记者周华 倾诉人：苏明莉，39岁 私营业主
精彩导读：离异后的明莉，事业成功，感情却徘徊在低谷。直到遇到回国探亲的凯文，她的天空终于明亮。可凯文在国外有事业，她也不敢贸然放弃所有远赴异域，僵持等待中，终有一天，他说要做别人的新郎了……(文中人物均为化名)
记者印象：她不喜别人插嘴问话，总说你先听着，我讲完了你再问，显然是个有主见个性强势的人。可这样一个自称坚强的女人，却难掩感情失意的懊悔。
离了婚
自己心疼自己
冷山很理智地跟我分析：“我只是和她玩玩，不是当真的。男人嘛，在外面混，哪个不是这样的，就偏你看不惯……”我是真的难以接受。但在他眼里，我不过是以前稍有点姿色罢了，又没个所谓的稳定工作，能嫁给他这个公务员已是烧高香了，还不知足?
坚持了一年半，2006年下半年，我和他终于离了婚，儿子归他，只因爷爷奶奶坚决不同意自家孙子被旁姓人带走。明面上，也没多少财产可分，房子是他单位的经适房，我也不能分走，只能要了些存款，带上衣物和孩子的照片，自己走人。存款一共只有五万多，冷山给我的钱本来也不多，这里面，大部分是我自己攒的。
父母表示不理解，放着好好的日子不过，干嘛要这样折腾，你都三十多岁的人了，还想攀什么高枝啊?
我说我只是想过得有尊严一点。哪怕不再婚，我也要离婚!
无人理解，除了自己心疼自己。
那两年我怎么过的，至今都不愿意回想。我以前就自己做过生意，后来冷山说出去不体面，不如给你找个闲事混着，倒是不在乎钱的多少，名头好听就行。我一直委屈，却从未能求全，那又何必再坚持呢?现在可以自己作主了，我打定主意，还是自己去当老板。我开过服装店，做过小饭店，也给人打过工。不管什么时候，我都尽量打扮漂亮年轻些，增点自信，生怕哪天那股气一泄，立马就没了奋斗的勇气。
一个女人，还是单身，外貌也看得过去，在外面混，难免遇到些有歪心思的男人。我就想，钱宁可少挣点，也不再委屈自己。不过事业真还发展得不错，到2009年，我已有三个店，年收入可以达到30万以上。我什么都有了，可车子永远都是我一个人开回家，房子又大又空，对一份真正感情的渴望却强烈起来。可那个他，到底在哪里呢?
遇上热情的他
让我重生
2011年3月，我想去买几幅画做装饰，遇到了也正在闲逛的凯文。他看起来大约40多岁，很有见地，给我推荐了两幅画。我请他喝杯咖啡。他的普通话不是很利索，但谈吐文雅，坦率又幽默，把我逗笑了。
我和他就这样认识了。他48岁，老家在武汉，自己在加拿大定居，在武汉的母亲中风了，走路不便，他就回来看看，儿子也快大学毕业了。
第二次见面，他就毫无保留地道出了自己的情况，也不回避自己曾有过几个同居女友，后来分开了。面对他的坦诚，我也有了倾诉的欲望，倒出自己这些年的委屈、奋斗的艰辛、无人理解的苦楚寂寞，他感叹着说，看来男女平等还是要走一段很长的路。不过你算是胜利者。来!为这个干一杯!
不必言明，我们已成无话不谈的好友，一起看湖观水，爬山闲聊。或许大家潜意识里觉得不会有什么结果吧，不约而同地遵守了朋友的界限，殷勤有度又不失热情。
二十多天后一个晚上，他忽然打电话跟我说，有急事得回去一趟，已订了机票，处理完了就会再回来的。他果真就走了，我又恢复了孤独，忍不住回忆和他相处的点滴，晚上也不关机，生怕错过他的电话。一个星期后，他果真又飞回来了。再次碰面，我们都意识到了彼此的在乎和渴望，握手变成了近距离的拥抱。我的家里，这些年，从来没有进过男人，他是我第一个热切欢迎的对象。一进门，他就说，你家布置得很精致啊，一看就是个会生活的女人!盘桓了一下午，他晚上走了，我也没坚持挽留，说到底，我还是放不开那些顾虑。
那些天，我似乎回到了年轻时代，以前从没想过的浪漫时光突然就降临了。我们窝在家里吃烛光晚餐，他教我跳舞，在客厅里转来转去，说着我没想过的情话。谁能想到他已年近半百还那么热情如少年一般呢?
我每天是唱着歌出门的，即便遇到麻烦事，也能平静以待;晚上很困了，却又摸出手机，你来我往发会短信，这才安心睡去。我曾失望过，鄙视爱情，而今却因着他而新生了，似乎走过千山万水，生活终于给了我一些弥补。我拉着他去了归元寺敬香，他问我许了什么愿，我变得小女人一般娇羞，说不能说，说了就不灵了。他笑笑也就不问了。
谁都不愿
放弃现在的生活
我许的愿望，确实不好宣之于口，因为那是我们都一直回避的话题——未来!
凯文在加拿大有事业和人脉，而我在武汉也有了立足之地，叫谁放弃都显得自私。他曾轻描淡写地提到，那边生活其实也没你想得那么复杂，华人很多的，全职主妇也很多，只是自己要学会适应生活。有些话，他不必说出来，我也能猜出，但过去的经验却让人心有余悸，去了那里，我估计只能当全职主妇了，没有收入，只能依靠他，看他的脸色行事，我还有什么地位可言呢?若是太敏感太有自尊，只会生出更多嫌隙，感情也会受到磨损，真走不下去时，恐怕我也只能嚎啕而已。难道我苦苦奋斗挣扎至今，终于可以笑傲人生的时候，却需要再次放弃一切，回到同样的牢笼吗?我不甘心也不愿意。
我尝试着劝他，总要叶落归根的，没想过回来吗?再说，这里未必就没有机会啊?
他苦笑了，即便回来不愁吃喝，恐怕也难以从头开始了，何况我这个年龄，回来有什么优势呢……你那么惧怕做家庭主妇，是对我不放心?我还想我们可以再生一个我们的孩子呢?
可他说的未来，我根本都不敢想，对儿子的亏欠就一直让我心存愧疚，怎么愿意再次陷入类似的困境呢?
讨论到最后，大家都沉默了，谁也不知道怎么做才能皆大欢喜。而我也明确表示，不敢轻易放弃一切，跟他远赴国外从头开始。
他说如果不信，我带你去见我家人亲戚，如何?我想了想，拒绝了，我对未来没有那么笃定，不想最后成为一个笑柄。
离别的日子越来越近，我除了焦急，别无他法。临走前，我说好好做顿饭给你吃吧，没有别的什么可以给你，留住点家乡的味道，或许让你想起我多一点。缠绵了一天，他还是晚上回去了。
最后一天，他和我只通了一次电话，其余时间，都是和家人一起度过的。我本想去机场送行，走到半路又返回来了，我已不是十八岁的少女了，何必做这种伤感幼稚的举动呢，以为一句撒娇的挽留就能扭转乾坤么?
他让我等
却等来他的婚期
他回去后的一段日子，我们几乎每天都联系，他告诉我每天忙了些什么，有些什么打算，说还是很想念一起相处的日子。
两个月后，我接受邀请，飞了过去，和他碰面。那几天，他带我见识了不同的生活，也让我对那边的日子有了接触和了解。他儿子态度挺好，见我们约会，也很坦然地打招呼。几分尴尬之后，我也安然受之。但我也看明白了，到了那里，除了他，我再不认识别人，语言不通，恐怕当家庭主妇都需要先学习。再说，那样一来，我和父母亲戚可就算是断了来往，成了孤家寡人了。担忧终究还是占据了上风。我坦诚地和他谈了自己的想法，他说理解，也给点时间想想。
六天后，我就回来了。我们依旧联系，但却不复先前的热烈。
去年8月底，我正忙着装修，打算把餐馆好好弄一弄。结果接到凯文的电话，说胃疼的老毛病犯了，住在医院，独自一人，特别想念我。我想了想，把事情托付给了大哥，而后简单收拾一下就飞到了凯文身边。
半个月后，他出院了，我还是回来了，真的是不大容易融入那样的生活。更重要的是，我发现自己除了做家务照看他，没别的价值了，这不是我能接受的生活状态。他苦苦挽留，我还是执意要走。最后他说，那你能不能等等我，我想好了，处理好了这边的事情，以后回去和你相守，度过后半生吧。
我就那么等着，等着他给我一个幸福的未来。可距离让我们逐渐疏远起来。他打电话的次数越来越少，从主动变成了被动，我说如果你后悔了，我也不怪你。他就解释说只是最近忙。春节的时候，我问他回不回来，他说不回，已经定了去瑞士，不过农历年了。我就给他邮寄了些粉丝什么的，算是一点家乡的安慰。
今年的春天来得很晚，我在电话里说，盼着他早点回来。他敷衍几句，没有多说。我心一沉，知道一定有什么变故。终于还是沉不住气，我直接问他是不是有了新的对象，所以才这么冷淡，他说道：很对不起，我打算结婚了，是去年年底认识的，也是国内出去的，我们已同居了。我这个年纪了，也不想折腾了，但身边有个伴总是好的。我一直想找个合适的机会告诉你，但没找到。希望你以后遇到更好的人。
我挂了电话，删了他的号码。此后他打过几次电话，我一听到声音，就挂断了，怕自己忍不住埋怨和哭泣，可懊悔却慢慢积累起来，逐渐浓厚。
记者手记
对自己也豁达点
记者周华
最后，她很感叹，说他是这些年来遇到的第一个真心想嫁的人，可就这样错过了，最近一直很后悔，如果当初勇敢一点，放手赌一把，就算失败了，证明是个错误，又能如何呢?大不了回来重新开始而已，不也是失败过也成功过么?可如今却只能懊悔了。
人常常容易陷入这样的误区，以为没选的那条路，可能风景更好，但即使真选择了，不同样面临风险吗?就一定会得偿所愿吗?或许去了未必如愿，那时不是一样会自怨自艾。若面临选择时，你的经验和阅历，让你选择了先保护自己，那对你来说，或许就是适合你的道路。我们常常被劝说，要宽容豁达，其实，那不仅是对待别人，也是对待自己该有的态度——接纳自己的弱点，正视自己也有畏惧有软弱，不苛求自己。在以后的道路上，更要学会放开束缚放下成见，多给自己创造点机会，去争取期盼里的温情和幸福。
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