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我不小心爱上了已婚男人，成了“小三”
其实很久没有写信了，也许是信息时代的进步，曾经梦想着跟自己所爱的人能够永远的在一起，哪怕牺牲更多的代价也不在乎。
其实细细想来，一切的一切都是不值得的，即使是牺牲自己的生命，今天的结局也不会更改。
其实不想哭，但是泪已在眼框里打转，我想，我的故事应该让所有的人知道，做情人永远都不会幸福。
我从事的是一种正当职业，而且我的文化水平也不低，大专毕业，所有认识我的人都知道我是一个眼光很高的人。
我很保守，大概是受中国几千年封建文化的影响，认为第一次应该发生在新婚之夜。
曾经因为这件事，读大学时我们宿舍几个姐妹还做过激烈的争执，一致认为我思想老土，赶不上新时代，现在想想，果真如此。
但是，可笑的是我现在却是一个中年男人的情人，跟大多数情人关系不一样的是，我经济上独立，我们在一起仅仅是因为志趣相投。
我们在一起后，他依旧拿几千块一个月的工资养家，而我还是拿我的几百元糊口，所谓经济上的交集仅限于偶尔出去吃饭和零食。当然，在这种情况下，我很少买单，我想任何一个绅士都应该这么做。
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跟所有老套的故事一样，我把我们的爱情定位为办公室恋情。
那时我刚刚辞去工作，一心想着回老家，后来实在受不了好友的善意规劝，去了一家公司面试，而他恰恰就是这家公司某个部门的主管，后来我受聘于他的部门，成了他的手下。
当我们渐渐熟起来的时候，基本上我们一天有14个小时在一起，而不在一起的时间仅限于睡觉时间。
我们在一起谈理想谈人生，根本不用担心自己的言语会被对方透露出去，很开心。我们早已找不到年龄的差距，双方都为自己找到一个如此好的交谈对象高兴不已。
仅仅离上班一个多月，现在想来自己如此好笑，当初我们在一起的时候我甚至还不知道他家里有多少人，却如此轻率的把自己交给了他。
他许诺会给我名份，我想在当时他也许是这样想的，因为至少当时是快乐的。
当两个人走的太近的时候，所有的矛盾都会暴露出来。他不能每周都陪我过周末，他的妻子在另一个地方等他。
他每个月至少都会过去一到二次，他不在的时候我就一个人对着冰冷的电脑，心烦意乱的玩着电脑游戏，或者跑到聊天室或QQ上聊一通。
他是不喜欢我去聊天的，有一次他看到了我的聊天记录，就大声的质问我，他何尝能够明白一个人孤独的在房间里的滋味，我只不过是想找个人聊聊天而已。
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不过在当时看来，我很欣慰，我以为他是在乎我的，所以自那次以后，我隔了很长一段时间没有聊天。
其实矛盾早在当时就已经产生了，但是因为我们深爱着对方，谁也不会故意往心里去，真正的争吵实在我怀孕之后。
在我们在起仅两个月的时候，我发现开始出现一些怀孕的症状，恶心、想吐，根本吃不下一丁点东西，而当时他正好不在公司。在他不在的这段时间里，没有人能够了解我是怎么过的。
我发信息告诉他，他说一切等他回来再说，三四天过后，他回来了，经过医院确认以后，几乎没经过考虑就决定了孩子的命运，必须流产。
我虽然明白以我当时的处境必须那么做，但是当我发现他是如此的镇定，而且如此迅速的时候，我还是忍不住想哭。
当时因为孩子太小了，不足一个月，医生要求过十天再来，这几天对我说来真是度日如年，我是多么希望我能把他留下来，他终究是我身上的一团肉，没有当过母亲的人永远也体会不到自己亲手把孩子毁掉的心情。
人流那天，因为公司有事，他叫我自己坐车过来，有时间他再来，我是多想跟他吵一架，我为你付出这么多，你连陪我一下都不肯么?
但是我没有跟他吵，我什么也没说，他可能感觉到了我的心寒，他才决定送我去医院，到了医院没多久，医院还没有上班，他就走了。
我一个人继续等，等到医生诊病时间，医生问我真的不要了吗?我多想说不，但是我不能，我想哭，但是我哭不出来，现场也不准我哭。
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医生最看不起我们这种未婚先孕的女孩子，不过到了签字的时候他还是赶来了，家属签名是他签的字。
惨痛的经历让我醒悟，千万别做“第三者”
我想也许这一辈子我也不会忘记他带给我的痛，那一次我们吵架吵的很凶，从办公室内吵到办公室外，从宿舍里吵到宿舍外面，当时整层楼的人可能都听见了。
如果说以前我们的关系是半公开的话，这次吵架已是闹的人尽皆知。我永远也不会忘记那天晚上他打了我三巴掌。如果说打人的人不是人的话，打女人的男人连猪狗都不如。
我当时真的是无法想像自己的心情的，我已经豁出去了，我也死命的用高跟鞋蹬他，他的手脚也留下了一些伤口，甚至还流了一点点血。
不过看到我自己的杰作我一点也不觉得后悔，因为我为他付出这么多，他竟然狠得下心来打我，而且他还对我说不放过我，黑道白道他都认识人，我真的无法想像这就是我顾一切抛弃自尊、深爱着的男人吗?
我几乎感到绝望，我几乎想到了自杀，我并不是真的想自杀，我只是想要让他知道，做任何事情都是需要付出代价的。
我跑到了六楼楼顶，我就打电话给他，他一直不接，终于接通了，我只说了一句话：我要让你为你所做的事情付出代价，我要让你后悔。
也许是当时我们吵架的声音太多，当我当达楼顶的时候两个保安也跟了上来，寸步不离的跟着我。
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我站在护栏旁边，想着自己这半年多以来所经历的事，很为自己不值，大哭了起来，我就一直坐在楼顶，他也没有上来，后来我看到那个女保安穿的太薄，又不肯下楼，风很大，我只好跟她一起下来了。
第二天我什么也没有说，写了一张请假单回家了五天，在这五天中，他天天发信息给我，后来我到家了手机没有信号，就打我家里的电话，我总是三言两语就挂掉了。
他说他很后悔对我做了那样的事，他一直在自责，我走后的这几天他也一直睡不好。
我听着他说的这些，我觉得很麻木，当他一巴掌打在我脸上的时候，我已经对他没有任何激情了。
也许我现在还放不下他，因为曾经是多么也爱他，但是我已经很麻木，虽然还在一起，但是没有什么感觉，觉得自己像个笨蛋。
他现在跟我说他要跟他老婆离婚，说要跟我结婚，我甚至觉得有点好笑，也许当初对我来说是多么可望而又不可及的东西。
现在就在弹指之间，不过我现在不相信他说的，因为他很喜欢承诺很多东西，到最后什么也办不到。
也许他听我说过几次他只承诺不兑现吧，他现在更聪明了，连承诺都没有了，感觉自己很好笑，不知道现在我跟他在一起还有什么意义。
当我经历过这么多事之后，我才发觉我们做第三者的悲哀。
我们在一起这么久，不说我们曾经多么的相爱，就是做为一个普通朋友，我想即使两个人做不成朋友了，也不应该用黑道的手段来对付一个手无寸铁，没有背景的女孩子的。
所以希望没有走进这个围城的女孩子么不要走这一条路。
经验劝诫,别做小三
