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我读中专时，家离学校其实不远，但我坚持要住校，内心好像有一种渴望，想逃离父母，越远越好。
其实爸妈对我很好，只要谈到学习，总是倾囊而出。小时候，笔是一整盒一整盒地买，辅导书一买就是一整套;长大了，也舍得让我读很花钱的专业。但他们反对我干与学习无关的事，我必须按时按点回家，出去玩还得撒谎，这让我真的觉得缺少自己的空间。
住校后的一天，我在网上逛，偶然看到一个网名“简单非孤单”，觉得很有意思，就与对方聊开了。谈了半小时，两人都觉得挺投机，就决定见面。准备出门时，我却犹豫了。正好妹妹来看我，见我举棋不定，说了一句：都答应了人家了，还是去见见吧。这样，我们俩就相携着去了见面地点——离我家不远的一处溜冰场。
我们去的时候，已经迟到了半小时，他正打算离开。差一点就擦肩而过了。
第一次见面，我对他印象并不好，他其貌不扬，也不是武汉人，身上没有什么特别吸引人的地方。和他分手后，我也没打算再和他联系。
接下来的日子，是暑假。假期漫长，在家实在憋闷，于是我向父母编了个理由，提前结束暑假去了学校。同学们都还没到校，实在无聊，我就常常去网吧上网。有一次，玩得兴起，我想包夜，但想一想一个人挺孤单的，我就给“简单非孤单”打了个电话，问他可不可以陪我。他竟然答应了。
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他上班的地方离我所在的网吧很远。他下班后拖着疲惫的身子转了好几趟车到我这儿，晚饭都来不及吃。夜深了，他出门给我买宵夜，憨笑着看我吃完。这时，我才发现他为人亲和又细致。不知是喜欢，是爱，还是仅仅满足他对我的照顾，我和他恋爱了。
这一切我当然不敢告诉父母。
如果父母知道我住校后，与网友溜冰、包夜上网，甚至展开网恋，他们震惊、愤怒的表情，我不用猜，也能想到。我不想面对父母潮水般的指责，他们让我学习学习再学习的苦劝实在让我厌倦。
我瞒着父母，沉浸在和他的感情中。
四年私奔路
还记得我和他的第一个情人节，两人约好了放学后再见。可那天父母非要我回家，我们只相见了半小时就匆匆分开。本来他想买个手机，结果钱被偷了。一翻口袋，还有点钱，于是他就用剩下的钱在石头记给我买了条项链。后来我说他 “都没钱还买什么”，可他说这是我们第一次过节，再怎么也要送个东西给我。我听了，心里很感动。可惜项链后来被他侄子弄坏了，但盒子我一直留着。盒上镌刻着 “世上仅此一件，今生与你有缘”， 这句话我很喜欢。
我和他就这样过着，简单又浪漫。大概过了半年，他忽然来找我，说他要走了。去浙江，他的老家。我当时有点发懵。长这么大，我从来没有离开过武汉。我对浙江没有什么概念，我只知道，他要离开我，到一个很遥远的地方。
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可能是不想和他分开，也可能是觉得家里太压抑，我突然决定跟他一起走。我对他说，你去买火车票时，也给我买一张。
我开始偷偷地收拾自己的东西。上火车之前，我还有种莫名的兴奋，不知是不是挣脱旧有束缚带来的轻松感。等一上了火车，一想到家人，我就后悔了。可是，开弓没有回头箭，只能往下走了。看着火车一点点离开我熟悉的武汉，我哭了。
离开了家人，放弃了还未完成的学业。我这一走，就是四年。
庆幸的是他对我特别好，什么都听我的，我都被他宠坏了。
起先，我们在他老家生活，日子过得很平淡。我们都去上班，不上班的时候，就呆在家里，顶多逛逛超市，他陪我逛，我就很满足。这一点都不像我过去的作风，但事实就是如此。
一年365天，他几乎天天接我下班。只有一次，我下班等了半天也不见人，我很担心他，就给他打电话，问他怎么回事。可是他在电话里，却前言不搭后语，怎么说也说不清，我觉得他一定是做了对不起我的事，一气之下我就去了同事家。
可能我生气把他的酒给吓醒了，他不断地给我打电话，起先我关机，后来接了电话，才明白不过是一场误会。原来他在和久未谋面的老友喝酒，喝高了，耽搁了来接我。
那时我们住在他姑姑家， 听了他的解释，我就回了姑姑家。大老远，就看到他和姑姑在楼下等我，一见我，他笑着迎上来，姑姑的第一句话却是“只有5分钟的路，自己不会回来啊”，我听了扭头就走。他跑过来拉住我，说了很多好话，我才没再生气。第二天我冷静下来，发现自己太任性了，其实姑姑对我们一向很关照，于是我主动去向姑姑道歉。反省自我，向人道歉，这在我以前也是少有的事。
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为他，过去从不做家事的我还学会了做饭。当我辛辛苦苦做了第一顿饭端到他面前，他吃了说：“可没有餐馆里做得好吃。”我很不高兴，埋怨他不会说话，第一次做饭再不好吃也要说好吃，何况还不难吃，说句好话有那么难吗?他却反过来说：“我说的是实话嘛!”没办法，他就这么实在一人。
想家最难熬
这四年里，最难熬的可能是对亲人的思念。我真的很想家，尤其是逢年过节。
当中秋夜遥望着圆润的明月，我只能独自品嚼月饼时，当除夕夜欢腾的鞭炮声响起，我却不能给亲人道平安时，我知道自己错了，我把那种蚀骨的思念当成对自己的惩罚。
我不敢和父母直接联系，父母也没有主动联系我。我和妹妹的感情很好，通过她，才知道家里的状况。
世上哪有父母不关心子女，我知道父母也想我，只是他们对于我没有完成学业，离家出走而伤心，尤其是对我寄予厚望的父亲难以原谅我。
思念难抑，中间我几次溜回武汉，却不敢回家。出去办事，车经过我家附近时，我会远远看上一眼，眼泪在眼眶里直打转。每次，我都住在离家不远的宾馆里，把妹妹或妈妈约出来，托她们把我买的土特产带回家。
一直到半年前，在妈妈和妹妹的劝说下，父亲才肯让我回家。回家后，父亲和我有一席长谈。他说人生有很多路，可是我第一步就走错了。以后的路要自己走好。父母有他们的判断标准，我自己并不后悔，也许我走错一步，庆幸的是，我遇上一个好人。
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现在我回到了武汉，在一家服饰公司打工，他则在浙江老家打工。周围不少人都为我惋惜，说如果我将那个金融专业读完，现在的道路无疑会很宽广。
但我不再去想走过的路，四年已经过去，后悔不后悔又有什么意义。我们现在没有钱、房子、车子，可我不在乎，有个人对我好就行了，既然还做不到就不去幻想。现在我们自己赚钱自己花，从不乱花;我比较浪费，钱就交给他管，我们打算攒够钱后，一起去一个中型城市生活。我觉得，金钱只在某方面突出它的价值，相爱的人，一起创造会更有价值，就像父亲说的“以后的路自己要走好”，相信我们会很幸福。
到现在，已经有两个月没见他了，这是我们分开最长的一段时间，我打算回浙江去看他。我回去最想做的是什么?是给他做饭。我都被他宠坏了，他说我是他的唯一，对我好是应该的。然而我却没为他做过什么，今年情人节，我准备给他买个金佛，他去年给我买了一个。
他过年会来我家提亲，真希望他能过我父母这一关。
文中人物均为化名
四年私奔，异地他乡，无人可依傍。无尽的思念是对她冲动行事的惩罚，自我的反省使这个任性的女孩成熟。
幸亏她遇见了一个好人。否则，后果真是不堪设想。
但是，反过来看，错的全在她吗?如果父母的教育少一点压制，而多一点心与心的交流是否会不一样?不理孩子内心的情感需求，只让孩子拼命学习的结果，要么是培养出一个只知学习不理其他的单向人，要么就是孩子心生逆反凭着本性走向未知的歧途。
求好心切，却把孩子推向自己意愿的反面，当爱子如命的父母看到这一切，心中该会发出怎样的悲号。
毕竟，我们要的是孩子的幸福，不仅仅是孩子的分数。
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