我的内心贪恋一份放纵的爱（图文无关）
我是要面子的，怕在朋友眼里落下个“纠缠男人”的不好名声，便放弃了要跟亮亮走的念头。
第一眼
看到亮的第一眼是我端着两只盛满科罗娜的酒杯站在他面前。
每当我喝了一定数量的酒就显得有些疯疯癫癫的，所以当王娴偷偷凑到我耳边说我背后坐着一个漂亮男人时，我二话不说就倒了两杯酒走到他面前。
灯光昏暗，再加上酒精腐蚀的神经极为迟钝，所以我看了亮好几眼都没看出他究竟漂亮在哪里。
那个漂亮姐姐请你喝酒。我把声音放得很嗲。
哪一个?看不清他的表情，但声音很温柔。
旁边那桌的。我指指王娴。
为什么要请?他明知故问。
我的内心贪恋一份放纵的爱（图文无关）
不知道，她叫我来我就来了。我努力地睁着眼睛想把眼前这个男人看清楚，但仍以失败告终，我喝得晕乎乎的时候，眼睛睁得大大的，不知道在看什么。
你这么听话吗?她叫你来你就来了?那声音温柔得令人心醉。
是呀，我是很听话的，她说你长得很好看，但不好意思过来，就叫我过来请你喝酒。我继续扮纯情、扮无知、扮一切我自以为可以打动这个男人的感觉。快让我看看你长什么样子?我紧接着说道。
我说的可是老实话，但不知道他是如何理解这句话的含义的，反正我下了决心绝不能浪费那两杯科罗娜，于是得寸进尺地要求他。正面，好，侧面，好，再来个正面……总算是把他翻过来覆过去地看了个仔细。亮穿一件灰驼色的绒线T恤衫、牛仔裤，头发不长也不短，是标准的乖乖仔形象，健康、有活力，笑起来极阳光，王娴没有看错，亮真是漂亮的男人。
我的内心贪恋一份放纵的爱（图文无关）
突发事件
为什么我一直叫他亮呢?
那是因为在我看他的过程及之后，他同桌的另一个男人，估计也是喝得差不多了，不停地说着：亮，你真认识我?
他猜我有19岁，我说差不多。
我叫辛娅，28岁，长发，喝咖啡认准星巴克，用清淡的Calvin Klein或者Aire草绿香水，着装标准是看似随意的打扮，其实用心良苦。最得意的事情是初见面的人总把我的年龄估计错误，让我瞬间年轻5岁以上。
因为这是一个突发事件，我完全没有任何的心理准备，所以被猝不及防地缴了械。当亮说“那我过去跟那个姐姐喝。”
然后在我去端酒杯的时候，我的左手大拇指的指甲碰在坚强的实木桌上面，毫无预兆地断掉了。十指连心，我一下就蹲了下去，痛得蜷缩在地上。怎么了?亮似乎很着急地问道。
没什么，指甲断了。
我的内心贪恋一份放纵的爱（图文无关）
我看看。他小心地拿起我的左手。他的手指凉而纤长，无比诱惑。
这时我的拇指突然一阵微温——是他正啜着那处创口，温柔而细致，像对待易碎的瓷器。我的心像被榔头狠狠地敲了一下，跳得厉害。静静看着他的小心翼翼，慢慢感受着难以言述的暧昧，终于容许了自己如同那朵暗夜中的玫瑰——“哗”地一声，开了。
记不清那个晚上所有事情是怎样衔接起来的，但后来的发展是他坐到我那一桌，跟我的朋友们聊得很开心，我则坐在他的身后，手围绕着他的腰，早已发烫的脸贴在他没有被衣服遮住的光滑的颈部。
他的味道很好，不知用的是哪一种香水，干净清爽。他的头发很软，磨擦着我的脸。真想就这样抱着他沉沉睡去。
我一定是喝多了，不然怎么会当他说“我不喜欢女孩子抽烟”时，竟然会有戒烟的冲动?我是个自私的女人，从不肯为谁放弃什么，为什么会如此在意这个陌生男人的随口说说呢?我的脑子开始有点乱。我猜想我是爱上他了。
我被自己一闪而过的念头吓了一跳。怎么会?爱上一个陌生人?
我的内心贪恋一份放纵的爱（图文无关）
难道是早已刀枪不入的我，想在陌生的爱中体会到曾经爱过的感觉?或者爱过之后不留下任何线索，是不是不会那么轻易受伤害?一个又熟悉又陌生的人，没有名字、没有地址、没有电话、没有年龄、跟我没发生任何事件。
我们完全不认识。这听起来有点古怪。
亮。我在心底呼唤这个名字，却只敢试探地问他，我该叫你什么呢?看着他的欲言又止，我只好显得没所谓地娇笑着说，叫你亲爱的吧，叫你亲爱的好吗?
好啊，就叫我亲爱的吧，这样多好。他附合着。为什么他不亲口告诉我他的名字?怕我进一步地问他的电话、就此缠上他?还是本就讨厌像我这样表现得随便、主动的女孩?我的心隐隐作痛。
我轻轻地啃着他颈子和肩膀上的皮肤，像一只小兽。我爱你!我爱你!我说。但只是，也只敢在心里偷偷地呐喊。一千遍一万遍。
我的内心贪恋一份放纵的爱（图文无关）
爱情规则
其实这个城市里的男男女女们早就已经找不着坐标了，我们把酒吧里的情爱当作一场游戏来进行并且为它制定了规则。违反规则被罚出局?没关系，再重新寻找对手进行新的一轮。我们小心翼翼地按规定站在自己的位置上然后开始，可一点也不明白这个游戏的输赢是如何计算的。
但我那天陷于半昏迷及沉迷状态中，忘了男人都是一样。而事实上那晚我表现得像一只听话又乖巧的小猫咪，那么顺从地偎在亮的身后，不时蹭一下他光滑的皮肤，一言不发。
我还想，就这样吧，做他的女人，听他的话，从今以后安分守己——可是我的小希望却像夏天清晨的露水，在亮接完一个电话后，“嗤”一声就蒸发得无影无踪。
他接完电话后说，那我走了，你们玩。我一时没反应过来，说好吧你走吧。
10秒钟之后我追了出去。
他和几个男人站在酒吧门口，商量着再到哪里玩，我抱着他不让他走，说我也要去。他仍然很温柔地说，你那么多朋友在那里，乖，好好陪他们玩，别喝太多酒。
我的内心贪恋一份放纵的爱（图文无关）
我委屈万分，抱着他舍不得放，只怕一松手我就再也见不到他了。这时一个朋友怕我喝多了酒被陌生人拐走，也跟着追了出来。我是要面子的，怕在朋友眼里落下个“纠缠男人”的不好名声，便放弃了要跟亮走的念头。
朋友越走越近，离我只有2米远了。我深深地呼吸着夜里有些凛冽的空气，猛地低头狠狠地在亮的肩膀上咬了一口。好痛!他叫了一声，却并未因此将我推开。不敢去看他的表情，怕见到他的脸上充满了鄙夷。我喃喃道，痛就好，这样你才不会忘了我。像说给自己听的。
推开酒吧大门，眼泪几乎夺眶而出。
就这样，我在半小时内爱上了一个男人，并且在2个半小时后失去了他。也许第二天当他从梦中清醒过来时已经忘了我，他永远都不会知道，有我这样一个陌生的女子，曾深深地爱过他。而我，却在一年后的今天仍怀念着、并努力回忆着他的一切。
在我无数次地流连于见到亮的那个酒吧后，我试着分析自己突然专情善感的心，一边分析一边向早已熟识的服务员要半打科罗娜。当我幻想着会在酩酊大醉之前响起一个温柔的男声“别喝太多酒”的希望彻底破灭之后，我顺利地戒了烟，也习惯了见到每一个穿灰驼色绒线T恤、牛仔裤的男人背影时心跳加快。
或者，我原本从来就没爱上过他。我真正爱上的，有可能是自己爱上他时的那种感觉;在那3个小时里，自己终于使劲地、狠狠地爱了一次的勇气和决心。
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