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A 2007年秋天，那时的我刚从学校毕业，一时没找到合适的工作，无聊之下整天上网消遣，玩玩游戏，和网友聊聊天，一天的时间就打发得差不多了。无聊的日子过得久了就有些颓废，我没觉得我在上网聊天时把这种情绪带出来，可一个网名叫重新来过的网友却从我聊的字里行间读出了我的落寞，他关心地问我有什么不开心的?说实话，读了他关切的问候，我真有遇到知己的感觉。那时候心里有什么事真没地儿说去，关系好的几个朋友人家都各忙各的，哪个还像我一样待业!
我确实需要一个倾听者发泄一下郁积太久的情绪，而他只是一个网友，网友又不见面，说就说了，听也就听了，说过听过各干各的去了。我把自己的烦恼全说给他听，有些话我都不说给生活中的朋友，在生活中我是一个内向保守的女孩，我的心事不愿意给人知道，但在网上我却说给这么一个从来没见过面的网友听，关于自己的工作的事，还有生活中的一些烦恼全部说给他。而他呢，就在那儿帮我细细地分析，给我建议，或者劝导我，逗我开心。
从那些聊天的文字可以判断出重新来过是个受过良好教育的人，文理通顺思维缜密，还有就是他很细心也很耐心，我感觉他就像个可靠的大哥哥，我是独女，从小我就渴望有这么一个大哥哥能关心我呵护我。我把自己的感觉说给他听，他给了我一个笑脸，说：那你就把我当做你的大哥哥吧，我也喜欢有你这样一个妹妹。哥哥妹妹，就这样我和重新来过网恋了。网上谈了一个来月，他提出和我见面，当时我有些犹豫，我从来没想过要把网络上的交情延续到现实中。他看出我的犹豫，说看来我还不信任他，他说他只是想看看我，没别的意思，既然我不愿意就算了。我突然感觉很抱歉，觉得自己辜负了人家的情意。我答应见面。
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我和重新来过约在白塔山公园的门口，他说他会拿一份报纸，我说我穿一件红风衣。约定两个人见面时的标志时，我突然间感觉很兴奋，就像地下工作者约定秘密接头一样，有一种冒险的感觉。走过中山桥远远就看见一个瘦高个的男子迎着我走来，手里拿份报纸。他笑着说我穿的红风衣真醒目，人也比他想象的漂亮。我只是笑没吭声，心里想：这个哥哥可真老!
B眼前的人是陌生的，但一说上话那种陌生感就没有了，他是比我想象的年纪大点，但他依然还是那个网上的哥哥，从白塔山上下来后，我俩已不单是网恋了，我和他已成了现实中的恋人。我俩来往了一段时间，他什么都好，唯一让我不太满意的地方就是他年纪比较大，他都有30岁了吧，我对男人的年龄一向没有什么概念，问他，他就笑着说，对，就有30了。我说我本人倒没关系，就怕过不了我父母的关，他比我大整整8岁呢。
他听了我的话半天不吭声，后来才告诉我，他已经结婚了，而且都有了孩子。他恐怕不能做我结婚的对象，所以我也用不着担心他过不了我父母的关。
我有一种如雷击顶的感觉。
那是2007年12月份，天气非常冷，我从他那里跑回住处的时候，脸是烫的，身上是冷的，冷得上下牙打架。躺在床上我都不敢相信这会是真的，我竟跟一个已婚的男人谈了这么长时间的恋爱!跟有家的男人谈恋爱，那我是什么?我就是人人鄙视的第三者——小三!我是个什么样的女孩，我成长在一个非常正统的家庭，上学阶段我妈反复告诫我不让我谈恋爱，真的，认识重新来过之前我连恋爱都没谈过，更没想过这辈子会和第三者这个词沾边，没想到竟糊里糊涂做了第三者。
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那个晚上我下了决心，我和他绝交。这个时候选择绝交，算是悬崖勒马为时未晚。
我病倒了，整个人烧得迷迷糊糊的，眼前一波一波地晃着影子，他的影子就在其中。一想起他，心就牵扯着痛。理智上知道我必须和他断掉，但心里却怎么能放得下……他来电话，我一看是他的号码就摁掉了。他不断地打我不断地摁，他给我发来短信，我看都不看就删掉了。后来我索性关机了，我想要断就断个利索。也不知道是第几天，大概是第三天吧，可我感觉已经过了好多天，那几天我总是糊里糊涂的。他来了，和我合租的女孩开的门，他一进我的住处就惊呼一声——怎么病成这样了还在这里躺着!我别过头闭上眼不去看他，眼泪却止不住地从眼角往出溢。他什么都不说，忙着找车送我去医院。我不想去，可我病得只有任人摆布的份了。
大夫说我是重感冒转肺炎，再送迟些就给耽误了。住院一个多礼拜，都是他照顾着，给我买病号饭，看着我输液，细心体贴地照顾着我。同病室的人羡慕地说我有福气，找了这么个会关心人的老公。听得我心里刺痛。那次生病住院，我花了他不少钱。病愈出院，我再也说不出和他分手的话，当时虽然病好了，但心理非常脆弱，我家在外地，无依无靠的，他就成了我身边最亲近的人，就这样得过且过地和他继续交往着，我不去想未来怎样，也不去想道德方面的问题。我已经离不开他了。
C应该说，他对我是认真的，随着时间的流逝，我俩的感情越来越深了，他主动提出要离婚娶我。他回家和他媳妇摊牌，听他说他媳妇既不跟他闹也不答应离婚，她根本就不跟他谈，该做什么还做什么，只把这事告诉他父母。听他这么说，我就知道遇到了一个厉害的角色。
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他父母把他叫去一顿臭骂，说他胡闹，逼他和我断掉。这是他传给我的话，至于他父母具体怎么骂我他只字未提。他让我放心，他肯定离婚娶我的，这个决心既然已经下了，他就不会改变。也许你会说我自私，但已经到了这份上，我不能不自私了。我觉得自己真找了个男子汉，他是个能托付终身的人。他媳妇既然岿然不动，他索性就从家里搬了出来，他租了一个中套，我就退了和人合租的房子搬了过去。
住进他租的房子就意味着和他正式同居，走出这一步我心里非常纠结。母亲在我离家上学前就反复叮嘱我，不到结婚绝不能和任何男人发生不正当关系，否则会给自己将来的婚姻种下恶果。可是路已经走到这一步就由不得我了，我还是和他同居了。我只能心里安慰自己说，他是会为我负责的。
他愿意为我负责，可婚姻不是儿戏，这件事由不得他。离婚大战在他家整得鸡飞狗跳，他父亲对他大打出手，他脸上挂了彩，半个月时间出不了门。他父母看劝不动他，就跑来劝我，让我放手。他们也没骂我，只说自己儿子不对，说我年龄小不懂事，我这个样什么人找不到，干吗非找他儿子这样拖家带口的，将来累赘不用说，说出去也不好听。可人在这个时候是什么劝都听不进去了，而且出于一种逆反心理，是越遭反对越想得到。
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任他父母说什么，我只是一句话不说。我还能有选择吗?这时候我都怀孕了。这是我第一次怀孕，我那时候真傻，还想把孩子生下来，只要他离婚了，我就可以把孩子生下来，只领个证，什么仪式都可以不要。我那时候可真疯狂了。原以为我家离得远，我父母不会知道我的事，好事不出门，坏事传千里，我的事我家里全知道了。我把我父母的脸给丢尽了，他们对我彻底绝望了。我妈说你的路已经走到这里了，就看你的命吧，他要能离婚你就嫁他，你这样子以后谁会要你呢。我妈的话刺得我心疼。
离婚战不能速战速决，只能是拉锯战，我只能等结果。可我肚子里的孩子却不能等，我只能选择堕胎。胎儿都快5个月了，躺在手术床上我眼泪往肚里流，我这孽造得有多大!
经过了这么多的事，我俩的感情也被磋磨得不剩什么了，我有一肚子的委屈，他有一肚子的抱怨，以前如胶似蜜的感情找不到了，取而代之的是经常吵架生气。他不再像以前那样积极办理离婚了，他开始躲着我，他躲到他和他媳妇的那个家里去了。当我知道那晚出去他到底到哪里落脚的时候，我的心开始凉了。堕胎之后，我的身体很虚弱，得不到休养还经常吵架生气，我的身体越来越差，却得不到他的关心。想想那次得肺炎住院时他对我的照顾，两厢一比较，我真正体会到人情的凉薄，什么是爱情?哪里有长久的感情!我长到20多岁流的泪加起来也不及那段时间流的泪多。
去年12月28日，我最后一次问他什么时候能离婚，他说再等等吧。我说我不等了，我已经等了3年了，我不能再傻等了。我说我们分吧。他什么都没说，当天晚上他就提着他的东西走了，出门的时候竟是一副如释重负的样子。看着他那副样子，我知道我错了，从一开始就错了。跟他一起几年，我受了这么多伤害，是我自找的，我活该。
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我和他分手了，到现在我还没从这件事的阴影中走出来，每天生活在深深的自责中，虽然这样，我还是很庆幸做出了这个决定。长痛不如短痛，我有长长的时间疗伤。我只后悔这个决定做得晚了。在我第一次知道他是有妇之夫的时候就应该和他一刀两断，我那时候真是发烧烧糊涂了。
记者手记
不知者不为过，少不更事而被已婚男人忽悠着谈恋爱，既是不知，事犹可恕，情有可原。但真相已经挑破，这个“老哥哥”竟是人之夫，孩他爸，还听任自己继续陷溺情网，那可真是昏了头了——高烧不但烧昏了头，还烧掉了个人意志!
做人应该有原则，底线绝对不能碰!碰了就会一路掉下去、掉下去……给自己的人生打上不光彩的烙印，这个烙印不但会烙在脸上，就像古代被发配罪人脸上烫的金印，成为耻辱的标志，更会烙在心里。皮肉之伤易祛，而心灵之痛难医!
好在迷途知返，犹未为晚。看清楚了，挥剑斩情丝不失为明智的选择!要知道生活中还有不少鬼迷心窍的“小三”一直傻傻等着转正呢，听任情人的谎言蹉跎着自己的青春。
就算吃一堑长一智吧，虽然这个人生经验的代价太大些。希望这个教训可以给其同侪以警戒。
二奶自白,离婚,堕胎
