文/士轩 倾诉：牛桂河
我永远忘不了那一天，2008年7月16日，正在家喝茶的我收到一封匿名人邮寄的信件，打开一看，里面一叠不堪入目的照片让我触目惊心。本来照片上的女人美丽性感，但她和男人的暧昧动作却让我不敢恭维。甚至是我想都不敢想的。那个女人就是我的老婆丽诗，她竟然不顾廉耻背叛了我，而我居然一无所知。我恨自己的大意，但更恨这个女人的不顾夫妻情意的作为。看到这组照片，我变得像头发怒的狮子。
虽然老婆做错事，可我并没打算要抛弃她。只是，我却不想看她在我眼前晃来晃去。于是，我呆在家里的时间越来越少，即便有时在家，也当她是透明人。我不说话不正眼看她，晚上睡觉，也从卧室搬至客厅。她质问我这样做是为什么，我冷冷从唇缝里透出一句话，你心里不是最清楚?她怵在当地发楞，但我知道她已经明白东窗事发。
事过不久，老婆竟然出现了怀孕的征兆。当她顾不得我对她的冷淡，兴高采烈地拿着化验单告诉我怀孕的消息时，我的眼前一片黑暗。因为最近以来，我根本都没碰过她。很显然，这个孩子十有八九是她和那个情夫的，当我确定自己的意识，心立刻像刀剜般痛彻。我告诉自己，我不能让这个有可能产于罪孽的孩子存活于世上。
当我铁青着脸要求老婆打掉这个孩子时，她的脸如初雪般惨白。为什么?我冷笑，你以为我不知道这是一个来历不明的野种吗?!这句话像是真正伤到了她。她咬破嘴唇，一字一句吐出一句话，我要和你离婚。接着她开始办理离婚的各种手续。而我，如同被魔鬼附身一般，时刻惦记着要除去那个孩子。一个星期天的早晨，我趁老婆还没有起床，在电冰箱备有的她每天饮用的牛奶里混入了堕胎药，然后匆匆出门。
做完这一切，我是那么兴奋，好似终于复了仇似的，心花怒放。但当我不可理喻的心情渐渐平静下来，我开始忐忑不安。我不知道老婆会不会像以往那样喝下牛奶，假使她喝掉，她一个人在家，会不会有生命危险?一些药流失败大出血之类的字眼冲淡了我的兴奋，取而代之的是惶恐不安。还在我踌躇之际，手机响了。一个女人歇斯底里地叫喊着，牛桂河，你这个疯子!你不是人!你杀死了自己的孩子!毁了我姐的一生!她再也不能有孩子了，你知道吗?你这个混蛋!
是我妻妹打来的电话。原来，由于堕胎药的用量及用法不当，老婆发生大出血，她给妹妹打去电话，被送往医院以后又进行了人流手术，结果是这一辈子她都不能再怀孩子了。两个月以后，我收到了老婆寄来的有她签字的离婚协议书。在那上面签字的时候，我的心情异常的沉重，没有想到的是，巨大的痛苦和忏悔还在后面等着我。一年以后，我听到老婆自流产以后得了严重的抑郁症，最终跳楼自杀的消息。而这时，我的一个朋友给我发来我从前恋人的博客链接，在她的博客里，我读到了这样一句话：他终于离婚了!我的计划成功了!我的朋友告诉我，这个他，指的就是我。
一个可怕的真相摆在了我面前，那些让我怀疑老婆出轨的照片，竟是我这个前女友用电脑合成匿名寄给我的!自从和我分手以后，她一直找不到合适的爱人，心理发生扭曲，嫉妒我和老婆的幸福生活，于是，她便亲手炮制了那些罪恶的照片!此时我才惊觉，我对老婆，犯下了怎样不可饶恕的罪!我不仅杀死了自己的孩子，而且害死了一直深爱着我的老婆!
巨大的痛苦彻底征服了我，好几次，我甚至想过要一死了之。最终，是朋友和亲情让我存活下来，也许，让我活着忍受心灵备受摧残的折磨，是我对老婆最好的赎罪方式。回头去看，即便老婆真正出轨，我也应该用温情和理解宽容地拉住她，而不是对她施以“冷暴力”。而当时我却走火入魔一般对她极度残忍和自私，后果却是，忏悔和良心的谴责将时刻伴随我，度过余生。悔恨，将是我整个余生要做的事。
老婆,情夫,报喜
