1.装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
施工队：……
评论：不带这么侮辱淫地，你让人家妹妹还怎么混啊...
2.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”
评论：确实过分，这叫掠夺性考片，一点道德都没有，哎~
3.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……
突然，对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？”
要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”
“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
评论：那劫匪要是带套套上呢，怎么办...
4.老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”
老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？”
这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她的大脑吗？”
评论：大脑不能用，嘴还不行吗~
5.QQ上，MM发来消息：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！
偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！~
评论：果然一个比一个晚成，但好像差批了。
6.马上要到终点站了，这时站在我身后的那个mm捅了捅我，问：“同学，你下吗？”我心想：到终点都得下啊，她怎么会问我这样的问题，难道这就是传说中的搭讪？正想入非非呢，就听mm满脸痛苦地解释道：“哥，你踩住我脚了……”
评论：看样子妹妹憋了一道了...
7.mm相机落出租车后座上了，好心的司机赶忙向要进校门的mm喊道：“妹妹，你相机！”
mm脸一红，扭过头来反驳道：“你TMD才像鸭呢！”
司机一生气，走了。这时mm突然惊悟，冲着车开走的方向边追边喊：“师傅，我相机~~！师傅，我相机~~~！”
评论：妹妹，你到底是不是鸡啊...
8.mm问主持人：你主持一次婚礼要多少钱？
主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高～
mm听后很腼腆地掏出10块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了她9块5……
评论：你这小哥就值五毛钱啊...
9.中午在家睡醒后吃了俩桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么那么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦干净喽！”我说那不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全北京都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……
评论：哥们是重口味的开山鼻祖...
10.坐火车回家，旁边是一腼腆的PPMM，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”
“哦，你好，我是××医科大学的。”
哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～”
看得出MM是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：“好……”
为进一步打开话匣子，我继续问：“那你学的是医学的哪个专业啊？”
MM如坐针毡，犹豫了一会回道：“法医……”
评论：好吧，找法医看病，估计是已经废了...
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