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谈恋爱可以谈好十年，但结婚，恐怕一两年都是困难的，所谓“三年之痛”、“七年之痒”不是没有道理的。最近有调查发现，目前北京离婚率接近40%，而且离婚人群里，80后呈上升趋势，在调查之后发现，引发“三痛七痒”的离婚原因几乎如出一辙，原因无非是以下几个。
一、对婚姻的期待过高
相信读过《安徒生的童话》这本书的朋友，都会发现一个很奇怪的现象，就是不管是哪个故事里，结局都是非常令人欣慰的，都会在“王子和公主两个人从此过上了幸福美满的生活”做结束，从而也使得大家打小就对婚姻抱着憧憬和幻想，幻想着婚姻能像童话故事里那样有着一个美满而又幸福的结局。
婚前，一些很小的事情可能都不被看在眼里，比如“谁做饭”，可能在婚前都是下馆子，要么就是蹭父母，婚后搬出来单独形成一个小家的时候，难道天天下馆子、蹭父母吗?显然是不现实的。
像这样能引发离婚的“导火索”在婚后实在是太多，又不能完全的避免，像这样的事情积少成多，然而大家都希望能够在婚姻中得到满足，但谁又愿意站出来付出呢?不得已最后还是以分开、分居、离婚作为收场。
解救：在没有结婚之前，先想清楚，结婚之后的期待是什么，如果说两个人的落差实在太大，那肯定不行的，最好能够在结婚前做一个辅导，因为彼此之间的认识会给以后的婚姻带来诸多的问题，而这个辅导则可以有效的解决婚后要面临的困难和问题，然后共同建立一个适宜的期待。
二、夫妻之间的不信任
能够获得别人的信任，我相信是大家最为期待的事情，被信任换句话说，被别人信任就是得到别人的肯定，还有什么比这个更值得骄傲的?
记得有个朋友，他跟几个朋友合伙开了一家加工厂，经过半年的运作，厂子逐渐开始有了效益，传闻年底还分红了，十好几万，之后他老婆就天天追问这些传闻有没有，跟老公同事的老婆打听来打听去，一直在猜忌，他也是天天为这个事情和他老婆吵架，结果因为这个事情离婚了。
解救：夫妻间的信任更为重要，千万不要轻易升起猜忌的念头，说不定吃亏就亏在这个念头上。都说夫妻之间多讲情少讲理，话是这么说，但还是得建立在信任的基础上才能行，结婚过日子，还是以诚相待为佳，避免了猜忌，日子才有奔头。
三、物质方面的无法满足
爱美之心人皆有之，男人也有喜欢美的，只是女人的爱美，除了比男人更彻底，更疯狂一些之外，还有一个攀比的附加值，所以，当女人爱起美来，那可谓是惊天地泣鬼神，不管是什么，就要“最美”的，包包要LV、COACH的，化妆品要和Dior一个层次的，而且主要的这样的心理，随着一次次满足之后，还会不断的滋长，弄不好下次就要“天外霓虹”做的包包了。
如果说，条件允许这样的“爱美”那自然一好百好，但如果这样的物质需求无法被满足时，那也就意味着世界末日即将来临了，看着别人开奔驰宝马，自己开奔奔宝来，看着别人涂着 香奈儿 的彩妆，自己还用不知名的……
这样的结局是注定的，可以说，娶到这样的ta，本身就是一件悲哀的事情。
解救：没啥好的解救方法，能做的就是树立良好的消费观念，结合自身的消费能力来选择自己的物质需求，还有就是尽量别和这样的人“厮守终生”。
四、婆媳之间的关系处理
说起婆媳间的关系，现在已经不仅仅是个例了，到目前俨然已经成为目前社会的一个普遍现象，要说在十年前，恪守孝道、赡养父母是每个子女应尽的义务和责任，那么在当前这个社会，似乎已经偏离了传统太多太多，80后是属于自由的一代，不管男女，都向往自由自在的生活，对于和父母同居的选择，实在是无奈。
婆婆认为媳妇还没有照顾自己儿子的能力，洗衣做饭那都是天荒夜谈，自己辛辛苦苦拉扯大的儿子万一因伺候不好落个什么毛病那还了得?
媳妇则认为做婆婆的思想过于守旧，邀请朋友来家里做客也会说三道四，更别提和异性朋友相处了，在她们眼里，那跟大逆不道，伤风败俗是一样一样的。于是婆媳之间的大战围着着儿子和老公逐步展开，轻则婆媳关系破裂，严重的要么离婚，要么不要母亲。
作为两个角色的扮演：儿子和老公，如果对这个事情处理的不妥当，那结果跟上述几点没啥两样，一个是生养自己的老母亲，一个是要跟自己过活一辈子的女人，不管偏向哪边，都是“两腿泥”，所以做男人难啊。
解救：首先要学会请求丈夫的帮助，知母莫若儿就是这个道理;其次要寻求和婆婆之间的共同点，这样有助于理解和沟通，最后就是体贴关怀婆婆，明白是非。坦诚的要让婆婆知道你不喜欢的事情，否则她不知道什么该做，什么不该做，这样就可以避免不必要的误会，而且还要学会满足婆婆的一些合理的要求等等。
五、对生活看法的角度
中国之所以只有一个毛主席和秦始皇的原因很简单，就是因为人和人是不一样的。世界上没有两片相同的树叶，也没有两个相同思想的人，思想不同，就代表着看待事物的立场、角度不同。
“生活就是努力工作，多挣钱养家糊口”丈夫如是说;“生活除了养家糊口之外，还应该出去散散心，旅旅游，顺便‘走出去’长长见识”妻子如是说。“出去能长什么见识?不花钱吗?以后孩子出生读书上学买房子娶媳妇到哪弄钱?”丈夫提高2个分贝如是说;“天天呆在家里，除了工作就是睡觉，出去透透气不行吗?旅游能花几个钱?”妻子提高10个分贝如是说。
如果夫妻之间对生活有着不同看法，如果是善解人意的媳妇还好说，若是遇到增强好胜的就意味着争辩，争辩再上升一个台阶就是争吵，如果这样的势头继续演下去，就会引发各种各样的“人间杯具”。
解救：不可否认，每个人都有属于自己的人生价值观，这不是简单的对和错，这关乎着两个人在一起时，心里承受和包容事物的大小，应该将心比心，推心置腹。男女双方尽量的使彼此的价值观逐渐向对方靠拢，然后糅合在一起，其次探寻出适用于两个人共同的想法，然后把这个想法逐步完善，最后是多一份理解，少一些埋怨。
六、对孩子的教育方式
去年发生在美国的一篇关于教育的报道很有意思，大致的内容是说美国妈妈在教育孩子的方式上无法比拟中国妈妈的教育方式，经过美媒体对中国妈妈的教育方式大肆渲染一遍之后，沉静下心来慢慢品味，中国妈妈的教育方式真的就好吗?真的就对吗?
每个孩子都是妈妈心头上的肉，那位身在美国的“虎妈妈”的严厉教育的方式先不说是否可取，但不可否认的是，她的孩子的成绩的确在各个方面都强过美国妈妈的孩子。古圣贤之母孟子的妈妈，为了孟子教育，可没少受罪，不过孟母从未责罚打骂过孟子。
是效仿“虎妈妈”一样的教育方式，还是采纳“慈母三迁”的教育方式?当这样纠结的选择无法做出理性的判断时，夫妻之间的矛盾将会大到无法调节，从而将引发人间悲剧。
解救：作为夫妻首先要与孩子建立良好的人际关系，让他们明白自己不是一个“不听话的孩子”，这样他们容易在心理上接受教育和指导。其次，要适当放手，管教适度。管教若太严，与他们性格不对劲，就会适得其反。要给他一定自由，一定的活动时间和空间。再次，耐心教导：即耐心教育与疏导，通过讲道理，使孩子明白自己的一些“主见”并不那么好，并不那么符合社会道德与规范，从而自愿放弃自己的“主见”，克服自己的毛病，逐步走向成长之路。
七、第三方插足
实在不知道如何下笔去写这个字眼，一直都听身边的人讲说《蜗居》这部电视剧，从2007年讲到2011年，这能说明什么呢?是蜗居太热火吗?还是其中的故事情节太让人揪心?反正我没看过《蜗居》，但我可以说，都市白领之所以为什么这么喜欢看《蜗居》，究其原因很简单，因为《蜗居》反应的事情就发生在她们身边。可以说，小三这个“职业”，在中国大都市里，还是有着不少“粉丝”的。
自从新中国建国以来，宪法立定，婚姻法的颁布，中国的男人结婚后就注定要一辈子守着一个女人过日子，我承认一辈子面对着一张同样的面孔的确是一件非常考验人心理承受力的事情，但爱是什么?爱是责任。
当然了，第三者的出现，不管是什么原因，他们都是“周瑜打黄盖”，一个愿打一个愿挨，否则那就是QJ，所以法律似乎也无法束缚这样的毒瘤滋长，因为小三而破坏的家庭更是枚不胜举，不过值得庆幸的是，最新的《婚姻法》修改了部分专门针对小三、二奶、外遇等的条例，参阅“解救”。
解救：因小三而破碎的家庭，着实令人心碎，不过现在有了法律的保障，面对那些负心人也不用在担心小三“住咱的房，睡咱的床，打咱的娃”了。用法律的武器来保障自身权益。“新《婚姻法》第二条特别规定：有配偶者与他人同居，为解除同居关系约定了财产性补偿，一方要求支付该补偿或者支付补偿后反悔主张退还的，法院不予支持，但喝法婚姻当事人以侵犯夫妻共同财产权为由期数主张返还的，应当受理并根据具体情况作出处理。”
八、性生活不和谐
古圣贤孟子老先生曾曰：食色性也。所谓食色性也，意思就是说性生活和吃饭同样重要。
中国有句老话：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿的慌。如果夫妻双方长时间的性生活不和谐，那么不管是在精神上，还是在生理上都会造成隐疾在身，能理解的日子一样过，不能理解的那比洪荒猛兽还要厉害，毕竟某些事情是人性最原始的本能欲望，这个欲望无法得到满足，后果也是非常严重的，轻者分床而睡，严重的会导致婚姻生活不够美满和幸福从而破裂。
解救：俗话说，一个巴掌拍不响，有时候男人们自以为是，总喜欢把责任推给女人。怪老婆不懂得推陈出新，也怪老婆不好好的尽做女人的本分，错都在女人。这当然是大男子主义。不和谐的性生活男女双方都有责任。男人不能只解决问题和享受，而不去发掘情趣和乐趣。
九、缺乏理解和关怀
曾几何时，一首《舞女泪》使得中国大江南北都晓得韩宝仪，“下海伴舞为了生活，舞女也是人心中的痛苦向谁说，为了生活的逼迫颗颗泪水往肚吞落……”，唱出的心酸无人知。
虽然韩宝仪那个时代已经过去，但心酸的生活却变着法儿跟随者时代的脚步接踵而来，滋生着一种又一种新的“职业病”：工作压力大，生活节奏紧张。男人很容易把自己的工作情绪带会到家里去，结果到上床睡觉的时候还在想着工作的事，自然提不起精神，更别说能睡好觉了。而现代女性大都也不再是家庭主妇，因是有着自己的事业，自尊心、自信心也被工作逼到了极致。她们也常常硬着头皮工作，回到家里也是疲惫不堪。而在这个时候，男女双方最容易产生矛盾。
有时人的心理波动很微妙，根本就不是自己能控制的，明明知道这样不好，但还是会做出不可理喻的事情，说出言不由衷的话来刺激对方，同时也在伤害着自己。事后抱头痛哭，要么撑着面子依旧对对方爱答不理。如果这样日子久了，可能真的就会产生缝隙，而这个缝隙也会随着下次的争吵愈演愈烈，直到完全裂开方可收场。
解救：都说，没有压力就没有动力，有了动力才能更好的工作，为生活打拼，但一味的“增压”是极其危险的，不管是对自己的身体还是对环境的影响，都是百害而无一利，工作做的再好，职位做的再高，到头来还不是希望自己过的好好的吗?既然这样，为什么在没有产生损害之前就学会“减压”呢?找个周末或者年假或者其他节假日，携伴旅游，对酒当歌岂不妙哉?这样不但能缓解疲惫的身体，还能释放压抑的心灵，更能促进夫妻之间的感情，三全其美何乐而不为呢?
婚姻,三年之痛,七年之痒,解读
