婚姻就像围城，城里的人想出去，城外的人却向往着城内的生活...只有真正身在其中的人才能去体会其中的酸`甜`苦`辣
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一`相识于异乡
我们相识于05年，我来自重庆，他来自湖北！
我们都是身在异乡，虽说来自不同的省份，可是能说家乡话，又因在同一个部门上班，所以多少有了一些亲切感！
相处下来半年就确认了恋爱关系，那年我十七，他十九！05年底就带回各自的老家见了父母！
06年初，我不想在外漂流，所以选择了在重庆，深圳虽说待了几年，可亲人们早都一个个的回家乡了，所以我也不愿再去，而他还是选择了回深圳！
所以我们的感情应说是不牢固的吧！当时也许还有那么点感情，也不知当时自己在想些什么，当八月他从深圳回去看我的时候，我又跟着他南下，来到了这个熟悉又陌生的城市！
二`为了孩子，简单的婚礼
就这样，就当时没什么措施，很自然的，在07年初，怀了小孩，当时他让我打掉，说我们都还小，可是我当时脑袋也许真进水了，说什么也不肯，我说：“同意也行，但是条件是我们就此分手，我不希望我的下半生跟一个这么没有责任心的人！”就这样，他没再坚持，两个月后，我就回老家安胎了，因为这边沿 亲人，而他要忙工作，所以我选择回去！
当我老妈们听到这事的时候生气了，毕竟在农村没结婚就怀了小孩，别人还是很多人说闲话的！没面子的！可看我一现坚持，也没办法，谁叫我是他们的女儿呢，也就认了！
在六月的时候简单的摆了个酒，也就是请自家的亲朋好友吃了顿饭，就算是我结婚了！当时我的心酸与失落又有几人能理解，一个女人一生就一次婚姻，而我的婚姻竟是简单到如此，更别说什么婚纱，三金之类的！就在这什么都没有的情况下，我就拿着我家的户口本去他们家拿了那个红本本！为的是孩子能顺利的上户口！
在此，很多人会说我很傻，是的，我承认，我当初是傻，就因为我的傻所以才会在这种几乎一无所有的情况下结了婚，可是婚后的生活才是我真正开始痛苦的边缘......
三`婚后的生活
婚后我们是和家婆他们一起住的！
真正结婚后，小孩这时都已七个月了，还有几月都快下地了，肚子一天天的大了起来，做不了其它的什么农活就只能在家做些简单的活，洗衣，做饭，！而因为他那边我跟那些人也不熟悉，所以结婚后他就选择了留在家里等到我生小孩，在这期间做了一些小本生意，可是也只能维持简单的生活而已！婚后的生活只是更加的平淡无味，那边虽说还是习惯，但毕竟人与环境都是那么的陌生，所以我得去慢慢适应，一切这样的日子就如细水长流，平淡无波澜的过了....
四`孩子的到来，可我并没感觉到温暖
九月，一个寒冷的季节，宝宝在这月即将到来，因为我的身原因，所以只能选择剖腹产，手术前的检查，让我为自己捏了把汗，不知道这个门进去了还能醒着出来不|？因为相隔太远，而且我还有弟弟在上学，所以我的爸妈在分不开身，在我生小孩的时候陪在我身边的就只有我的老公一人，他老妈也也忙家活，后来想想真不是滋味！上午进了手术室，中午出来的，我是在药物麻醉的作用下，一直到了下午五点过才醒过来，此时看着那个可爱的小家伙，我流下了幸福的泪！可是随后伤口的疼痛让我没办法顾及到他！而此时我看见病房除了我老公一个人的身影却看不见他的亲人，此时心里那个酸劲就别提多难受了！
因为我的伤口痛，又要照顾小孩，看着他围着我们娘俩转，晚上小孩吵闹他那时几乎是两天两夜没睡，我也心痛，做到这些其实我也蛮感动了，他那时不过也才22！可是当时我对他的家人要说是没有意见肯定是假的，是的，当时竟有种恨意上心头！
第三天，他妈来了，呆了两天就又回去了，因为我做剖腹产是在市里面生的，而他们家到市里在坐五个小时的车，想着家里的活也得有人做，所以回去就回去吧，我在医院流了多少泪我已记不清，幸福的，失落的，伤心的，疼痛的.....待伤口好些了，第七天我出院了，在为回去是山路，而我伤口痛，所以给司机说了一声，让原来五个小时就能到的路程这次我却坐了八个小时才到家，但中间由于路太颠簸，伤口痛得历害！
到了他家的时候，他的亲人们都来了，看着她们的关心，心里多少有了些温暖，可是也有委屈在心里头，想想在医院的这几天过的，我想要是在我家的话，那我就不会是那样的了！回来他妈妈给小子洗了几次澡，就是我自己洗的！
他妈说的一句话我至今记忆犹新就是：“十几年没带小孩了，现在不会带了”呵呵，我听了心里苦笑，你十几年没带了，那我呢，我还从没带过啊！当时我好强的心理做怪，于是，忍着伤口的痛，每天给小孩洗澡！晚上小孩吵夜，我让我老公起来抱抱，他说的话让我当时真的很绝望：“他对着小孩吼，至从有了你，我就没睡过一个安稳的觉”于是转身过去便睡！我只有强忍着眼泪，忍着疼痛，忍着寒冷，起床抱着小孩摇，哄，而就在隔壁的家婆却从未过来问过！虽说此时天气很冷，可是我发现我的心里更冷[07年农历十月初，湖北已下起了第一场雪，就是雪灾的那年]
本来作为儿女的只报喜不报忧，可是我再也忍受不了，打电话给妈妈，向妈说了这些天的委屈，很快妈把家里的事安排好了，坐了两天的车就来了！在我妈在的这段时间我是最幸福的，至少晚上小孩吵的时候不会再是我自己忍着寒冷抱着小孩起来摇，小孩饿了，妈妈会自己把小孩侍候得舒舒服服的，根本就不用我操心！
因为在月子里没坐好，受了凉，以至今我的身体还会很怕冷！
五`吵架成了我们的家常便饭
新年刚过，为了生计，因为经济原因留下孩子和我在家，他就出门了，怀惴着借来的钱开始了自己的创业，创业之路的艰辛我能理解，可是那不是一两月都不给我一个电话的理由，就算不问问我，可小孩总该问问吧，必竟他身上流着你的血！你说你那时年小，不懂事，那请问，你我之间，我比你大吗？你说我不支持你，那当初是谁把自己的钱包括嫁妆的钱除了留了点零用全都给了你？可是得到的回报是什么，一两月了，我不打电话给你你就不会往家打电话，约束了那么久，现在终于一个人自由了是吧？天气没那么冷了，公司也开始上了轨道,我不想做一个弃妇，在我的一再坚持下，六月，我过深圳来了！
这时的我们，争吵成了家常便饭，为了小孩，为了公司，常常整晚都不回家，你说工作忙，我理解！可是为什么小孩半夜生病了，发着高烧的时候，我打电话给你，只听见你说了一句：“没空，自己带去看”可是此时你没时间吗，已经是凌晨一点了，那么晚，一个女人，一个小孩，你怎么就能那么放心呢！我无语中挂了电话，泪水不争气的打湿了我的脸颊，抱着孩子，出了门，一个人到了医院，当时在路上我是怎样的心情呵....
本说孩子是家庭的调节济，可是为何我们有了小孩反而争吵更多了，小孩哭，你骂他，你说你工作累，烦，小孩因身体原因不好，你没陪过我一次带着小孩去看过，每次打针的时候，小孩哭，我也跟着哭，看着别人老公在那陪着老婆，孩子，可我只能看着小孩哭，我跟着流泪，别人会投来关心的眼神，连次数多了，护士都问：“你老公呢，怎么每次都是你一个人！”我只能说你忙！
我一直在做我自己力所能及的事，一直在为你分担，可是你是怎么回报我的，家里像旅店，高兴了回来，不高兴了，一个字，累，就懒得回来，那时的我，慢慢的麻木了，我恨我自己不够狠心，把小孩往你家一放，我自己能挣钱养活自己，就不用像现在的那种讨饭式的生活着，看着你的脸色......终于有一天，你喝得烂醉如泥的回来了，身上还有女人的香水味，当我问及时，你说你喝多了，就叫了个小姐，我的心狠狠的抽痛着，我为家付出了那么多，得到的就是这样的吗？从此我们的矛盾升级，开始冷战，同在一个屋檐下，七天七夜没说一句话，连小孩你也不过问，早出晚归，那时的你是那么的陌生，而我更后悔自己当初的任性！如果当初把小孩打掉，那么也许一切都不会这样.....
八月了，也是这个季节，尽管心里凄凉，也被你伤透了，可是你生日的那天，我还是为你订了蛋糕，做了你爱吃的饭，我想缓解我们之间的关系，可是一切都是徒然，为了一点小事也能吵天都塌了下来，终于我死了，我决定把小孩送回去，然后再找份工作！你我的生日不过相隔一个星期，而还来不及过我二十一岁的生日时，我已买好了回家的车票！那天也许老天都在为我感到悲哀吧，订票回来去的路上，下起了雨，而我当时抱着孩子，也没想躲，就这样一直在雨里走着，别人看不过了，就把我拉进她们店里歇了一会，直到雨小了，我才慢慢的回到了家！当你回来看着我在打包行李时，也没说什么！也许这样才是你此时最想要的吧！
六`感情恶化
把小孩送回家了，在家待了一个星期我回深了，回到了以前的公司上班，我住在厂里面，一个星期或者半个月回家一次，而你却总是说工作忙，工作忙，把我给忽略了，慢慢的我也回去了！直到后来我换了工作你也不知道！
那时也许我们觉得吵架都是多余的，我的姐妹劝我离婚，说这样的婚姻你还要来做什么，这样一个不懂得心疼与珍惜你的男人，有什么好留恋的，可是我甘心，也没那勇气，想想一个才过二十一岁的女人都离了婚而且还是一个孩子他妈，我还没那勇气去承受那些压力，所以我忍！
直到09年六月，你说我们回去离婚吧，我同意了！因为在这分居的半年里我挣扎了很久，也想了很多，仔细回想我们一起走过的路，我觉得我们早已没有了所谓的爱情，而你却把我视为累赘，那好，我放手吧，自己的错误就得为自己买单！我看错了人，我认了！而在这之前我们发生的这些事我一直没和家里人说，因为当初我爸妈并不同意我嫁那么，后来我坚持他们说了一句：既然是你自己选择的，那以后就别后悔！所以一直给家里的人说过得很好，就连这时候我爸妈还认为是我的错，以为我脾气不好，或者怎么了，心里的那个对他的恨啊，无法用言语去形容！后来回去了，在亲人们的的劝说下，你动摇了，而我也动摇了，毕竟我没那勇气！就这样一直拖了下来！
七`婚姻就像一面镜子，碎了再去粘合也回不到原来的样
我们回到了深圳，却也没有生活在一起，这时我的生活中我很感谢当时陪我一起走过那段灰暗日子的好姐妹还有“他”！也许你们会说我不够好，我无所谓，是的，当在经受了感情的创伤时候，另一个人驻进了我的心里，我喜欢上别人，不管是依赖，还是感情空虚，可是那却是事实，我承认！
十一月，终于，你的妈妈带着小孩过来了，我知道，他们也并不想我们解体，因为我没有离开的勇气，所以我也回到这个所谓“家”在别人面前逢场作戏我们是幸福的一家，可是私底下，你为了我的“那段情”却耿耿于怀，认识我不应该，可是你没想过那一切都是为了什么，如果不是你逼的，我会吗？况且好像是某人出轨在先吧，可是这时你把矛头指向了我，我不想再去争辩什么，随便吧，现在也就是为了小孩，而得过且过！你不也是一样这样认为吗？
虽说我们生活在一起了，可是感情并没有温度，我在伪装着自已，在别人面前假装着幸福，可是心里的痛只有自己清楚！直到有一天，你冲着我吼：“我没本事，那去找个比我有更有本事的呀”呵呵，拜托，我不是哭着求着回来的，而这话你也说了不是一次两次，是，我气急的时候骂你没本事了，两年了，公司现在到欠外债好几万，偶尔我说说又怎么了，不敢面对自己的失败吗？
从此我们的生活又进入阴影，你总拿以前的事来说事，虽说没有在身体上折磨我，可是精神折磨有时远比身体折磨，我受够了，不知道 哪来的勇气，举起刀片向手腕割去，当时我是绝望了，对生活没有信心，所以竟不觉得痛，因为心里的痛早已超出了这种痛！
可老天觉得我命还不该绝吧，被救过来了，当时你给我写保证书说以后再也不提这事，怎么样怎么样，.......我无所谓的看着，听着！在经过了这次血的洗礼，我想清楚了，我不能那么自私，就算为了小孩和爸妈我也得活着，所以我必须活着，至于你，我们得过且过吧！
结语：
这是我真实情感故事，也许会有很多人说我傻，说我笨，说我懦弱....我真的不在乎，结婚包括恋爱时间加起来是五年，可是我们聚少离多，或说我们本来那时太年轻就不懂什么叫做爱情与责任，才导致了我现在的状况，想离，可是我没有勇气，还有半个月我二十三的生日，我不能想像要是真离了我会怎么样，可是现在的状态，不离，我不说我能活多久，就说60岁吧，那人生也还有一大半，难道我就注定得用自己的一生来为当初的无知买单吗？迷茫......
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