1、一妇对出轨的老公说：“你如果敢与我离婚娶那个小妖精的话，我就嫁给小妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”老公当场晕倒，从此规规矩矩……
2、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家。进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“不不不，快进来，我老婆不在家！”
3、一女夜归遇歹徒。歹徒凶神恶煞地喝道：“站住，干嘛去？”女孩担心被劫财，遂可怜巴巴地说：“去借钱。”歹徒问：“借钱干嘛？”女孩又怕被劫色，于是便道：“得了性病没钱治。”歹徒听了大声吼道：“滚！”
4、李先生发现自己妻子的手机上经常有一条陌生人的短信，而且每次短信的内容都一样：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，李先生一举将出墙的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后大骂：“你们以为那条短信我看不懂？倒过来念就是：十点半我帮你脱胸罩！”
5、男生对女生说：“第一眼看到你我就喜欢上你了！” 女生觉得很奇怪：“你第一眼看到我是什么时候？” 男生说：“就是开学的那天啊，我看见你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女生听了十分生气：“那天我没穿裙子呀，穿裙子的那个是我妈！”
6、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几小杯果冻。小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，于是就把果冻给吃了。第二天，小偷特地买了份报纸，想看看自己偷银行到底带来多大影响。嘿，既然上了头版头条：“我市唯一一家精子库昨晚被盗”。
7、诊所门前坐着三个孩子：大男孩、小男孩和小女孩。医生问大男孩：“小朋友，哪儿不舒服？”大男孩说：“我吞下了一个玻璃球。”医生问小女孩：“你呢？”小女孩说：“那玻璃球是我的。”医生又问小男孩：“哪你呢？”小男孩说：“接下来应该是我玩！”
8、索马里海盗勒索一华人官员：“三百万美元，一口价。”华人官员还价：“二百五十万！” 海盗说：“你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的。”华人官员说：“三百万就三百万！但发票上要写七百万！”海盗热泪盈眶伸出大拇指说：“抢钱还是你们狠！”
9、一哥们儿的隔壁新搬来个老外，一天晚上，老外敲门求助说：“我的电视机坏了，不能换台。” 哥们儿低头看了一下手表，很镇定地说：“全国的电视机晚上七点到七点半都会是这样的。”
10、神父打高尔夫球，修女在一旁观看。第一杆打偏了，神父气愤地说：“TMD，打偏了！”接着打第二杆，神父又气愤地说：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父，骂脏话上帝是要惩罚的。”话音刚落，一个炸雷把修女给打死了。神父纳闷：骂脏话的是我，为什么会打死修女呢？这时只听得天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
11、一低年级女生问一同班相好的男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈地说：“我妈一天给我三块钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你？”
12、一女孩省吃俭用，买了名牌包，高兴地给同伴显阔：“看这两字母，LV，见过吗？”同伴说：“切，就这拼音啊？小学就学过啊，「驴」呗……”
13、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所里呆个半天，这样的次数多了，老公很好奇地问老婆：“在厕所里干嘛呢？好像还挺解气的是不？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
14、某领导把小三的电话在自己手机里设为“市长”，每次小三来电话，老婆看了都说：“快，市长来电话了！” 领导接过电话后对老婆说：“市长叫我去一趟。”临出门，老婆在一旁再三叮嘱：“要配合市长好好干！”
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