2006年10月1日，他终于结婚了，和那个女人。有些不愿发生的事情，它发生了。我无能为力，一直都是。长达6年的感情敌不过90天的相识。听到这个消息的瞬间，我哭了，我如此深地爱着他，可新娘不是我。
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那天下午，我匆忙请假，买了一张去他家的长途车票。路上，忐忑的心一遍遍告诉自己：这不是真的!晚上9点20分进站。当那辆红色出租车停靠在刷着大红“喜”字的门口时，泪水再次止不住地流淌，伸手触摸这世上最美丽的幸福，这一刻，所有美丽的花朵都已凋谢。我再也不能欺骗自己，失声痛哭，双手拍打着门框。
他出来了，后面跟着他爸妈。我满脸泪水，冲到他面前，一遍遍询问：“结婚了，为何不告诉我?为何不告诉我?”他，冷峻的脸，一直沉默。我扑倒在他身上，冰冷的手指揉皱他那纯白的棉布衬衣。我的心是那么不甘、不情愿。他母亲过来拽我的双手，我死死拉住不放。然后是辱骂夹杂着拳头，还有厮打、哭喊……我躺在地上，他突然上前抓住我的头发，往墙上猛撞。
这一刻品尝到的所有耻辱和痛苦、绝望，让我终于失去了继续活下去的勇气。随身携带的明晃晃的刀片上，沾满了自己浓厚的血迹。我要死在他面前!终于兑现了这个承诺。
手腕上的那个刀口狰狞着向我冷笑：我爱你，一直都爱，你知道的，永远，将来，即使你结婚、生子、生病、老去。爱你是我的劫难。我无能为力，我不可救药。
生命自顾自地流去了，这个我用尽了生命中最青春的6年时间去爱着的人，没有再理我。
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6年的苦苦纠缠
6年的苦苦纠缠，6年的辛酸感情，6年的痛苦回忆，这些往事的记忆如死鱼般从时光已混浊的水面上浮起，散发出腐烂的气息，令人窒息。
2006年10月结婚现场的那一幕，永远定格在我心里，挥不走，抹不去。那一次是我俩见的最后一面，也是最痛的一面。沸沸扬扬，整个县城人尽皆知。因为深爱他，所以阻止他和别的女人结婚，结果是被他随心所欲地动手暴打，被他父母肆意侮辱，直至以死“报答”他多年的“善待”。
2006年5月，我一个人偷偷跑去看他。他不敢出来见我，听任我被他的亲戚谩骂，肆意侮辱。我哭喊着，只是想见见他。我爱了6年的第一个男人，一直待在公司三楼，不敢露一面，更不要说下来一趟看看我。
2006年2月，情人节，谎言终于浮出水面。他的一个电话不小心出卖了他。他费尽心机，苦苦经营了8个月的谎言终于一一展现在我面前。
8个月前，他每日每夜都给我发信息：“青岛很漂亮，可房租很贵。”“每天晚上都要喝青岛啤酒。”“青岛人喜欢吃面条。”……汇报着他在异地他乡生活的点点滴滴。我疼惜他、信任他、鼓励他，希望他本性中能少一点无助、软弱的东西。日子虽过得艰难，可在陌生的城市里，有最熟悉的那个人值得你关心，心里想起来还是温暖的。
8个月后的情人节却发现，他的手机通话单上全是区号为“0371”的号码，他和一个刚认识不足一个月的女人在郑州南郊租民房同居，每日吃他最喜爱的大米炒饭，晚上喝金星啤酒。
整整8个月的时光，他和我同城而居，南北相隔，熟悉的城市里，最陌生的人。这是情人节他送我的最难忘的礼物。我是该感谢还是该憎恨?相恋6年的情人，突然成了陌路。心里
有诸多的不甘和伤心。那一刻只想孤独地寂寞地死去，不为人知，自生自灭，让他忏悔。
爱情原来是这么一朵容易黯然褪色的玫瑰，内心无限的苍凉与悲伤，眼泪是留给自己的唯一安慰。
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他是我大二的初恋
2000年8月，淡淡的桂花飘香，安静优雅的大学校园，青春朝气的少男少女。他是我的初恋，我爱上的第一个男孩子。
他在郊区上学，所谓的私立贵族学校，作为家中的独子，他贪玩的本性一直不变。每个周末，我们相约一起看电影、聚餐。尽管每次去看他，都要在乡间公路上颠簸两个小时，可当两个人走在淡淡的月光下，一路能听到落叶在风中飘落的声音时，自己的眼里突然有了温暖的眼泪。这种清澈而甜蜜的心情，是生命成长的时候最留恋的体验。又怎么想过，这些都会变成彻骨的痛?
他是家中独子，家境良好，父母对他也百般溺爱，所以他即使早已成人，可仍像个孩子似的很不成熟，但是他对父母很孝顺，用他母亲的话说，就是“这孩子很听我的话，我让他向东，他不会向西”。我们的爱情只能瞒着他父母，因为他母亲不许他大学期间恋爱，还因为有一年春节他过年回家曾向他母亲提起过我，还把我的照片给他母亲看，他母亲说我面相不好，和他的生辰八字不合，而且很希望他能找个当地女孩子做新娘，这样他的儿子就可以直接回老家工作了。但我们的交往还是被他母亲知道了，因为大学毕业后，他一直在郑州打零工挣钱，不肯回老家。从五
一开始，他的母亲开始一趟一趟来郑州，让他回老家工作。
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他“去了青岛”
2005年6月22日后，他就再也不见了。他的电话、郑州的住址、郑州的公司全没有了一点他的信息，仿佛人间蒸发。我把电话打往他家，他父母一听到我的声音就挂断了。
7月6日，从他的一个南阳老乡那里，我知道了他的新电话，马上打过去，他说他现在在青岛帮表哥料理物流公司，日子过得很好，可他的新手机号却是郑州的号码。关于他的突然消失，他的解释是走得太急，忘记联系了。对于他说的任何话，2006年情人节以前，我从未怀疑过，觉得他真像个孩子，很善良，很诚实，只是有时候还不会照顾人、关心人。
在他去青岛的这段时间，我们一直都是发短信息、打手机进行联系。他汇报着他在异地他乡生活的点点滴滴，但是我一直都很好奇：他为何一直在用郑州的手机号码，而不换成青岛当地的号呢?他对我说，他申请了接任何电话全免费、而且打外省电话也很便宜的手机资费，我对此也一直深信不疑。
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“你对我太好了，分手吧”
直到2006年情人节，他电话全天关机，我以为他在青岛出什么事了，又着急又担心，而且前段时间，他主动打给我的电话也越来越少。于是，我才调出了他的电话清单，发现竟然全是郑州的号码。一个一个打过去，才知道他竟然一直都在郑州南郊的一家物流公司打工。
情人节的第二天，我直接去了那家公司，想问问他到底为什么要骗我，还欺骗这么长时间。见到我后，他极其震惊，当然也很生气，与之前我们电话、短
信联系的情景完全变了样。“我现在有喜欢的人了，家里帮我介绍了一个女同事。我们没结果的，早该分手了，和你在一起我压力大，你对我太好了，我不喜欢你的过分关心!”这就是他对我说的分手的话。在他们公司，我号啕大哭，完全没有任何顾忌，他却拖着我的胳膊往楼下拽，骂我丢了他的人，让他在同事面前没面子。
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爱是骨里的钉
我承认，这么多年，如果说谁爱得多一点，那应该是我，我把他当成自己的孩子般看待。这样的一个男人，溺死在了太多的爱中。“你对我太好了”，这曾经是最爱时，他最深情的表白，最后却成了分手的唯一理由。也许这并不是理由，只是他没有力量保护他的爱。他的懦弱、他对家人强烈的依赖，让他宁愿选择伤害我，而保全自己优越的生存环境。
初恋，我想对大多数人来说可能都会留下点美好的东西回味。可我人生中的第一次感情，也是迄今为止唯一的一次感情经历，却留给我无尽的伤痛。自从这件事情后，我对人再无任何基本的信任。没有人可以相信，甚至自己。我怕我混淆了是与非、黑与白、对与错的标准。
爱和诺言早已远去，我的幸福不幸福，以后再也与他无关了。
因为爱他，一直在伤害自己。他应该过上他要的幸福生活了吧，安稳无忧，平淡宁静，有父母呵护，有亲人关照……我理应给他祝福，毕竟我曾那么深切地爱过他，只是，当花朵凋零，年华流逝，他带给我的伤害仍然会在。那是骨里的钉，无法拔去。
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