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这是含香的第二段婚姻，为了将这段婚姻坚持到底，她忍受着一切不如意，因为她把全部希望都寄托在儿子身上。只是如今连儿子也“变心”了，她不知道自己的生活还有什么寄托，精神该往何处寄托?
慌不择路，选择了第二次婚姻
春天来了，这个春天和多年前的春天还是一样美，但含香就不同了，她人生的春天早已远去。自从进入了第二段婚姻之后，她便感到了不尽的寒意。
1988年春天，我结束了第一段婚姻。我与前夫相识三年，彼此感情不错，因为一些迫不得已的原因，我们分手了。离婚后，我唯一的去处是回娘家，可我这样回去并不受娘家人待见，因为家人感到脸上无光。有个别亲人说了过重的话，我的自尊心受到极大挫伤，所以一时负气想迅速出嫁。
就在这样的情况下，别人给我介绍了一个男人，相识不到一个月，我们就结婚了。我对他根本不了解，只是觉得自己当时没有出路，能有个安身之处就行。当时没想到，这次匆忙的选择竟然成了人生的痛苦之源。
结婚后，我才发现我们根本不合适，我们没有共同的人生观和价值观，没有共同的生活习惯，也没有共同语言。他很懒，爱抽烟喝酒，烟酒是他最喜欢的东西。结婚时，我们的家庭条件本来就不好，但他也没有树立为家庭奋斗的目标。
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而我一心想建立幸福的家庭，想把这段婚姻坚持一生，毕竟离婚对女人来说并不是好事。我告诫自己：即使婚姻再不合适，也要努力改变，不能一离再离。所以我在家里非常勤劳，轻重的活样样事情都落在我头上。不是我想大包大揽，而是他根本不帮我。他总是显得眼高手低，不切实际。大事不会做，小事不想做。
结婚第二年，我们的孩子出生。我更想夫妻同心协力，创造好的条件，好好抚养孩子，但孩子的出生并没有增强他的责任感，不管我多苦多累，他似乎就是这个家庭的局外人。我真的很想改变他，所以督促他做事，而无论我怎么说，都只会引发争吵，我那恨铁不成钢的心，他却不理解。
我们几乎是三天一大吵，两天一小吵。孩子在争吵的环境中成长着，在孩子会说话的时候，每次看到我们吵架时，他就会抱着我，哭着喊妈妈，让我们别吵架。看着年幼孩子无辜的样子，我常常流眼泪，我也动过离开这个家的念头，但是我不忍，我决定为了孩子好好生活下去，我也同时把生活的全部希望寄托在孩子身上了。为了孩子有个完整的家，我不放弃这个家庭;为了孩子，我要好好努力奋斗。那时，我对这段婚姻尚抱有几丝幻想，我想时间久了，或许我的男人还会朝着好的方面改变。
含泪忍受，24年婚姻苦不堪言
24年太漫长了，从我的大好年华熬到年近半百，我却没有在婚姻中找到一点幸福。我一直在努力，也在试图去改变他，但我高估了自己的能力，我始终无法改变他。他的自私吝啬，他对我的冷漠，对家庭的不负责等，谁都改变不了。
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他的心好像只属于他一个人，他在这个世界上的目的似乎仅仅只是为了自己，他根本不懂得爱别人。结婚至今整整24年，他从来没有挑起我们家庭的担子。就连我们要修建房子时，他都没有能力没有办法，还是靠我的亲戚朋友支持才修建起来。而到现在，周围的房子早已焕然一新，只有我们的房子显得很旧，与别人家形成了很大的反差。
房子旧一点并不要紧，能力差一点也不可怕，可是消极的生活态度才是致命的，不仅如此，他的一些缺点更是让我无法理喻。他对我不好，却又要处处干预我的为人处世。我们家庭条件不好，但我在外人面前还是很乐观，与街坊邻居关系不错。
偶尔邻居串门，我给别人泡杯热茶是理所当然的事情，可连这样的芝麻小事他也要批评我，说茶叶要钱买;我给别人送点自种的蔬菜，他也会吵我。我们真是无法沟通，对他越来越没有信心，对婚姻越来越失望。所以，我不等不靠，只有自己默默努力，只因孩子是我的希望。
我在外打工挣钱，把心思都放在培养儿子身上，但我没有知识没有文化，找不到高薪工作，只能勉强维持儿子的生活费和学费，而他作为孩子的父亲，却没有尽到为人父的责任，在经济上没有帮助过我们，以至于儿子没有钱上高中读大学，只读了几年中专就外出打工。
我知道我们夫妻之间没有感情，过这样的日子对我来说每天都是难受的，而我还是在坚持，还得努力。因为在那些年里，不管我多辛劳，我还是觉得安慰，因为儿子听话懂事，跟我很贴心。
2006年，儿子中专毕业之后，就外出打工，我觉得自己的生活终于有了盼头。儿子大了，起码能理解我这些年的苦，懂得关心我，给我亲情的温暖。可就连我这仅有的要求，这仅有的对生活的憧憬，却被儿子“打破”了。
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儿子变心，我在哪里寻找出路
儿子出去打工之后，视野就开阔了，人也变了，跟我的距离越来越远，有时候我甚至觉得他越来越陌生，不再是小时候听话懂事的儿子了。他从2008年开始就很少给我打电话，甚至过春节都不回家。只有当他有困难或者需要钱的时候才会给我打电话，有一次找我开口要几万块钱，我问其用途，他只是含糊地说创业。
我细细叮嘱他，这是我从牙缝里积攒的钱，是想等他成家的时候给他的，一定要用在正途上，而到现在既没看到效益，也没见我的本钱。有时候我想打电话找儿子说说心里话，他也没有耐心听我说。过年过节，我总希望他能回到身边，他现在说等他有钱了就回来，我们母子之间似乎再没有更多的语言。
虽然是儿大不由娘，但我还是要为儿子操心，可怜天下父母心，我想做父母的都是这样。眼看着儿子长大了，家里的房子却还是破旧的，我很想将房子修缮一下，可丈夫却说没必要。
他的理由是：他当年一无所有，不也找到了我吗?我很生气，既然他对家庭如此不负责，那我何必还要艰辛维持这段婚姻呢?我已经为儿子活了20多年，现在也该为自己活，我提出离婚，因为我要解脱自己。而他却跟我说：婚是不离的，饭是要吃的。既然不离婚那就好好将房子维修一下，让家像个家，我如此简单的要求他都不答应。
无奈之下，我跟儿子提到离婚的事，希望儿子能理解我的苦衷。可儿子却不耐烦地说：不谈不谈。我知道这错误的婚姻是我当年的选择，我也知道这种生活不仅苦了自己，也伤害了儿子。可现在连儿子都不理解我，我的苦又能向谁诉呢?
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现在，每每看着旧得不堪的房子，看着这个散乱的没有温暖的家，我的心在滴血。真不知道这个家庭的希望在哪里，我的出路又在何方?虽然我仍想和丈夫一起努力，辅助儿子成家立业，可丈夫不得力，儿子不听话，我又能怎样?
家是人的港湾，而我却最怕回家，一看到醉心于烟酒的丈夫，我就心烦;想到远方那不再关爱我的儿子，我又心痛。这日子是一种煎熬，何时才是头?
在一个小时的倾诉中，含香没有说一句夸奖丈夫的话，甚至充满轻视的语气。她没给人说话的机会，专注于她的痛苦，她需要袒露悲伤、怨恨、不甘，她渴望被人理解。“现在，连我的儿子都变心了”，她将这句话重复了好几次。
她觉得自己已沦落成一个没有人爱的人，她觉得自己将心血都交付到这个并不值得她付出的家庭里，她不甘心这样的失败。为什么她没能收获幸福，只有痛苦?她的怨太深，没有谁可以一瞬间就能将她拉起来，让她脱离苦海。也许她需要少一点抱怨，因为在抱怨的世界里，是看不到快乐的!
文中人名均为化名
再婚,儿子,亲情,背叛
