（图文无关）
文/安冬
采访人：安冬
采访对象：姚姚， 19岁，大二学生。从小跟爷爷奶奶长大的姚姚在她小学二年级之前没有见过自己的亲生父母，当有一天一个陌生男人出现在她生活中时，这个应该称之为父亲的男人给姚姚带来了不安。不常回家的父亲对姚姚非打即骂，在外又有女人和私生子，这让姚姚对父亲的怨恨越来越深，但又希望对方能像别的父亲一样，尽到一个父亲应尽的责任。
我憋了很多年，不知道该跟谁说，周围朋友也有很多父母离婚的，但他们比我强，怎么说他们还跟父母在一起呆了那么多年，我不一样，我只跟父母呆了不到一个月。朋友们问起我父母，我说父母在外地，回家我就想哭，心里太难受了，长这么大，我不知道被父母宠爱的感觉是什么样儿的。
我懂事晚，上小学以后我才懵懂地意识到我跟其他孩子不一样。上小学一年级时，电视里唱《世上只有妈妈好》，奶奶就教我唱《世上只有奶奶好》，同学们问我为什么这么唱，我回家问奶奶，奶奶告诉我，我小时候得了一种病，好像是溶血症什么的，需要换血，妈妈刚生下我身体虚，爸爸就把他的血换给了我。然后他们就把我送到爷爷奶奶这儿来了，一直由爷爷奶奶抚养。那阵儿我听到爸爸、妈妈这个称呼特别陌生，我想，他们是什么样儿?为什么不来看我?
这也是我直到现在还感到疑惑的地方，爷爷奶奶也从来没提起过，我不知道为什么父母生下我却不来看我一眼。
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小学二年级时，大概夏天的一个晚上，我正在家写作业，听到有敲门声，我赶紧跑过去开门。一个男人站在门口，当时我觉得他特别可怕，又高又壮，眼睛还特别大，像瞪着人。奶奶过来说：这是你爸爸。我没喊他，他瞪了我一眼。
晚上吃饭，我不吃肥肉，那个男人非让我吃，我哭起来，他上来就打我一巴掌。那时爷爷身体还好，他去拦那个男人，结果两个人动手打了起来，爷爷的手臂都被打青了。从那次开始我恨这个男人，觉得他非常不讲道理。
这次跟那个叫父亲的男人见面后，又有很久没有看见他了。我不想他，不见更好，我对他一点儿好印象都没有。
小学五年级时，爷爷忽然得脑栓塞瘫痪在床，那个男人又来了，还带着一个女的。奶奶说这个女的就是你妈妈，我“哦”了一声，就像别人给我介绍一个陌生人，我只需要应付一下就行。在医院里，那个男人跟奶奶说要把我领回去，省得奶奶一个人照顾不过来。
虽然我不情愿跟着陌生人一样的父母走，但爷爷这样儿了，我不能再给奶奶添麻烦。在父母家，虽然我开口叫了爸爸妈妈，但感觉总像是在作客。
我跟父母呆了不到一个月，那段时间，父母对我倒是不错，不打我也不骂我，还接我上下学。但妈妈让我觉得奇怪，她像老师一样教我生理卫生知识，还讲杜十娘怒沉百宝箱的故事，翻来覆去地讲。那阵儿我不明白她为什么这样，后来我想，她可能意识到她将来跟父亲的结果不好。这么一想，妈妈也挺可怜的。
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时间过得很快，我还没跟父母完全熟悉起来，他们又把我送回了奶奶家，以后我再也没有回去。所以现在我想不起我家是什么样儿，也忘了跟他们在一起时具体是一种什么感觉，但我还是认为那不到一个月的时间应该是挺幸福的。在父母宠爱下长大的孩子不可能理解我的感受，他们不知道能够得到父母哪怕一丁点儿的爱是多么宝贵。
其实妈妈也挺让我迷惑不解的。我回奶奶家后不久，妈妈找上门来，她当着我的面跟奶奶说，我在家又吃又喝又要穿衣服，花了他们不少钱，他们两口子没工作，养不起我。临走，妈妈还拿走了给我买的所有衣服，她说她的侄女要穿。
我不能从孩子的角度去解释我父母的行为，他们为什么这么做又为什么对我这样，我不知道，大概也没人能给我一个合理的说法。
再见到父亲是在我初一的时候。那是个冬天，有一天我放学回家，发现父亲坐在屋里，他看见我问我为什么回来这么晚，我说我做卫生了，他接着问：为什么不叫我爸爸?我本能地“啊?”了一声，他上来就打了我一巴掌，还没等我反应过来，他又把我拖到里屋接着打，我没哭，只是玩命地喊。那时候我觉得这个男人真是讨厌，让我一辈子都不要见到他该多好。
父亲走了，他总是这样，在家呆那么一会儿，跟我发个威风，然后几个月甚至一年半载都见不到他。
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初二下半学期，一个女人住到了我奶奶家。关于这个女人，我只知道她是个丹东人，具体干什么的我不知道，是我父亲领过来的，他说只是暂时住在这里。也就是那一段时间，有一天，我因为在学校彩排节目回家晚了，大概晚上八点多钟，进门的时候发现父亲在，他跟我们一起吃晚饭。吃完晚饭，父亲让我扫地、洗碗，他嫌我扫地慢，又开始骂我，我特别委屈，就站在一边儿掉眼泪。看我这样，他不容分说地把我拽到里屋，锁上房门，扒下我裤子就打，最后打得我浑身抽动起来。奶奶砸门闯进来，赶紧让我吃下一粒救心丸。过一会儿，父亲把奶奶赶出去，然后，很不可思议地，这个男人突然抱着我哭起来，他跟我说什么呢?他说：你不知道我苦，你以为我养那么多女人容易吗?接着他又讲住在家里的那个女人，说她是坐台小姐，在老家被丈夫抛弃，自己带着一个孩子特别不容易，现在除了跟他，没有别的出路。父亲还让我对那个姨好一点儿。最后，他让我喊他爸爸，我怕再挨打，就别别扭扭地喊了。
莫名其妙吧?父亲干吗给我讲这些?这跟我有什么关系?我只知道这次是被父亲打得最狠的一次，从那以后，我心脏一直不好，以前我是跑长跑的，挨打以后再也不能剧烈运动了。这就是我做他女儿的代价。
围绕着住在家里的丹东女人，还有一段插曲，就是我很久没有看见的妈妈出现了。好像是一个星期天，我听到敲门声，开门后发现是我妈妈，我很奇怪，问她：妈妈，你怎么来了?妈妈就说了一个字：滚!然后她冲进里屋打骂那个女人，那个女人没还手也没还嘴。妈妈发泄完转身就走了，没再跟我说一句话。不久那个女人搬走了，好像在外租了一间房子跟我爸爸住。
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再见到我妈妈就是前年的事儿了。那一次她起诉离婚，她把我带到了法院。法庭上，法官问我跟谁，我说谁也不跟，就跟奶奶过。那天因为爸爸没出庭，按理说应该把我判给妈妈，但妈妈说：我不要她，我养不起。法官特别尴尬地看着我，问：你需要补偿金吗?没等我说话，妈妈接口说：我没钱，我没有生活来源。
这就是我的亲生母亲，我没法儿说她什么，也许她确实有困难。也是前年，我过生日那天，妈妈把我叫出去，给了我十块钱，然后我们俩坐在和平路的一个椅子上，她告诉我，她曾经抓住过父亲跟别的女人在一起，她还很伤感地问我：这么多年的感情就这么完了，你说这是谁的错?
我能说什么?我知道妈妈肯定挺痛苦，我有点儿同情她，就像任何一个人遇到悲伤的事儿我都会同情一样。但总的来说，如果说我对爸爸是恨，对妈妈就是很漠然，那么多年，我跟妈妈说的话，还不如跟安冬你说的话多，还能指望我对妈妈有什么特殊的感情吗?
这是迄今为止，我最后一次见到我妈妈，我不知道她现在过得好不好。
我对爸爸的实际情况几乎一无所知，我不知道他在外头究竟干什么，也不知道他有没有钱。他总说他做的事特别伟大，呵呵，也不知道伟大在哪儿。
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这几年爸爸一直在南方各地跑，有钱的时候住高档宾馆，有时还出国玩儿，没钱的时候就向我奶奶借。他名片上的身份总是换，手机号码也换来换去。好几次爷爷病危，给他打了十几个号码都不对。这些年我爷爷身体不好，几次住院，奶奶手里的钱不够向爸爸要，他总共也就给过一万多元钱。因为家里钱紧，奶奶肾结石好几年了都舍不得花钱做手术，说留着给爷爷治病。
是不是还打我?我长大后就不怎么打了，最后一次打我是我上职二，也就是三年以前，那次是因为我没考下来公共英语三级，父亲说我不好好学习，打了我两耳光，然后威胁我：以后不用功就不要你，你有的是兄弟姐妹来继承我的事业。我冷笑着说：你放心，我不要你的钱。我的兄弟姐妹?大概是他的私生子吧?谁知道他又生了几个?
我所了解的父亲的一些事情，大都是辗转来的，例如他在外边的那些女人。我接到过很多女人的电话，哪个地方的都有，最小的二十几岁，也有四十多岁的，我不知道她们是谁，也不晓得她们为什么给我打电话，大概是我父亲让她们打的。她们也不跟我说什么，无非就是她们正跟我爸爸在一起，让我好好学习之类的，真是好笑，那些女人，还有我的父亲，他们为什么要这样?过他们自己的日子好了，给我打电话干什么?我父亲不隐讳他有那么多女人的事儿，他甚至跟我说：你看这些姨多好!
去年夏天，半夜时分，他来了，我假装睡觉不愿意理他，我听见他跟奶奶说：这是个送财童子。奶奶问：谁的孩子?父亲说：我的。不久，父亲又给我打电话，我听见话筒里他说：快喊姐姐!我问：让谁喊我姐姐?父亲得意地说：一个小朋友，特别可爱。我问谁的孩子，他笑起来，说：谁的不都是我的儿子闺女?我气得快疯了，这是什么样的父亲啊!
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有两个月没有接到父亲的电话了，我的生日快到了，我想也不会得到他的祝福，因为我从来没得到过，这样也好，省得他再说乱七八糟的事儿。
每年生日，我的许愿就是，让爷爷奶奶活得再长久些，我的温暖也会长久些，至于其他，我没有勇气多想。
安冬手记：
于千万人中，有两个人成了你的父亲和母亲，而这两个称之为父母的人就像船尾的灯，或明或暗地照着船身划过的水流，也许平稳踏实，也许起伏跌宕。这便是他们的人生。而他们的子女，多多少少受到水流的影响，于是造就了子女的另一个人生。
只是这样的人生，对有的人来说太过沉重。就像姚姚，带着对父亲的恨，还想着怎么去改变她的父亲，想一次伤心一次。显然，父亲给她造成的影响很大，一个清清秀秀的女孩儿，显得胆怯而没有自信，甚至不敢想交男朋友的事情，她说，只要能让她的爷爷奶奶活得久一些，她多平静一些，其他的，她还不敢多想。
这真是无可奈何的事情，因为有时做子女的没有太多选择的余地。有能力做的，也许只有改变自己。
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“改变”这个词语，是我和姚姚几天来一直在探讨的问题。
姚姚给我发来十几封邮件，在表达对父亲怨恨的同时，她说她一定要改变父亲，让父亲像别的任何一个普通父亲一样，能够踏实本分下来，能够尽到哪怕一点儿父亲的责任。
我跟姚姚说，事实上谁也改变不了谁，只能改变自己，让自己尽快摆脱过去的阴影。任何人做任何事情都有他自己的道理。
姚姚很生气，她说我在为那个男人开脱。
其实我意识到姚姚还是在意父亲的，不然她不会一面痛恨父亲，一面又希望改变他，虽然这个希望很渺茫。
有人说绝望的痛苦是短暂的，存有希望的痛苦才是绵长的，所以我们常常一边矛盾着，一边又希望着。
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