一杯不喝
在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员
问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝”
老顾客笑着说。
风味小吃
顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”
滥用
老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来
宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是＇面目全
非＇。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们＇同归于尽＇
吧！”
众寡悬殊
孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”
父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁
自尽。”
母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通
人与寡妇的差别很大。”
奇特鸡
一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：＂你的本事没我强，你做金鸡
独立这一招式的时间不能比我长。＂下里巴人回答：＂是的，但
任何一只鸡都比你强！＂
鸡屁股在这里
两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股
谁就算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了
，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，
乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指
着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”
怎能不哭
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，
他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的
人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
猫没醒
邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：”
老王：“您怎么知道？”
邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！”
漫长的付款期
一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人
回答说，“我很好。”
物尽其用
在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发
想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我
赞叹道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说
，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”！
猪的故事
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一
个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他
回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的
是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着
它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
如果
Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
Ｂ：没问题！
Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
Ｂ：当然可以！
Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
Ｂ：那不行！
Ａ：为什么？
Ｂ：我正好有三件衬衣。
那是我吗
“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是
有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
抓贼
“爸爸，有人把我们的车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！”
愿望
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要
是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
都想找钱
一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说
－－－别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！＂穷人苦笑着
说：＂我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱．＂
自我安慰
天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火
一边说：＂点烟不过三，过三不点烟。＂三根火柴划过了，烟还是
没点着，于是他大声说：＂点烟不过七，过七不点烟！＂又划了四
根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：＂管他三七二十一，啥
时点着啥时吸。＂
半疯
甲：＂老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？＂
乙：＂因为我是个半疯的人啊！＂
甲：＂既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里＂
乙：＂那我就成了完全的疯子啦！＂
男孩
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
找医生
一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。”这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。”
我知道
我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
对不起
甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙：．．．．？
让世界充满爱
邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？
王大爷：“守着录音机学哪！”
邻居：“学什么呢？”
王大爷：“让世界充满爱。”
不能看书
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：＂你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。＂＂你去告诉他，＂一个毛头小子说：＂他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。＂
我 们 的
燕尔新婚，新娘对新郎说：＂今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’＂新郎去洗澡，良久不出。新娘问：＂你在干什么哪？＂新郎答曰：＂亲爱的，我在刮我们的胡子。＂
撒 谎
父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂
儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂
票价的学问
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
互 为 因 果
“你的头发怎么一天比一天少？”“因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢？”“我忧虑我的头发一天比一天少！”
不 必 着 急
A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”B女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。”
我一定答应你
我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。
经 验
经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”求职者：“毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！”
体 贴
妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？
反正是你用
一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”
猪 和 猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
肚 里 没 货
妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？
夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！
‘１’与‘一’
一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年读中班了？”他说：“读小班而已。”过一会，他神秘兮兮的走到我面前。“叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！”
“谁的蛋坏了？”
一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：'哪位领导的蛋坏了？'”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”。
晚餐邀请
一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
和鱼交谈
甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子
底下闻。乙有些不高兴。
乙：“你认为鱼变臭了吗？”
甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
乙：“和鱼交谈？”
甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
乙：“它怎么答复你的？”
甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”
盼来的假期
为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训
练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，
我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回
家，我们决定全家去登山、野营。”
不是有意的
Ａ：你来北京办事？
Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。
Ａ：那老沙也来了？
正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。
Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！
Ａ：对不起，我不是有意的。
Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？
绝妙的情书
一个人写道：＂亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟
视无睹了..＂另一个复信道：＂亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟
视无睹，而且还横眉冷对哩！＂
年龄
傻姑娘：你看我多大？邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居
：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！
成功的秘诀
一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露
天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”“你真走运，”他的朋友说：“
下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么？”演员问。“天气预报说
下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。
剪刀纯了
妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然纯
得很难剪布料了。”“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。
不必了
学友：“妈妈，老鼠跳到水桶里去了！”妈妈：“你快把它弄出来。”
学友：“不必了，我把猫也扔到水桶里去了。”
开刀
有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进
行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和
开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。
”他痛甘而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”
医生回答道。
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再
买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
写作
当问到在校学习的情况时，儿子回答：＂挺色情五月天今天我学会了写
作。＂＂非常好！＂父亲说：＂那你写了什么呢？＂＂我不知道，＂
儿子答：＂因为我还没学阅读呢？＂
小声点儿
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上
一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？
他自己还不知道吗？”
误会
一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火
锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜色情五月天与我们的西
餐很相似。”
爱的圆圈
一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道
：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”女青
年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没
有起点".
贺年片
春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比
较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最
美好的祝愿!”漂亮的女售货员给他出主意。“好极了！你给
我十张......
习作
甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终
于被一家晚报采用了。＂
乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
甲：“一则遗失声明。”
母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对
朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
涨潮
双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软
的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他，“快起来吧！海水涨
起来了。”“哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”
相像
甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
乙：“那是我哥哥呀。”
甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
视差
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
太晚了
有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班
时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。
我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定
是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：
“你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”
我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又
搞错了。”
一元
如果你有一元钱，又向父亲要了两元，那你一共有多少钱
了？一元。你对算术真是一无所知。你对我爸爸才一无所知。
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