笑话荟萃
因字数限制，我把多个笑话放在一起，分段隔开
偷情=跌倒
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
晚上我在电影院摸了一个女人的胸部
昨天晚上看电影，就在上半场看完时，正要换下半场时。竟然发生了一件这样的事情，害我今天一整天都觉得不可思异。
由于电影院非常黑，再好又是上下半场交换时间，伸手不见五指，再加上看得有点累，我下意识的伸了个懒腰，左手不小心碰了一个软软的东西，带着一丝的暇想该不会是碰到哪位MM的胸部了吧，不过真的好舒服，带着一点惊吓我将手缩了回来。于是又假装伸个懒腰又碰了一下。这次我敢确定，我一定是碰到一个MM的胸部了，她竟然不生气。于是我第三次假装再碰下，这次碰到后我没有迅速收回来。既然第二次她没有生气，我就将手停留在上面。真的不生气，太不可思异了，于是我开始有点放肆起来。轻轻的抚摸。
还是没有生气，于是我在想，这个女人要么就是寂寞多年，也许是个妓女，也许是长时间没有男人的滋润，更可能是情犊初开，如果年青一点可能今晚可以约她出去，将我这死守多年的处男之身破了，这时的我不知道有多么兴奋，这个MM一定是想在黑暗中感受那种迷茫的爱抚，我第一次与女人有如此的肌肤接触，太舒服了。
我忘情的闭上眼睛用手感受那完美的胸部，时而用力，时而轻触，软硬适中，弹性良好。
就在下半场电影开始的时候。旁边一个小孩对他妈妈说：“妈妈，这个叔叔抢我的气球。”
我听见后灰溜溜的走了，气死了，还有下半场电影没看呀！！！
7个女流氓
第一个,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!
第二个，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!
第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我x！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！
第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。网吧众人绝倒。
第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是**的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！我ft!
第六个：一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的x！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红.
第七个：一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软啊！”当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看。”我当即吐血数升,人事不省。
新婚之夜夫妻对话
新婚之夜，丈夫手抚老婆两腿之间问：这是什么？
老婆答：黨！
丈夫说：我想入黨，行不？
老婆道：‘你迫切要求入黨的心情我懂，但正式入黨还需符合以下条件：
1、只要你过得硬，黨的大门随时为你敞开；
2、黨的宗旨是：黨指挥枪！
3、入了我的黨，就不能入别的黨；
4、对黨要绝对忠诚，并誓死捍卫黨的纯洁；
5、不许入黨前干劲十足，入黨后萎靡不振；
6、要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进黨内和谐；
7、必须每月按时足额交纳黨费；
8、要勇往直前，不怕牺牲，甘愿为黨流尽最后一滴血，永不背叛黨！
以上八条入黨纪律性要求，你能做到吗？‘
丈夫激动地说：我能!
你没看过的16个卫生巾广告
（1）有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？”其中一个问道。
“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。
“卫生巾有什么好呢？”大家一起问他。
“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，*快乐没烦恼。”
（2）大宝版：“***牌卫生巾价格便宜量又足，我老婆一直用它。。她好，我也好”（满足的笑容洋溢在脸上）
（3）脑白金版：(1)三八过节不收礼，收礼只收卫生巾。(2)如果××卫生巾好，请告诉一个女人××卫生巾好。如果××卫生巾不好，请告诉一百个男人~~~~~~~~~`××卫生巾不好~~~~~~`
（4）高陆洁版：小孩：你是牙医嘛？医生：不，我已经改行做妇产科医生了。我们的目标是。。。。。。老师带领众小孩怒吼：没有侧漏！！
（5）冷*灵版：卫生巾好，身体就好，吃嘛嘛香，做嘛嘛爽。
（6）立白陈*斯版：
血渍污渍，一吸了之。
女：呀！卫生巾用完了
男：没事，今天衣服我来洗！
男（洗裤子中）：明天，我一定要把***卫生巾买回来！
（7）我们是害虫版：干脆这样……一群红色的小怪物唱我们是月经,我们是月经.然后突然跳出一群白色的大怪物唱我们是卫生巾,我们是卫生巾,一定要把月经~~挡住~~挡住~~挡~~~~住~~~~……
（8）舒其版：某女连换几种卫生用品大摆POSE，最后换了该品牌卫生巾，从楼梯扶手滑下，（妩媚的），“一‘顺’到底才叫爽”……
（9）葡萄糖酸钙口服液版：孩子月经崩漏，当妈的最揪心了……幸好有了哈***3厂生产的护xx牌卫生巾，它X感好，吸收快，还防侧漏，从此，我这当妈的可就省心喽。
（10）芝麻糊版：卖~~~卫生巾咯~~~”旧社会阴湿的街上，一个小贩挑着担子叫卖。
画外音：小时侯，一闻到***卫生巾的味道,我就再也坐不住了……
（11）钻石版：月经恒久远，xx卫生巾永流传。
（12）那英版：PCX在泰国海滩，一顶绿帽子和沙滩装，手里那着***卫生巾在面前晃来晃去做轻松、节奏、摇摆状态，最里唱到：“我只喜欢你，是奉了爱唉的旨意。没有谁能代替，这种感觉，不言而喻。”最后做快乐深情的说“我只喜欢你，XXX卫生巾”
（13）如花版：穿校服的如花拍着屁股得意的说：“自从用了×××卫生巾，我个子高了，mimi大了，学习成绩也提高了！”
（14）张卫健版：PCX请一群MM打网球，MM娇呼:赢了，你请客。
PCX说:我请你们用***卫生巾
MMA：我要吸力强。
MMB：我要不侧漏。
MMC：我要有清香。
PCX：卫生巾~~~~,我要***
（15）果冻版：一小女生上网聊天，手里拿着几包卫生巾：“粉红色，真的好想你；红色，爱你一生不变……明天的明天，你还会送我XX牌卫生巾吗？
（16）周杰仑版：
快使用卫生巾哼哼哈兮快使用卫生巾哼哼哈兮，
月经之人切记侧漏无敌是谁的流量大风生水起，
快使用卫生巾哼哼哈兮快使用卫生巾哼哼哈兮，
如果我有机会再来一次侧面一滴不漏一身香气，
快使用卫生巾哼我用内裤防御哼漂亮的回旋踢。
|
