图文无关（来源：凤凰网）
一年前，知琴执意离了婚。因为前夫已让她体会不到幸福，而另一个男人又适时地出现在她的生命中。她以为，那会是新的开始。谁料，那男人压根没有与知琴共度余生的打算，不过是一时兴起而已。很快，他又有了新的目标，将知琴彻底弃之不顾了。
知琴很痛苦，很迷茫。惶恐中，她向前夫发了 “求救讯号”，希望能抓住一点希望，可惜，前夫根本不予理会。
他的出现让我下决心结束那段婚姻
一年前，是我执意要与前夫离婚的。在很多人看来，离婚原因很简单，不过就是我移情别恋了。的确，那期间，我认识了一个男人，对我特别温柔、特别细致，我的心正一步步为他沦陷。
就用“译”这个字作为那个男人的代号吧，因为他的气质、神态像极了知名男演员张嘉译，只是长得没有人家帅而已。我和他是在工作中相识的，因为我帮了他一点小忙，他执意要请我吃饭。我推辞不过，只好答应。那天，他开车到单位接我，一路上不停地问我的口味、喜好，到了饭店后，点的菜全是我爱吃的。这让我十分感动。我前夫是个粗线条的人，平时我和他外出吃饭，他从来都是点自己喜欢吃的菜。
那以后，译经常给我打电话、发短信，经常在网上和我聊天。我对他很有好感，自然也就回应得十分热情。一来二去，我们有了感情，也发生了不该发生的事。
也许，说到这里会有人觉得我太随便了，不是个好女人。可这是有原因的，近几年来，我和前夫几乎没了夫妻生活，不知道是他的身体出了问题，还是我已经完全丧失了魅力。我曾委婉地劝他到医院检查一下，可一说到这个话题他就发脾气。我只好隐忍着，不再提起此事。
更让人郁闷的是，前夫的性情比较古怪。我偶尔在外面打打牌，晚归了，他就乱发脾气，说我只顾玩不顾家。不要以为他是紧张我才会这样说，他只是看不得我在外头玩而已。而在另一件事上，我倒希望他能紧张点，偏他一点都不在乎。每年我过生日，我都期望他能记住，能送我份礼物，哪怕只是双袜子也行，可他几乎次次都是在我的提醒下才能想起来，然后敷衍似的塞给我几百块钱，让我喜欢啥就买点啥。在我看来，他压根就没有用心。
这让我十分不平衡。随着时间的推移，随着精神和生理上的空虚感越来越重，我对前夫的不满也越来越多。在这个时候，译的出现无疑带给了我希望，带给了我满足。
世上没有不透风的墙。后来，前夫发现了端倪，他和我大吵大闹，说了很多难听的话。我越发厌烦，心一横，干脆提出了离婚。反正译也是个离婚人士，他曾多次表示，想和我一起生活。
一方面是在和前夫赌气，一方面是真的很向往新生活，那时的我完全铁了心，非离不可。于是，所有的亲友都把矛头指向了我，认为离婚完全是我的错。在他们看来，前夫是个不错的男人，工作上进、对家庭有责任感。我不好把夫妻间的那点事大肆宣传，只好认命地承受起了一切指责。而且，我一点都不后悔，我想：与其维系一段有名无实的婚姻表演给别人看，不如为自己争取一段真实的幸福。
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可他并没能带给我想象中的幸福
2011年春节前夕，我和前夫办理了离婚手续。然后，我满心欢喜地和译走到一起，我以为，幸福就要来到了。
可惜，译迟迟不提和我结婚的话，这让我十分不安。每次我催促时，他总说：“先不急，我们都失败过一次，再婚一定要慎重，再输不起了。”虽然这话有道理，可听在耳朵里却让我十分不爽，这说明他对我的感情远没有嘴巴上说得那样深厚、那样笃定，甚至还有些犹豫。我有种上当受骗的感觉，常常借故冲译发脾气。最初，他还能包容我，可次数多了，他的耐性也渐渐用完了，对我变得冷淡起来。
为了缓和和译的关系，我只好努力压抑自己的情绪，天天赔着笑脸对他。之后几个月，在我的努力下，我和译的关系保持得还算不错。可好景不长，2011年9月，我意外发现他和一个年轻的未婚女子过往甚密。这让我惊恐不已，因为我自知，和那女孩相比，我没有任何优势。我按捺不住，冲他放了很多狠话。兴许是怕我出事，他服了个软，保证再不和那女孩接触。
但事情并没有就此过去。虽然之后我再也查不到译和那女孩联系的蛛丝马迹，可我知道，他没有放弃，只是做得更隐秘了而已。从他对我近乎逃避的态度中，我能够猜出个大概。可我不敢再继续追究，我怕知道更不堪的真相。
直到2011年12月下旬的一天，那女孩竟主动给我打了电话，说了很多挑衅的话。我气坏了，再次和译吵起来，吵着吵着，他竟大吼着让我“滚”。于是，我带着屈辱和悲愤“滚”出了他的家。这一次，不再是逆来顺受，而是我想要保留自己最后的尊严。第二天，译给我发了条短信，说：“我往你的卡里打了笔钱，算是对这段日子以来的补偿。”竟连丝歉意也没有，他就那么迅速的、单方面、强制性的结束了我们之间的关系。
在疯了十多天后，忽然想明白了些：他都不爱我了，我死缠烂打还有什么用呢?何况，他这样的人品也不值得我托付终身啊。
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孤立无助的我害怕前路过于渺茫
但痛苦不是一天两天就能遗忘的。何况，周围的人时不时就用讥笑来提醒我那段不堪的过往。不知是不是我多疑了，我感觉自从我和译分手后，我几乎成了周围人的笑柄。有一次，我甚至亲耳听到有同事在悄声议论我的事，说我不该离婚，说我落到这个下场完全是我自己造成的。另外，还从我父母的叹息声中听到了一些不好的讯息，似乎所有的亲友们也都觉得我是自找的。也许，大家只是出于同情才如此感慨，可听在我耳里就是讽刺。
2012年春节，我不敢留在宜昌，因为春节期间肯定要走亲访友，我怕别人提起那件痛苦的事。于是，我一个人外出旅游去了。可惜，旅游也没能冲淡我的痛苦，我是随团旅游的，团里其他人要么是一家子要么是两口子要么是几个好友结伴，惟独我形单影只，更显落寞。
看着别人亲密无间的样子，我心里难受至极，忽然很想前夫和儿子，很想回到他们身边。于是，我试探性给前夫发了个短信祝他新年快乐。我想，若他回复了，也许我还有回去的希望，可惜，短信发出去后如同石沉大海。我知道，已经没有机会了。
于是，我更加惶恐，我觉得前路渺茫、毫无希望，不知该如何走下去。
(文中主人公均使用化名)
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