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婚姻带给我的除了烦恼就是一连串的问号，这么多年我都在瞎忙什么啊，人家还不是说放手就放手了?倒不如现在这样，只管享受被爱的感觉。只是，他是有家的。这让我有些进退两难。
倾诉人，丫头，28岁，从和他认识到离婚，始终在郁闷、争吵、妥协、无奈中纠结。他们的想法总是南辕北辙，好像是两条永远也无法交汇的平行线。而她又是极顾面子的人，生怕被人窥见自己的不幸福。但她万万没想到，自己万般呵护的婚姻，他说不要就不要了。离婚有一阵儿了，她还瞒着周围的人。同样瞒着周围人的还有她现在的感情，一段和一个有妇之夫的感情。她越发觉得，被爱远比名分这个东西来得真实。只不过，这份所谓的真实也是需要付出代价的。是为了疼惜自己而享受久违的爱，还是为了道德而放弃危险的情，她迷惘了……
原音重现：前两天我随便加入了一个群，上面都是说感情的事儿的，有的还在介绍对象。我把自己的事儿说了，还问了问几个男网友，如果他们是我前夫，会不会这么轻易地就答应离婚，人家都说不会，说搞不懂他是怎么想的。是啊，他怎么就这么下得了狠心呢?他妈也一点儿没有当长辈的样子，只会说闲话，说什么女人岁数大了往后可不好找了之类的。其实说实话，我当时多少有赌气的成分，要不是他做得那么过分，说还没做好当爹的准备，非让我把孩子做掉，我这么要面子的人是打死也不会提离婚的。可我万万没想到会是这样的结果。话都说出去了，再也没办法收回来。我觉得自己被玩弄了，被快十年的感情玩弄了。说句最现实的话，我真的一点儿利用价值都没了吗?就说挣钱这事儿，他的工作特别不稳定，平时基本都靠我养家。为了生活，他也不该这么绝啊。最让我不愿意回忆的就是他在离婚协议书上签字时的表情，基本就是没有表情，好像是在替别人签字似的，好像根本不知道一笔下去，抹去的是快十年的一段感情。我却早都哭得看不清楚上面的字了。
其实我不是在说离婚让我多后悔，我只是觉得经历这一遭特别不值得。这么多年为了他我都在瞎忙什么啊?除了失去一个孩子，落得身心俱疲，婚姻、名分真的再也没给过我别的了。我越来越看不懂一些女人，找个人嫁掉真的那么重要吗?有时看看身边的同事，那些刚刚大学毕业的女孩儿，每天都在憧憬怎么才能找到白马王子，然后过上公主的生活。她们不就是以前的我吗?可是这份从高中时代就开始的感情还不是说散就散了。若不是我这个认准了一个男人就想跟他一生一世的死脑筋，若不是爹妈灌输给我的女孩儿就要早结婚早生孩子的老想法，我跟他不知道有多少次都分了。可是，都没分，都是以我的忍让和妥协为代价。我总是觉得下一次他就会好起来，可他每每总能不出意外地让我失望。
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一次次的失望，一次次的原谅，皆因为我太要面子了。我承认，这害我不浅。直到今天，除了爸妈，周围人没有知道我离婚的。我不敢想象那种被指指点点、被议论的境地。可有时候这真的不是虚荣，是事情偏偏就落到了你头上，让你没法儿选择。就说房子的事儿吧，明明是借的房子，有哪个男人敢红口白牙地说是买的，是自己的?他就敢，他们家人就敢。当时我完全可以选择不登记的，我不是看重物质的女人，可我相信任何一个女人最接受不了的就是被欺骗。但我像被架在火上烤的肉一样，已经由不得自己了。亲朋好友都知道我要结婚了，我能怎么办?明明是他做错了，我却像被抓住什么把柄一样，他扔过来一句，要结就结，不结拉倒。结吧，硬着头皮结吧。一个人舔舐伤口，总好过被围观被笑话。一事未完，又生一事。结婚当天，竟然因为他拿不出酒席钱，险些开不了席。钱可是事先准备好的啊!我一个新娘子，也不敢声张，偷偷找一个好姐妹借了信用卡，跑到银台刷了卡解了燃眉之急，后来用份子钱才勉强把这个窟窿填上。这些事儿，他是不会管的。我好多次含着眼泪问他钱到底去哪儿了，他轻描淡写地说都花在结婚的事儿上了，可具体花在哪儿了，什么时候花的，人家干脆想不起来了。这是他一贯的伎俩，干什么事儿之前没迹象，干完了就不认账。为了类似的事儿，我都不知道跟他吵过多少回了，可有用吗?有一次气得我都突发心脏病了，他依然是那副无动于衷的样子，好像心里在说，我就这样了，你能怎么着?有什么大不了的事儿，至于的嘛!
从我认识他到离婚，好像怎么努力也走不进他心里去。我根本就不知道他说一句话办一件事儿心里到底是怎么想的，反正如果换作是我，我肯定不会那样儿。但我跟他说不明白，跟他们家也说不明白，要是非掰扯这个理儿，就得吵。我都吵麻木了，因为吵架根本不解决问题，只是单纯消耗我的体力和脑力。他还特别擅长冷战，最长的一次有两个月，我都快得抑郁症了。都说吃一堑长一智，可我就是不争气。一转眼的工夫，就凑合了这么多年，本想赶紧要个孩子让婚姻能继续下去，谁知却成了导火索。他以前说过喜欢孩子的，可当我满心欢喜地告诉他他要当爸爸的时候，他的脸上竟掠过了一丝厌恶和防备的神情。我没有看错，我的心一下子就凉了。而事情远比我想得要悲剧，孩子没了，家也散了。
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现在我特别信奉的一句话就是早知今日何必当初。当初我差一点儿就和他错过了。这话听起来意思不对，我想表达的是，为什么没有错过呢?我们曾经有过一次短暂的分手，但并不是我的本意，只是爸妈觉得他靠不住。后来我又差一点儿把自己成功地嫁掉，但就因为他一句话，他说，回来吧，我就真的回去了。这一回去就赔上了几乎是我一生中最好的时光，也赔上了爸妈后半辈子的清净。我现在特别怕看他们的眼神儿，全都写着心疼。不敢和他们对视还因为，不想被他们察觉到我现在的变化。我是不想让所有人察觉的，只想独自享受被另一个男人放在心里、捧在手上的感觉。我知道这可能算不得爱情，也会为人不齿，因为他是有家的。可我根本没想过要被谁承认，更不想成为他的妻子。我只是要和他长长久久地保护好这份情，虽然有些累心有些纠结，但是在我看来，和那段残破且已逝的婚姻相比，被真真切切地爱着竟显得那么弥足珍贵。兜兜转转这么多年，我也该体验一个女人本该拥有的温暖了，哪怕这温暖可能转瞬即逝，甚至可能结束得很难堪。如果真到了那一天，我也许会选择留下一个我和他的孩子，我可以独自抚养，我可以的，我不想老了以后身边连个伴儿都没有。总之婚姻二字已经在我的字典里被永远抹去了。
【说开去·冷暖自知】
“雪中送炭”无疑是褒义词，因为是给寒冷中的人送温暖嘛。是炭火，就要在通风的地方燃烧，就要周围没有易燃易爆物品，不然就会让人身处险境。如此换来的温暖不仅失去了最初的意义，而且已经演变成了危机。所以说，给人送温暖这件事儿，以及接受别人的温暖这件事儿，是要有前提的，那就是不会有任何安全隐患。
但很多身处寒冷中的人，思想基本上也被冷冻住了，已经没办法正常思考了，什么通风不通风，什么易燃易爆，只要能让自己暖和过来就成。而且他们已经基本搞不清楚状况了，冷到一定程度以后，不要说烧得正旺的炭火，哪怕一点儿火星子也能成为他们的救命稻草。有的人还容易犯矫枉过正的毛病，房子里冷，就得出房子无用论，觉得只要炭火就够了。可再旺的炭火也有烧尽的一刻，没了房子，冷的时候岂不是连躲都没处躲了。
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感情的事儿同理。刚刚被一段感情辜负，很容易用另一段感情来填补，也不管这段感情充斥着不安定因素，要么直接无视，要么心存侥幸。而且人在感情空白的时候，什么人随便写上几笔，就以为是整个人生了。所以最好不要在极度缺爱的情况下寻找爱，那样很容易把绣花针当成定海神针。也不要在极度缺爱的情况下否定爱，那又一竿子打翻一船人了。
闪存现场
舒阳：和现在这个男人在一起觉得幸福吗?
丫头：幸福，从来没有过的幸福。他对我非常好。 舒阳：你怎么定义幸福?
丫头：我知道你问这句话的意思。在你们眼里，这是一段不道德的感情，所以不配谈幸福，也不可能幸福。可对于我，能被爱着，就是幸福了。
舒阳：我理解，但不支持。他有家，却在外面和你谈爱情，你就不多想想吗?何况类似感情的结局无不是以悲剧收场的。 丫头：那如果我们一直都很小心呢?
舒阳：这并不取决于你们怎么做，而是这条路一上来就走歪了。海边的风景再美，也不能在沙滩上盖楼是吧?
丫头：其实我今天来主要不是想跟你说现在的他，我是想说我前夫。我们别说他了好吗?
舒阳：可我倒想说说你和他的事儿，这个更重要。那段婚姻已经是过去时了，而且不管怎么说，你都应该从中总结出失败的经验教训，也算一种收获吧。可现在这段感情呢?最后除了伤害，是什么都不会给你留下的。
丫头：但我现在真的离不开他，我太需要爱了。你说会有结束的那一天吗?
舒阳：会有，就看是由你选择结束还是被结束。我想你不会不明白其中的差别吧。
丫头：那我想给他生一个孩子的事儿呢?
舒阳：还有必要问吗?如果他真的忍心把你和一个孩子孤零零地留在这个世上，又让你们情何以堪?
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