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“我与男友是大学同学，我们在性格、兴趣爱好上都非常地“搭调”，所以大一时是好朋友，大二时便成为恋人，整个大学期间感情都非常好。原本毕业后就准备结婚的，但自从见过他妈，我却犹豫了……
他们母子感情基础有26年，我们小两口感情基础却只有4年，除了爱情，我能拿什么跟她抗衡?
初见婆婆曾吓我一跳
男友在单亲家庭长大。父母在他11岁时离婚，他一直跟着妈妈过，他妈妈没有再婚。他爸爸不仅再婚，还生了个儿子，只是离婚后仍跟我男友及他妈住在同一个小区。
毕业后，男友便跟我求婚，我却一直在犹豫，因为我跟他妈相处很难，而我知道男友绝对离不开他妈。
我跟他妈之间的冲突，早在我们大三时已埋下伏笔。缘由还得从我第一次去男友家时说起。
那次去男友家的缘由，是因为男友他妈在山西当地买了套房子，写的是男友的名字。我男友当时很高兴，决定要带我回去见见他妈，顺便看看新房子。丑媳妇终要见公婆，虽然我不是很想以后跟男友回山西定居，但我还是决定很正式地跟男友回一趟家，拜访未来婆婆。
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第一次上男友家，我只是觉得他家里很乱。不管是沙发上、床上还是浴室厕所，到处扔的都是书啊、衣服啊、吃的啊、盆啊，想找个坐的地方就得挪动那些书或者衣服。晚上吃饭用的是茶几，但也要临时清理一下才行。我在心里想，真要我来这里住的话，这地方得好好收拾一下。
吃完饭我抢着收拾碗筷，他妈妈借这个机会到厨房里来单独跟我说话。她一开口就“雷”住我了。
她说的大概意思是，她本来是想等儿子一毕业，就带着儿子去五台山归隐———言下之意，自然是没打算让儿子结婚的。这让我相当惊讶。接着她说：“不过现在有了你，他是不能出家了。但你也可以跟我们一起皈依。”我一听就赶紧推辞：“不用了。我对那些不太了解，怕得罪神明。”他妈竟很认真地说：“没关系。只要你诚心向佛就可以。下次你来，我就给你介绍个大师。”
原以为她能听懂我的婉言谢绝，没想到她根本听不懂……更奇怪的是，从厨房一出来，她当着儿子的面却什么都不说了。
我这才明白男友在我来他家之前，为什么一再跟我说“要有心理准备”。他大概知道他妈为人有些古怪，还爱练些奇怪的功夫。
我倒没有被吓走，因为跟男友相处3年，他除了爱打打网络游戏，人品非常不错，人缘也非常好，对我也很好，他唯一“不正常”的表现只是，每次说起他爸爸总是很愤怒，说到他妈妈总是眼圈红。我总没理由因为他妈妈有点古怪，就轻易放弃爱情。
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婆婆怪癖有点“过界”
那次回到学校，我俩又在公园约会，男友问我对他妈有什么看法。我还没来得及说什么，他妈的电话就突然打过来。因为电话声音很大，我在一旁听得很清楚。只听他妈先问我在不在旁边，男友看了我一眼说“不在”，她就开始数落我的不是。比如“觉得她并不是真心爱你，不然应该义无反顾跟你回山西，不会要挟着要我帮她找工作”之类。
等男友挂了电话，我很生气地问他：“照你妈那么说，你也不是真心喜欢我吧?不然你也该义无反顾地跟我走吧。”我记得当时在山西，他妈问我以后愿不愿意到山西生活，我说如果有份合适的工作当然愿意。如果找不到合适工作，我还是想先在外面闯一闯，以后再考虑回山西。是他妈自己立刻拍胸口说，她可以帮我找份好工作。
男友也说是他妈不对，但他让我体谅他妈的心情，我只好不再发作。但后来我发现他妈不只喜欢干涉他儿子的事，就连我家里的事，她也开始“管”。
我有个同父异母的哥哥，脾气总不太好，家里没人能管得了他。我曾跟男友讨论这个问题，男友说他特别能理解，因为他跟我哥一样，因为父母离异，有时总觉得心里没有归属感。可能男友后来跟他妈说起过我哥的事，有一次学校放假，我打电话去过男友老家找他，他妈接的电话，一开口就是让我皈依，然后就突然提到我哥。“你哥是个好孩子，他脾气不好可能是你家里有人虐待了他。有机会让他来我这里，我好好带带他，把他脾气带好的，因为佛法无边……”我当时都气炸了，很冷淡地告诉她“你没见证过就别妄自猜想”，然后挂了电话。
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我哥比我大8岁。小时候我妈经常打我，但从来没有打过我哥，因为怕别人说闲话。现在他妈妈什么都不了解，居然就这样说。
我跟男友讨论过他妈的“怪癖”，男友总是苦苦哀求说，他一定会解决好这个问题，一定会让我幸福。可当男友在我身边时，他妈总会不断地打电话、发短信来，问他在哪里、在干什么、怎么还不回去之类。
有次因为我妈出车祸，我急匆匆地赶回了老家，男友当然也陪着我回去了。但在我家时，他妈又打电话来问我男友在哪，我男友告诉了她实情，她仍一会一条短信地发过来，跟我男友聊天。男友怕骚扰到我妈休息，推说加班多了有点头疼，让他妈别再打电话来，让他安静一会。哪知道第二天一早6点钟，他妈又打电话问她儿子头疼好了没。我的QQ一打开，他妈也跳出来就问我，知不知道她儿子头疼?
有时候，听男友跟他妈聊天，我会觉得男友另外还有一个女友。
男友反对他妈再嫁
说实话，男友求婚时，我心理上已做好了去山西的打算。我知道男友一定不会离开他妈，嫁鸡随鸡，我也有必要跟着他孝敬他妈。但不愉快事件一再发生。
毕业后，男友因为是山西某煤矿国企单位的子弟，可以回去单位工作，而且毕业后还有一年时间可以自由活动。我提出他是否可以先跟我一起到我的家乡湖南工作一年，一年后如果我俩决定结婚，我就会跟他去山西。男友很爽快地同意了。但他把这个决定告诉他妈时，却遭到极力反对。直到我们都跟她保证，以后一定会回山西，她才勉强同意。
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不过7月10，我们俩来到湖南，到11月10日，男友还是被他妈妈召唤回去了。理由是她“生病了”，要他陪着去北京看病。我心里很不是滋味，心想他妈妈也太“黏”儿子了吧?
因为我还要在湖南上班，这段时间只能和男友在QQ上交流。有一天我上线，男友不在，他妈竟加了我的QQ并在线上跳出来。她反复跟我埋怨，说她儿子不孝顺，老是跑这么远，让她没人照顾。我记得他妈曾跟我说过，有人给她算命说她还有一段姻缘，便跟她说，“这么多年您一个人坚持单身养大孩子，现在他大了，您自己应该可以找一个合适的伴了。这样平时好有个照应，您儿子在外面也不至于那么担心。”哪知她一听立刻生气，对我说：“我的事情你有什么资格管?!我的路不需要你指指点点!我以后不会麻烦你们了!”然后下了线。我只好给她的QQ留言，请她不要生气，我只是说出事实。
没想到，不久前正跟我商量结婚、保证让我幸福的男友，当晚突然打电话来跟我“摊牌”。他说我不应该跟他妈提再嫁的事，因为他也不可能跟母亲分离。他请求我接受他妈的生活方式与表达方式，最后跟我说“不然我只能选择妈妈”。
到这一刻，我彻底明白，平日里我是“得宠的王妃”，这一刻，我却只是个“小三”。
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尾声：我决定分手
我原本是想借这篇文字来理清自己的思绪，跟自己讨论一下，到底应该委屈一下自己，接受男友的妈妈，还是放弃我与男友持续了4年的爱情。写到这里，我终于明白，我的爱情就像一场“癌症”———明知道不会有好的结果，却不舍得就此放弃，希望有治愈的奇迹出现。但最终，死亡还是会降临。
我想告诉他，我的前男友：你与她有共同26年的感情，有共同的回忆、共同的现在、共同的未来，不论你们争执得如何歇斯底里，她依然爱你，你依然爱她，这种爱不会像我们的感情一样被外力影响。而我只不过是你成人后遇到的一处风景，你想在我这里安家，可终究还是要回到她那里。我努力过，可你说“如果生命中与她分离是一种缺失”。我明白，你的生命中只有一个她，却有无数个未知的我。我爱你，但这种爱在你的生命中也许会有很多。但我与你除了有一段同路的旅行，没有任何共同的东西。我对于你们来说，只是突然出现的、一个用来证明你与她不可分割的证据。
如果我与你在一起，在她西归之前，我将一直是个小三。你曾说，两个人只要同心协力，就会无坚不摧。你说的没错，只是这两个人中，男主角是你，女主角却不是我，也不是别人，而是她。你是她的现实生活与精神生活中所有的一切，你也习惯这种状态，习惯了这种身份的照顾和慰藉。我还能做什么呢?我不想做恶人拆开你们母子，也不想以后制造出一个无休止争吵的家庭。所以，我们分手吧。
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[另类赞弹]
赞：爱他就放手
●爱一个人，就让他去过他最爱的生活吧。这对你也是一种解脱。
●你男友是个难得的大孝子，如果你接受不了，早点放手，也算成全了你男友。
●换个角度想，如果你不是去“抢”，而是跟她同一战线去“爱”，可能你就不会离开?
弹：你男友太懦弱
●劝你尽早放弃。在危险系数最高的婚姻里，有寡妇婆婆的婚姻排第一。
●保护不了自己的爱情，这个男人注定只能做个懦弱的儿子，做不了大丈夫。
●李亚鹏也是单亲家庭长大，他敢跟他妈妈说“我只能是你儿子，感情慰藉我给不了，那是父亲的责任”。你男友敢吗?如果不敢，那他就是敷衍你，把你骗到家了，再任凭他妈妈欺负你。至于他妈妈，人家压根没想让儿子结婚，人家是要跟儿子终老的，你瞎掺和个啥?!
未来婆婆,婆媳关系,分手
