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天津网讯 每日新报记者 舒阳 我们弟妹不光有学问，还有钱，又会办事儿，嘴也甜，所以在婆家就能做主呗。我这个当嫂子的，比起来就差着行市了，总得看着公婆的脸色。其实你说我不孝顺吗?也不是。这种感觉真挺伤人的。
橘子，33岁，自问对婆家是百分之百。这么多年，唯一有点儿遗憾的是生了个女儿。老公还有个弟弟，要是以后娶了媳妇生了个大胖孙子，难保公婆不偏心。本来老公这个当哥哥的就老实，那个弟弟从小又特别受宠。去年“五一”，弟妹进门了。
让她始料未及的是，人家都用不着靠生男孩儿在婆家站住脚，只因学历高、工作好，最主要的是特别会来事儿会说话，早早地就把公婆拿下了。本来对自己不错的公婆也因为两个儿媳妇的“能量”对比，开始对她不冷不热起来。
她这个嫂子好像还没开战就败下阵来，连跟人家较劲儿的机会都找不到，甚至感觉自己这么多年好不容易在婆家经营的地位，很轻易地就要被这个刚进门连一年还没有的女人取而代之。去年“十一”，人家又传出了怀孕的喜讯。这件事儿让她的紧张、无助和不满到了无法排解的地步。
原音重现：货比货得扔，人比人得死。老话真的是没有说错的。都是女人，人家怎么就能活得那么滋润那么舒心呢?好像整个世界都能围着她转似的。我说的是老公弟弟的老婆，我该叫一声弟妹。这些话听着有点儿酸是吧?可我觉得妯娌之间都这样，暗地里较着劲儿，比老公、比孩子，比在婆家的地位。
别说是妯娌，就算是亲姐妹，也不可能不比。女人嘛，有哪个不比的?可就算比，也得有的可比。我纠结就纠结在这儿了，我倒是想跟她一较高下，可跟她根本就不在一个水平线上。
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不管是硬件还是软件，她都把我远远地甩在了后面。这种感觉就好像你运了半天气，使出最大的劲儿挥出这一拳，谁知却捣在了棉花上。你来了个趔趄，人家该是什么样还是什么样。你说有多憋屈。
就说我这个弟妹吧，是在香港上的大学，我这个就在天津上了两年大专的哪能比啊?公婆虽然不是大学生，可在他们这个岁数也算有学问的人，都是从一家设计院退休的，自然高看她一眼。能在香港上大学，家里条件肯定得比我们工薪阶层强，她妈妈是服装设计师，爸爸是大学教授，还是带博士生那种。
虽然只在婚礼上见过他们一回，可一看就和普通人不一样，尤其是她妈妈，50多岁的人了，还穿着旗袍，披着披肩，跟民国时期的上海贵妇似的。其实人家也挺平易近人的，可不知怎么的，在婚礼现场，我总是觉得公婆看我爸妈的眼神儿不对劲儿。
弟妹是一家知名能源公司的人力资源总监，整天上班穿得跟电影电视里那些白领一模一样，别看长得不是特别漂亮，可年轻啊，才26岁，身材没挑儿，衬得气质也好。我就是一个工厂的普通会计，上下班都爱戴着套袖，好像和她差了一代人似的。我觉得自己是过日子，她却是在享受生活。这种差距，真不是一两句话就能说得清的。
自打她进门儿这几个月，说实话，倒也没有看不起我的意思，还总是嫂子长嫂子短的，说自己刚来，好多事儿不懂，让我教教她。她这么一说，倒好像显得我心眼儿小了。我每次跟老公抱怨两句，说什么她哪天见面没喊我，或者哪个眼神儿不对了之类的，他都向着人家，说我就是想得多，弟妹挺通情达理的。我一下子更气了，让他边上呆着去，一个当大伯子的，干嘛总替弟妹说话?他就真跑一边呆着去，把嘴闭上了。
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这样我更来气，他总是这么蔫不拉叽的，要不怎么不讨爹妈喜欢呢?都让他那个心眼儿活泛的弟弟得宠了。从小到大，家里的什么活儿还不都是他这个当哥哥的干。我嫁进来的时候才24岁，就开始给他弟弟洗衣服。现在他弟弟成家了，别看弟妹什么活儿都不会干，连饭都不会做，可她有钱请保姆，不光给自己家请，还给婆家请。这么一来，公婆也不嫌她不会干活儿了。
公婆都忘了，当时我炒菜稍微咸了一点儿，他们都得说出来。看来真是有钱能使鬼推磨。谁让我们家没钱呢?还不得和以前一样天天奔命似的活着，不过现在倒是不用我给婆家干活儿了。可公婆总是让我领弟妹两口子的情。又不是我不愿意给你们干?他们给你们请保姆了，又没给我们请，我领的着他们的情吗?
一说这个我就特别窝火儿，还没法儿把事情摆到桌面上，因为他们也没直接得罪我啊，我这口气不能撒在他们身上，更不知该怎么跟公婆掰扯这个理儿。
有时想想挺委屈，也挺不值的，我来这个家快十年了，混得还不如她这个来了不到一年的。对公婆，我从没说过一个不字，可我也承认，自己嘴笨，不会说好听的。我们两口子就是一对老黄牛，就会低头拉车，不会抬头看路。以前没比较也就算了，我还能在公婆那儿落个实在，现在来了这么个巧嘴儿的弟妹，一下子就显得我特愚蠢。
她说的好多话，办的好多事儿，都会给我压力，就是我会自己问自己，为什么你就想不到说不到做不到呢?比如她第一次上婆家来，那时候还没说到他们结婚的事儿呢，她就一点儿也不生分地拉着我婆婆的手说，伯母，我和柳钢(老公的弟弟)处得时间不长，对他的好多生活习惯都不了解，比如爱吃什么不爱吃什么，身体健康上有没有需要特别在意的，什么脾气秉性……
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您把他养这么大，肯定都了解，一定得把经验传授给我，让我以后能把他照顾好。就这一番话，我在旁边听着都顺耳，觉得这个姑娘怎么这么懂事儿啊，你说我婆婆能不爱听吗?当时就乐得合不拢嘴了，立时不叫她姑娘了，改叫闺女了。
她就是这样，好像把除了我之外的全家人都瞬间搞定了，连我闺女也说二婶好，她给孩子买芭比娃娃啊，都是真版的，好几千呢。我不是不领情，只是在她看来信手拈来、蜻蜓点水的事儿，在我这就成了一面镜子，照出的都是我的笨拙和无奈。可我又有些力不从心，真不知道该怎么扭转这种局面。
可是任其这样发展下去，我一个当嫂子的在婆家还能有什么地位?我要是那种只管占便宜，其他一概不顾的人也行，反正你有钱你花呗，你想主事儿就主呗，我不往婆家跟前儿凑不就得了。我偏又不是，还总想对的起自己的良心。
可公婆一点儿也不明白我的苦心，都大年二十九了才给我们打电话，说初一一大早飞新西兰，那两口子请他们去那边过年，三十儿让我们别过去了，他们得早歇着。我都快气疯了，这不是成心晾我们吗?可老公不仅没事儿，还一个劲儿夸他们两口子孝顺，自己可花不起这个钱。春节我根本没过好，再想想今年五六月份他们即将出生的孩子，如果是儿子，我们一家三口还有什么盼头儿?
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闪存现场
舒阳：她肯为公婆花钱，也肯为你女儿花钱，虽然钱不能说明一切，但从一个人对钱的态度能看出个大概。
橘子：有钱就能把别人踩在脚下?
舒阳：当然不是，可我觉得她并没有把你踩在脚下，是你想多了。
橘子：我也说不好，对她是又羡慕又嫉妒，对老人是失望，有时候又觉得他们串通好了，成心挤对我。
舒阳：他们为什么挤对你?
橘子：老人偏心，觉得我和他们大儿子好欺负。她就是想在这个家占上风，要是今年给他们生了孙子，以后更能得实惠了。
舒阳：以后?实惠?你指的是老人百年以后的遗产问题?
橘子：也不全是。
舒阳：孝顺老人是一个人最基本的品质，绝不应该有所图，更不是有条件的。
橘子：我这十年做了那么多，怎么她一来，他们就看不上我了呢?我心里不平衡。以后我都要过得这么小心和压抑吗?
舒阳：好多事情都是自寻烦恼。在我看来，她只是在按照自己的方式当这个儿媳妇，并无意和谁比，或者换回什么。你也应该这样，无论能力高下，只要尽心了就好。老人也自有他们的判断，两个儿子、两个儿媳妇，绝对做到一碗水端平也不是容易的事儿。就算老人心里有偏有向，你也该理解，因为他们老了，老小孩儿嘛。
橘子：你怎么能看得这么开?
舒阳：因为我是跳出来看的，旁观者清。
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【说开去·可比性】
和别人比这件事儿到底是不甘人后还是自寻烦恼?是会让人生变得更积极还是更消极?这完全取决于你为什么比，怎么比。
如果是想激励自己不断进步，有个标杆是好事儿，但这个标杆你努力一把也能够得着，把吃奶的劲儿都使出来也够不着的，不是为难自己又是什么?本来是想给自己鼓劲儿的，却给自己泄了气儿。弄不好还会让自己变得茫然且盲目。
如果是为了比而比，为了抬高自己贬低别人，还是打住吧。什么事儿都比，绝不是因为你自信满满，而恰恰相反，只能说明你其实是极度自卑的，需要在这个过程中找到所谓的自信。比得过，心情好;比不过，心情糟。比较也是习惯。就像有烟瘾的人，要是不经常来一根烟提提神儿，整天都会没精神，可是对身体造成的危害会一点点堆积。而无休无止、毫无目的的比，对心灵的打压也是日渐加重的。慢慢的，你会不懂得知足，不知晓感恩，总之会活得很不快乐。这又何必呢?
最好还是自己过自己的日子，无论说什么话，做什么事，第一个念头都是我应该怎样才能对得起自己的良心，而不是先管别人怎样，然后琢磨着要怎样才能把他(她)比下去。
婆媳关系,偏心公婆
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