛盾极了，我在犹豫，我反复问自己：既然决定了选择离开，为什么还要答应他再见面?我如坐针毡：可是阳光等不到我，一定会难过，会心痛，不是吗?冲上11路公交车。透过车窗，远远地看见一个穿着军装的背影站在约
定的地点。那是阳光啊!看着他焦急地踱来踱去，我好心痛。手机响了，是阳光的短信：馨儿，你怎么还没来，是不是发生什么事了……
唉，还是不要见面了吧!还是不要让阳光愈陷愈深了吧!把自己反锁在屋里，关上手机，闭上眼睛。眼前翻飞着阳光的焦急，我心痛得不敢想像此时的阳光是怎样的心情……
已近子夜，我终于控制不住开机。阳光的电话打了过来，焦急中满是关心。我问他怪不怪我。他说：“我不怪你。可我真的好担心。现在知道你没事就好。”哦，阳光，如果你大发雷霆，如果你骂我一通，我心里或许还会好受些。可你为什么要对我这么好?我决定向他坦白一切……
静静地，阳光听完我的坦白：“馨儿，你是不是以为如果我知道你得了病，我就会离开你。馨儿，你真傻……”我心如刀绞：阳光，我并不只是怕你离开我啊，我是怕伤害你。我是怕你伤心啊……阳光在电话那端为我唱《让泪化作相思雨》：这是一片很寂寞的天/
下着有些伤心的雨……曾经为了爱而努力/曾经为了爱而逃避……电话这端，我早已泣不成声：老天，为什么让我们相遇?为什么让我们相爱却又不能相守?
挂断电话，我关了手机。一关就是二十多天。我度日如年。闭上眼睛，总感觉阳光就在我身边，很近很近……
二十多天后的一个晚上，我开了手机。那时我坐在候车厅里，手里拿着去南京的车票。思念，像潮水般泛滥。控制不住自己，给阳光发了条短信。如石沉大海，杳无音信。我不知道，阳光是不是在怪我。零点多，我上了火车。车到明光，我接到了阳光的电话。他说昨晚睡得太死，早晨醒来立刻打了电话：“答应我，馨儿。以后不管发生什么事，再也不要不辞而别了，好吗?”
我泪如泉涌：“阳光，姐姐休假回来了。陪我去南京做手术……”其实我并没有去做手术，因为做手术对于当时骨癌晚期的我来说已经没有意义了。我再一次欺骗了阳光，几天后我告诉阳光手术很成功。阳光很高
兴，可我的心却在流血。
6月10日，我告诉阳光姐姐要回徐州。我委托她把我买给阳光的水果和我亲手绣的“安睡小天使”以及我养的小狗带去看他。姐姐回来的时候说阳光是骑自行车去的。穿着军装，由于训练，皮肤晒得黑黑的。很奇怪的我的小狗平时见到陌生人，都会好厉害。可对阳光，它却很友善，阳光抱它时，它竟然很亲昵地舔着阳光的手和脸。唉，就连小狗都能感受到阳光的真诚和善良，可我却一次又一次地伤害他，尽管情非得已……
姐姐带回来一个袋子，那是阳光给我的。袋子里是一个心型的盒子，盒子里有一封信，一袋贝壳，一对空军的领花。阳光在信上说，馨儿，还记得我答应过你的事吧，就是从连云港回来时要带海边的贝壳给你，我一直没有忘记。虽然在后来的一段时间里没有了你的消息，但是一直有一种信仰支撑着我。我相信有一天你会回来，我也相信有一天这些贝壳会送到你手里。终于，在那些苦涩的等待之后，我又听到了期待已久的声音…
…还记得你说过空军的领花像蝴蝶。若是蝴蝶就应成双成对，双宿双飞吧……还有就是我的照片，如果有一天我们失散了，你可以用它们发个寻人启事，^_^……
泪眼迷离，又收到阳光的短信：馨儿，我见过姐姐了。此刻的我正在一边吃你送我的水果，一边发短信……唉，近在咫尺，却要装作远在天涯——我是和姐姐一起回徐州的，可我不敢见阳光。我怕我更爱他，更怕他更爱我，那样，若是我走了，他的痛就会愈来愈深……
6月13日，我永远也忘不了这一天。阳光打电话想请姐姐吃饭。刚巧姐姐出去了，手机在我手上。我没敢接。我让姨妈用我的手机回了电话。回过神来，我发现自己忽略了一点：姐姐的号码是呼叫转移到我的卡上的，而姨妈却用我的手机，这就说明了我不在南京。阳光一定会想到。他一定会想到我并没有像我所说的那样去做手术。是，他一定会恨我，很恨我……我摔了手机，折断手机卡，时间仿佛永远
定格在2006年6月13日。
我不要再和阳光联系，我不要让他以为我在欺骗他!我要从他的生活中彻底消失!也许他会痛苦，但我相信，那会是短暂的，短暂的痛苦之后，他将开始新的生活。
那些天，姐姐一直陪着我。6月28日，姐姐要回去了。躺在姐姐怀里，我哭了：最起码我还有姐姐可以依靠，可阳光呢?他有谁可以依靠?有谁的肩膀可以借他一用，让他忘掉这段情伤?
姐姐走了，我独自去了连云港。沙滩上，我坐了一个下午。阳光洒在身上，感觉阳光就在身边;海风轻轻吹过，感觉阳光就在我身边;仰望蓝天，感觉阳光就在我身边;遥望蔚蓝的大海，感觉阳光就在我身边……
如今我躺在清冷的病房里，但我的心是暖暖的，因为阳光就在我心里。每晚我都会抱着那袋贝壳，抱着它我会睡得好踏实。我知道，再过不久我就会死掉，我不怕，因为想到阳光，我就会有力量。可我却永远没有机会亲口告诉阳光：阳光，你曾说过，如果有下辈子，你想做一只企鹅，笨笨地出生，笨笨地成长，
笨笨地相爱，笨笨地走完一生;如果有下辈子，我愿做另一只笨笨企鹅，陪你走完笨笨的一生。阳光，因为你，我多了很多快乐，因为你，我冰冷的世界充满了阳光。可我却伤害了你。我不奢求你的原谅，我只希望你过得幸福。即使在另一个世界里，我也会永远祝福你。阳光，你永远在我心里。
披上外套，我走出病房，看着深蓝的夜空挂满了星星，看着星空，我想起了那首熟悉的旋律：再也不知道你的消息/再也不知道你的秘密/只有那熟悉的往事……为了那得到又失去的美丽/就让这擦干又流出的泪水/化作漫天相思的雨……
阿敏说，因为阳光，原本拒绝治疗的馨儿最终改变了主意，无奈为时已晚。听说，馨儿弥留之际，MP3里一遍遍放着她和阳光最爱的那首《让泪化作相思雨》。入土时，按照她的遗愿，仍然是这首歌陪伴着她……馨儿真的很爱很爱阳光……
看着馨儿的绝笔，我的泪水流了出来：馨儿，一个善良的女孩儿，为了所爱的人在
失去她时，会少一点点痛苦，宁愿将那一份爱埋在心底。真的企盼善良的馨儿在天之灵能够安息。我深信阳光如若看到馨儿的讲述，一定会了悟馨儿因为爱所以逃的良苦用心，一定会在馨儿的祝福中一生幸福。同时也好希望馨儿下辈子可以遇见阳光。百年后，或许，我们真的会看见一对相亲相爱的笨笨的可爱的企鹅……
感动,下辈子,遇见你,,情感故事
