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我今年31岁了，儿子4岁。
我对不起我的儿子。
我一直认为，我的青春是那么痛苦，或者说事实就是那样。
在儿子没有出生前，我从来没想过，有孩子是一种什么样的生活。可是有了他后，我才慢慢觉的，我可以不要一切，但儿子，已是我生命的全部。我承认，我
不是一个男子汉。
我出生和生长在一个三流城市的郊区农村，小时候的我善良的像个小羊羔，父母都是没文化的农民，同样，他们也极端善良。所以，我现在甚至有点恨父母，
为什么不教我一些坏的东西，让我知道这世界暂时还不那么美好。
小时候，不知为什么，我从来不吃鸡鱼肉这些荤的东西，也许是再小的时候家里太穷，很少吃，所以大一点的时候不习惯，肉放在嘴里会恶心的想吐。
记得我8岁才上小学，因为那时，像我一样大的孩子很多，村小学实在师资和办学条件有限，所以，那几年的孩子都是满8岁学校才收。
记得那时上学时很喜欢学新的东西，想想那时，单纯的孩童时代，像梦一样。不知为什么，我那时从没有感觉有什么学习的压力，总是考第一，偶尔考个第二
第三。好像有一次，我生病一个月没去上学，后来考试还是第一。父母很辛苦很累，不识字，也从来没过问过我的学习。但他们知道我一直学习很好。小学六年就这么过去了。
中学，到了城区上的，那个学校是市区当时最差的一个学校，但我们村属于那个学区(用现在的说法)。到了城里，花花绿绿的东西多了，学校没有一点学习
的风气，学生们以谁混世
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为荣。我从初一下半学期开始担任班长，一直到初中毕业。除了初一成绩还好，在那种环境中，我也不喜欢学习了，后来考试都不及格
，但我考的差，大家比我更差，都不是来学习的，是来混日子的。学校里打架斗殴常常令人害怕，校内校外的男女流氓常常来欺负一些学生，学校也管不了。
唉，真的不想回忆了。后来毕业后我也不知道该干什么，反正很失落。想想还去上学吧，复读一年，极端用功。后来考上一个很好的包分配的学校。
在离家一千多里的学校上学，我一开始很兴奋和开心，但后来越来越郁闷。主要是因为我的身体素质很差，而我又极端渴望自己是生龙活虎的那种，这样使我
过的很痛苦。四年又过去了，我毕业了。
......，不想写了。心里很烦。儿子现在已经4岁了。
儿子，你不要怪爸爸，爸爸最近心情不好。已经很长时间了，我都没有开心的逗你玩了，以前总喜欢在睡觉前给你讲讲故事，可现在，我总是对你不耐烦。
儿子，我不配做你的爸爸，你那么可爱，那么聪明，那么帅气。
我一直觉的上天对我不公平，但我从来没说，我总是认为，上天让你吃点苦，是对你的磨练。可是，我经不起那些磨练啊。我只要和大家一样就行了。
儿子，爸爸那天不该打你，是爸爸的不对，我答应了给你买玩具好几天了，可是一直没给你买。那天晚上吃饭时你一直要，可是家里有两个亲戚在，我违心的
第一次踢了你一脚，你委屈的哭了，说再也不要了。
我不是一个好爸爸，这些年来，所有的痛苦我也承受住了。可是这一次，
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爸爸败了，我不知道该怎么办。
每一次把你送到幼儿园门口，我都不好意思多停留，爸爸没心情把你照顾好，也怕你的老师看到我为什么如此忧郁。
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