最终这个叫李霞的女孩答应同我见面。我想有两个原因。一是对于22岁的她，她所经历的一切的确带给她很大的压力，她需要向人倾诉；二是，我想，她对自己的选择到底有些不确定，她希望我能给她一个答案或评判。
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到底会是怎样的一个女孩子，会有这样大的能量让她周围的很多人不能安生？在看到李霞的第一眼，我发现她和我的想象出入很大，尤其当她开口就说她是从豫中那个最偏僻的小山村走出，我更惊异：她留着当前年轻女孩最时尚的红棕色卷发，体恤、牛仔裤，胸前挂着一个小巧的红色手机，年轻、时尚、单纯，怎么看都是一个没吃过苦的城里孩子。但是当她坐下来，当她开始把她的故事从头讲起，我在她眼里看到了沉重、忧郁和与她的年龄不相符的成熟。
我的确出生在那个全国都闻名的落后山区，我们村到现在还没通公路，两年前才通电，但有一半的人家不用，不是不想用，用不起。一个连吃饭都成问题的家庭，所有的一切都是奢侈品。我在上大学之前没出过县城，不知道外面的天地有多大。
我们家有四个孩子，我有一个姐姐，下面还有一个妹妹和一个弟弟。按说象我们这样贫困的家庭，是没有机会一直上学的。但我们家的孩子除了我姐姐只上到小学，其余三个都还在读书，我现在是大学三年级，妹妹上高中，弟弟是初中，学习都非常好。这是我母亲的功劳，她年轻时在县城给人家当过保姆，算是见过世面，她常说她这辈子没指望了，但她不甘心让我们同她一样。人生最大的苦就是心有不甘，母亲为此付出了沉重的代价。她坚持只要我们争气，她再难也要供我们读书，对于她来说，我们改变命运的方法只有一个，就是拼命读书，然后离开家乡。所以从小我就形成一种观念，当母亲因为贫穷同父亲争吵甚至打闹，当她为几块钱愁的彻夜难眠，当她一次次想起在城里呆过的日子，她就会一遍遍在我面前咬牙，让我争气，千万不要再过她那种生活，我就知道，上学是我人生的唯一出路。
高中毕业，我考上了这所理工大学，这对别的家庭也许是天大的喜讯，但对我母亲来说喜忧参半，她必须在一个多月的时间里为我筹集5000多元的学费，对于我们家来说，这无疑是一个天文数字。母亲一夜间白了不少头发，她从来想不到上一个大学会交这样多的钱。父亲叹气之后发怒道，不能再让她上了，看看周围和她一样大的丫头，哪个不在家种田养家，过两年找个人家还能要一笔彩礼供两个小的。
我哭了，不敢想将来的日子。母亲安慰我她会想办法，我知道我应该相信她，但是望着干瘦的母亲，我不知我还能从她身上榨取什么。一方面我为我的命运无比担忧，一方面我又觉得自己自私，给母亲带来这样大的压力。最终母亲把5000块钱交到了我手上，这里面有向亲戚借的，还有母亲卖血的钱。她送我上路时欣喜的说，原来血都可以卖钱，我真恨以前不知道，以后下面两个小的学费就不愁了。
我几乎迈不动脚步，不敢回头看她，我想对她说我会争气，将来一定让她过上好日子。但我说不出口。这么多年我们所有的重点就是生存，家人之间，甚至母女之间，没有亲昵，更没有感谢，只有日重一日的的生活担子。
就这样，我离开了生活了19年的家，我希望永远不再回头。
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我来到了梦寐以求的大学，在这里的第一个学期，我没有得到我想要的生活，很快就陷入一种新的煎熬中。我出身贫寒，所以我要处处节省，这在我那5个同宿舍的女同学面前是不能理解和接受的事，我时时刻刻能够感受到她们的轻视和嘲弄。我不能象他们一样经常买衣服和化妆品，我没有零食，学校每周放映的电影以及组织的舞会，我都会心疼1元钱的门票从不参加，在她们眼里，我格格不入，不能理愈。这些我都感受的到，象母亲一样我学会了咬牙忍着。我认为这不能伤害到我，我的目标在学业上，我的梦想是四年大学毕业后再继续靠研究生，所有学费生活费我都会自己想办法解决。周末我去做家教、到建筑工地找零散工作，千方百计挣一点钱，我发誓不会再向母亲要一分钱。
每次到食堂打饭我会拖到最后，我买半份最便宜的菜，喝免费的汤。时间长了食堂的师傅都和我熟悉了，有一个姓郑的师傅和我同乡，他每次会多给我一些饭菜。后来他向他们食堂的王主任推荐，让我每天到食堂帮忙，每月给我200块钱，还管吃。这对我真是天大的喜讯，这样我不仅真的可以不向母亲要钱，还能每月给家里寄一点。
有一次我看中的一件衣服季末打折，只要30元钱，我下了很大决心把它买下来，这是我入大学半年多来第一次买衣服，虽然很喜欢，仍然心疼的不得了。在食堂被王主任看见，他看了我很长时间，笑着说，你这丫头以前都穿旧衣服，这一打扮，原来是个很中看的女孩子嘛！过了几天，他突然给了我150块钱，并让他老婆陪着我上街再买一身衣服。我茫然失措，又有些受宠若惊。后来那个女人告诉我，最近分管后勤的梁校长对食堂的管理不太满意，透出口风说下半年不再让王主任承包了，王主任很着急，想让我去打探一下梁校长真实的想法。
梁校长我是认识的。他妻子在下面郊县挂职，孩子也在外地读大学，所以他每天都会到食堂吃饭，他有一个固定的单间。但是我并没有和他打过交道，再说他是校长，我一个学生怎能说上话。王主任说只要我每次陪着梁校长吃吃饭、说说话，时间一长肯定有用。我有些犹豫，只怕自己担不了这样的重任。王主任以为我不肯，就说，这半年来，我对你不错吧。到食堂勤工俭学也不是哪个学生都可以来的，现在让你帮这点忙，你不会不同意吧？！另外，我每月多给你200块钱——别傻了，你到哪里再找这样好的工作。
这番话的确起了作用，如果王主任不让我干了，哪怕我拿一等奖学金，也不过每月多100元钱，同现在不能比，再说家里已经习惯了我每月给他们寄钱，我已经成了母亲的骄敖，如果我就此罢手，对母亲来说就象釜底抽薪。而且，能陪校长吃饭我不会损失什么，反倒是荣幸，从此那些女同学该对我另眼相看了吧。
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梁校长最初给我的印象非常和蔼可亲，他笑眯眯的打量着我，点着头说，不错。王主任说你很用功，第一学期就拿到奖学金了？我红着脸笑了笑。他应该和我父亲差不多的年纪，但他看上去要比我父亲年轻十几岁，白白胖胖的。他是我平生见过的最大的官，但一点架子都没有，第一次陪他吃饭他就把菜单递给我，你想吃什么咱就点什么。我非常张皇，进大学以来哪有人对我这么好过，还是一校之长。我慌的把菜单朝他手里推，不知该说什么。他按住我的手，很认真的说，以前我不认识你，既然认识了，以后只要你过来吃饭，我都会照顾你的口味。——别说一顿饭，其他的事情，有困难我都可以帮你。这番话让我感动的想哭，就是我亲生父亲他何曾对我这样好过？！
现在想想，我真傻啊，换了稍微懂点世故的女孩都会朝深层里去想。这个世界是非常现实和残酷的，绝对没有无缘无故的好，我凭什么就会得到这样一个大馅饼？当事情朝着我无法预料和左右的方向急转直下后，我无数次想过，就算我一开始就知道了真相又能怎样，一步步走过来，我还有别的选择或退路吗？
一个月后，我已经和梁校长很熟了。我不仅天天和他一起吃饭，他还经常给我带一些零食，甚至他女儿不穿的衣服都送给我。有一天晚上，王主任给了我一个饭煲，说是梁校长要的夜宵，让我马上送过去。我刚走两步，他又叫住我。沉默了一会说，丫头。梁校长的权利很大，也很有威望。如果——他停顿了一下，过了一会说，他对你的印象很好，你今后在学校的生活和学习甚至将来你的分配都少不了他的关照，所以你千万不能得罪他。我心无城府的点头，并谢了他。
我现在能回忆那天晚上生在我和梁校长之间的事情了。我甚至可以给你讲那些言语和细节。因为对于现在的我来说，这又算什么？！但是，在当时，我觉得天都要塌了，我觉得一生都被毁了。是梁校长强迫的我吗？起初是，但是我有机会可以挣脱，我甚至抓破了他的脸，哭着跑到了门边。他没有追过来，只是大声说，在这所学校里，还是我说了算。这一句话卸掉了我的所有防线，我依着大门滑到地上，蹲在那里哭的几乎窒息，我心里有个声音让我马上离开这里，离开这个几乎可以做我父亲的男人。但另外一个更强更尖利的声音对我说，学习好有什么用？！一等奖学金有什么用？！因为这个声音，我迈不开脚步。
该发生的终于发生了。那个过程给了我一种撕裂的感觉，疼痛、紧张、耻辱，虽然我现在凡事不在乎了，但那种伤痛一辈子无法愈合。事后，梁校长给了我一根细细的金项链，我紧紧攥在手中，纂的手心出汗，攥的搭扣嵌进肉里，扎出了血。好几天我都昏昏沉沉不能去想那天晚上所发生的事。我知道我的那些女同学经常会在外面留宿，她们也常常嘀嘀咕咕说些男女之事，每当这时我都会避开。入大学一年多，我已渐渐接受她们可以这么做，但我不行，我从未想过，不是为了爱情，我甚至还没有来得及喜欢上一个男孩子，我最珍贵和隐秘的东西就这样轻易的没有了，被一个完全不相干的老男人生生夺去了。
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不是没哭过，夜里偷偷哭的心疼。但很块有了第二次，第三次，更多次，尤其当我做过一次人工流产后，我真的麻木了，什么都不在乎了。我开始向那个男人要东西，要钱，我认为我付出了，就要有回报。我给家里寄很多钱，我写信给母亲，再也不用为弟妹的学费、地里的化肥、亲戚的债务，一切的一切发愁，从此，我会让他们过上好日子。
在长达一年的时间里，我定期到梁校长家过夜。人的蜕变是非常迅速的，我改变的不仅是外表，还有我的观念。我不再努力学习，不再以为这是耻辱，我甚至，为我的遭遇感到庆幸，以为找到了生活的捷径。不是吗，不仅我的那些同学对我刮目相看，连王主任对我的态度都变了，换言之，他的生存有很大一部分希望掌握在我的手中，他给我一再加工资，他老婆时不时给我买衣服，这些我都心安理的的接受了。我经常告诉自己，这种生活虽然偏离了原有的轨道，但不能说不好，如果母亲必须用血来换钱，我宁肯出卖我青春的身体。
直到有一天，梁校长的老婆突然回家，抓到了我们，她又哭又闹，寻死觅活，非要学校给我处分。我冷冷看着这一切，心里没有担忧，我私下找到那个女人对她说，我无所谓，无名无利，但是如果我被学校除名，我也不会让梁校长继续呆在校长的位子上，一个强奸的罪名恐怕是你们夫妻两个都扛不住的。女人害怕了，她料不到比她小整整30岁的我会这样冷静、厉害。我也没料到发生了这样的事，我怎么还能如此平静，毫不惧怕？后来我想，对一个人来说，贫穷是最可怕的，生存是第一位的，经历过人生的这种历练，还有什么过不去的？！
最终我没有受到任何处分，但是和梁校长是彻底完了，而且一时间我的事情传遍整个校园，人人对我侧目。我忍着，我安慰自己这一切都会过去，校园了里会有新的新闻或丑闻让人们很快忘了我的存在。我很庆幸家乡的落后和闭塞，不然传到母亲耳中，会把她逼死。
梁校长关照过王主任，让我继续在食堂打工，但几百块钱的工资已不能满足我。好在我已名声在外，沉寂了一段时间，就有一些商人、企业家找到我，起初都说给我找工作，但我一眼就看出醉翁之意不在酒，我也装糊涂，权衡之后选择了一个比较有社会地位的企业家。他不仅给我钱，还在外面帮我租了房子，我觉得他不吃亏，我是大学生，年轻、漂亮，各取所需。除此，我还经常参加各种聚会，只要对我有好处，男人的种种我都能接受。
到现在为止，我的身体经历过好几个男人了，但我的感情却一片空白，这是我最大的遗憾。我的身体不再清白，更可怕的是我的心也老了，我还会相信男人，相信感情，期待爱情吗？从山村走到省城，短短3年，我会发生如此大的蜕变，我知道周围的人有很多看不起我，但是过去我没有钱，他们也看不起我，我同样没有尊严。现在的我，没有梦想，没有朋友，心里也很寂寞。唯一的安慰是家里再也不用为钱发愁。
将来的事，想过很多次，等我攒够了钱，会开家小店铺，把父母接出来。至于婚姻，除非我离开这个地方，男人自己怎么花都不觉得过分，但对自己的老婆却要求百分之百的纯洁，所以我很清醒，没有人知道了我的过去还能接受我。
现在，你听了我的故事，你告诉我，我做的是对还是不对，换做是你，你会有别的选择吗？
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