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春节的脚步临近了，可廖高阳感受不到任何的喜庆，他的心乱透了。那个约定的时间即将到达，他不知道，该以怎样的姿态去迎接让自己想念了8年多的女孩。不，确切地说，她已为人妻为人母。
再次相见，这让他渴望和激动，但也非常担心，因为，他们已不再是当年一起相约看流星雨的少年。
一起去看流星雨
元旦这天，我结婚了，新娘是个对我非常好的女子。我们从相识到结婚，不过半年时间。介绍人把我带到她眼前时，她一眼就看上了我，对她我不反感，但要说多爱，真还谈不上。反正我已经到了成家的年龄，于是，一切都按照正常程序走。
随着大喜日子的来临，我却怎么也高兴不起来。有一桩心事已让我牵挂了八年多，始终都放不下。不是我没反思，而是我确实太想她——那个叫唐缘的女孩。我和她相识在2001年11月。
那时我在黄石一个镇上学厨师，比我大1岁的她同她的老总从武汉过来出差，住在我上班的酒店里。第一次，她呆了三个晚上，每顿饭菜都是我烧的。她叫人喊我出来，向我请教怎么能把菜烧得那么香。
19岁的我在这之前几乎没有接触过说普通话的人，很紧张，并没有把她的问题回答清楚。她笑了。就这一次聊天，我们将彼此深深记住了。第二天，她主动把我约出来，问我镇上哪里有看流星雨的最佳地方。
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小镇并不发达，只有一块被当地人称作广场的空地，我说那里也许最合适。夜色降临之后，她要我带她去。想起下午她的老总跟我说的一句话，我不由得心怦怦直跳，那个优雅的中年女人说：“小伙子，你好有福气啊，大美女唐缘看上你了。”
顿时，我的脸绯红。那是我长那么大，头一次听说有漂亮的女孩喜欢上我。
去广场的路上，我不敢看唐缘，倒是她始终笑个不停。我默默地，用眼角的余光打量她，却不敢看她靓丽的模样。到了地方，她手围喇叭形状，大声地说：“流星雨，我们来了!”风吹起她的丝巾，也吹乱了她的长发。我站在她身后，望着她俊俏的身影，陶醉了。
才晚上8点多，小镇的广场上却早已没了行人，仿佛天地只为我们所有。唐缘尽情地享受着夜色的美妙，不停地大声呼喊，可爱极了。室外的温度越来越低，我已感觉到了凉意，但不敢和她靠近。
凌晨2点多，天空的东北方向开始出现流星，愈来愈多。就像放烟花一样，但没有烟花的炫丽色彩。我盯着那流星开始的地方，整个人像在向前狂飞一样。我几乎以为自己真地能飞了。唐缘和我一样，兴奋地奔跑起来，那景色美得没法用言语来描述。
我永远记住了11月19日的这个凌晨，是和她一起度过。
后来实在太累了，我们慢慢往回走，可她心中依旧充满了热情，愉快地和我谈论着刚刚经历的那场美景。
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将她放在心底
我牢牢地记住了这个美丽动人的姑娘。她离开时，说我们还有机会再见。我心里有说不清的滋味，非常不舍。她来自大城市武汉，我和她的距离太遥远，怎么可能有更进一步的发展呢?孰料，一周后，她再次过来出差，仍然住在那家酒店。
她说我很朴实，正是她喜欢的类型。我羞红了脸，脖子都发烫。感情的话题，我们没能继续交谈下去，她给我留了她家里的电话，希望我有机会到武汉工作。
不是我没这个想法，而是我觉得自己刚刚进入厨师行业，至少当时还学艺不精，不扎扎实实学到一点本领，就这么贸然去武汉，肯定站不稳脚跟。于是我对自己说，一定要勤学苦练，混出点人样了，才有脸过去找唐缘。
2002年，我给她打过几次电话，感觉变了，大家都在有意回避感情这个话题。在她面前我本来就不自信，那时她似乎对我已经没有了热乎劲，我自然不敢向她表白了。开始我们还能聊到一些工作上的事，到后来，大家都觉得没什么可聊的了。很自然，我们的联系在慢慢变淡，到后来，电话都打不起来了。
随后她去了江苏，我在QQ上加过她为好友，但很难碰到她。我猜想她很忙，不敢打扰她。有关她其他的情况，我不敢多问，因为，我越来越清醒地意识到，自己配不上她。
所以，喜欢和爱这些字眼我从未和她说过，哪怕仅仅是开个玩笑。我始终觉得，我和她的关系只能维系在友谊这个范畴当中，一旦越界，最难堪的必定是我。我甚至认为，连这个假设都不可能发生。
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想念一个人，却要把这种情绪压在心底最深处，这滋味，我尝了八年多。中途我不是没机会接触到别的女孩，但就是过不了自己这一关，无论对方多么优秀，我还是固执地觉得，没有人能够超越唐缘在我心中的地位。
到2005年，我和唐缘基本上断了联系。她家里的电话，我始终存着，心里也一直澎湃着打通这个号码的冲动，可个性有些优柔寡断的我又会问自己：“都过去了那么多年，变化那么大，为什么要去破坏她平静的生活呢?”
我猜想她可能已经结婚了，因为那么漂亮的她不可能没人追的。而我条件太一般了，她是肯定看不上的，因为婚姻和恋爱有着天壤之别。
这些情绪始终萦绕着我。每年的11月份，我就特别伤感，因为这是我和唐缘相识的季节，却无法在一起。
甜蜜的苦恼
2009年11月对我来说更为特殊，几十天后，我就要成为一个女子的丈夫。一旦我们结婚，我肯定要对她负责，好好珍惜家庭。在这个日子不断临近的时候，我心中要联系上唐缘的那个声音越来越强烈。
常常地，我坐立不安，心情烦躁。真的很想知道她的近况，我还像以往那样矛盾——该不该打她家里的电话。最终，11月18日那天，我鼓起勇气拨通了那个被我念了无数遍的8位数。
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电话是通的，传来了她妈妈的声音。我说自己是唐缘以前的同事，有点事想和她联系，她妈妈就把她现在的手机号码告诉了我。
拿着那张写下唐缘手机号码的字条，我手不停地颤抖，好半天都平静不下来。终于拨了那11个数字，响了4声后，她接听了，说“喂”。就这一声，我听起来还是那么熟悉，完全控制不了自己的情绪，瞬间崩溃，哭了起来。
同时也挂断了她的电话。可能过了好久，我的心情才稍微缓过劲儿来，我再次打通了她的电话，我说自己是廖高阳。她惊叫一声，说没想到是我。我们就无拘无束地聊了起来，感情的闸门一旦打开，真的就收不住了。我再也没有遮遮掩掩，把自己8年来对她的思念和喜欢都讲了出来。
唐缘哭了。说没想到这个世界上还有像我这样痴情的男人，我说这不叫痴情，而是爱。
那天我们聊了一个多小时。她已在上海定居，嫁给了个当地男人，孩子不到两岁。还告诉我，她过得并不开心。说经常回忆和我一起看流星雨的情景。我觉得很温暖，原来她始终还记得我，并未把我忘记。
此后的时光里，我们几乎每天都要通话，也不知道是从哪一天开始，她喊我老公，我亲密地称呼她为老婆了。连我都不敢相信，我们分别8年之后，一次面都没见上，可以疯狂到这种地步。
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元旦那天我结婚了，当时我并没告诉她，但过后我跟她讲了。她没说什么，也没祝福我，依然风雨无阻地给我打电话。这些我必须瞒着新婚妻子。唐缘还跟我约定，大年初二她一个人从上海回到武汉，初五我则出去和她见面，然后初七我送她踏上回上海的动车。
她说，那两天里只想和我好好呆在一起，不希望被任何人打扰。对这个我不是没有期待，可我顾虑重重。都是成年人的我们，整天在一起，不发生点什么，几乎不可能。可我已经成家，并且还是新婚，怎么能做出这样的事呢?
我确实很想见见唐缘，坐下来和她聊聊那些尘封的往事。它永远属于我们，嵌入了我们的生命里。这种美好的感觉一旦被破坏，就再也找不回来了。这个想法我跟她明说了，却苍白无力。
因为我自己都不敢担保一定不会做出伤害家庭的事，纠葛在这样的情绪里，我非常痛苦。要是我拒绝了她，肯定会让她非常不开心。这么短短的两个多月里，她已经把我当作了精神支柱，要是我说不见她了，那她不认为我所讲的那些都是假的吗?
眼看着春节在一天天临近，我却开心不起来，头发都白了不少。为什么我突然要自己多出这样一份苦恼呢?
新婚前,初恋情人,流星雨
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