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笑话集锦32



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商店里,一位顾客正在质问服务员:"你
这是什么态度?你们这里还写什么`顾客是上帝',你没看见吗?".
服务员白了你一眼:"`顾客是上帝'倒不假,可我不是基督教徒.".

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一个患失眠病的人来找医生.大夫给他做了仔细的检查,建议道:
"今天,当您躺到床上的时候,尽量做有节奏的深呼吸.
同时想象您在南方的某个地方,在海边,海水一浪又一浪地打在岸上."
过了两天,病人又来找医生,又开始诉说自已失眠了.
"您认真照我的建议做了吗?""是的,不折不扣.""嗯,那您
为什么还睡不着?"
"由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿.".
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列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:"先生.你的票子?"
"票,什么票:我没有票子.""没票"那你打算去哪里?"
"我什么地方也不想去.""那你为什么上这列火车?"
"当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:`请大家
快上车坐好!'我只好走进车厢."
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有一个罗嗦人问他的邻居:"你家的猪为什么这样瘦?"
邻居说:"因为不肯吃食."罗嗦人问:"为什么呢?"
邻居说:"这种猪,嘴太长."罗嗦人又问:"为什么嘴太长就不肯吃食呢?"
邻居说:"像这样长的嘴,只顾刨根挖底,哼哼唧唧,哪还顾得上吃食."
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两个老人坐在公园的长椅上."活着真累,到处都是广告."
"您可以选用我们公司的广告消除器.使用它,你就能回到
一个没有广告的时代.价格便宜,而且是最新技术....
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.."一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事,他走
进一家高级鞋店,花了一百五十美元给自己买了一双皮鞋.
过了两个月,鞋缝绽开了,小伙子十分生气,跑到鞋店去讲道理.
"您时常穿这双鞋吗?"售贷员问."每天都穿."他回答说.
售贷员骄傲地说:"那么,我必须告诉您,我们的贷不
是为每天都穿同一双鞋的人而提供的."
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一位顾客到理发店理发.顾客:请问理一次发多少钱?理发师:10元.
顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人.
理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的.
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"经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,
他们的名字连我也登记不完?
求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门
为你登记工人的名字.
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女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"
勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了必要
的灵感,我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一
送来,我就交房租.".
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妈妈让丽荣去剪发,丽荣不肯.妈妈开导
说:"长头发需要很多营养,这可是浪费啊!"
丽荣答道:"既然长头发需要许多营养,那剪了
的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!".
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小王上班总是懒懒散/没精打采的.有一天,经理
把他叫到办公室,说:"我不知道你的婚姻状况如何,但
是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结
婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!"
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一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍
者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜.饭后,绅士唤来老板.
"告诉我,你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?"
"嘘,"餐厅的老板回答,"小声点,他一直以为我们在教他英文呢.".
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张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不了两天就
露出了脚趾.他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:"解放鞋
的质量怎么这样差?"售货员翻着白眼说:"它把你的脚趾
从黑暗里解放同来还不好吗?"...
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"阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的?"
"没关系,今天戒酒协会不开会!"
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顾客:"请问有紧身服装吗?"店员:"什么款式的?"
顾客:"能把人身上的部位都突现出来,使人看上去,有棱有角."
店员:"你最好到对面的粽子店里看一下."
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"昨天的戏好看吗?""好看极了.""我今晚也想去看."
"你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人多半都被杀死了.".
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小孩哭着来找妈妈."怎么了,孩子?"
"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了.""你哭什么?"
"因为我刚才笑了...
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生日问题孩子:妈妈,我什么时候过生日?妈妈:六月十五日。
孩子:那你呢?妈妈:六月十日。
孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!
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父亲:"你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。"
儿子:"那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?"
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“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。”“那我干什么呢?”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
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一个笨蛋学嘴学舌,讲了一句谚语:
“猫在老鼠眼里是老虎,而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑:“那么,这'而'是什么动物呢?”
这个笨蛋一本正经地说:“'而'这种动物比猫大,比鼠小。”
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健忘
经理对秘书说:“八月二十日的会议十分重要,请你记着提醒我。”
秘书说:“这是前天的事了。”
经理说:“天啊!我居然忘记了参加会议!”
秘书说:“您已经去过了。”
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路牌
某游客看到前面路上横了块路牌,上面写着:“此路不通,请绕行。”
他向前走了几步看看道路并无异样,想想也许不过是个善意的玩笑,
于是继续向前走去。一会儿,一座断桥挡住了去路,他只好悻悻而归。
走到路牌时,他看到路牌的背面写着:“欢迎归来,你这个笨蛋!”
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女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好?父亲:你怎么知道?
女儿:你每天向妈妈报帐的时候,妈妈总
是说:"错了!你还有剩下钱到哪去了?".
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书店营业员板着脸:你别看了,这儿是卖书的,又不是图书馆!
顾客:看你这是什么态度,没一点笑脸.
营业员:你是来买书的,还是来买笑的?...
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丈夫:"我想,你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的."
妻子:"那当然......"
丈夫:"那太好了.我就知道你不愿意,所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了."
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厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,
风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀?.
老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"!.
嗨,问题就在于我背有点驼.
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厂长对新的门卫说:"要注意,千万不要让职工
把产品带出厂."门卫每天都很仔细的检查工人的皮
包,伎湛杖缫?有一次门卫好奇地门厂长:"咱们
厂生产什么呀?""皮包."厂长答道.
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小梅:爸爸,老虎额上有:王"字吗?
爸爸:有.
小梅:老虎不吃人吗?爸爸:吃人.
小梅:那它头上的"王"字是谁写上去的呢?
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在拥挤的公共汽车上,一个男子发觉有人在偷他的钱包.他干脆
指着口袋里的工作证对小偷说:"麻烦你,顺便把这个也拿出来吧.""为
什么?""因为我是警察."
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甲踩了乙的脚.乙:对不起,耽误您的脚落地了!
甲:没什么,请原谅,耽误您抬脚了!.
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一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己
的头发,头皮被拉得生痛.于是,他感慨地说:"难
怪人们都说母亲是伟大的,梳头这么难受,我还母亲天天梳?"

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妻子:亲爱的,别再喝了,眼看你就要醉了!丈夫:醉了才好,
这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验......妻子:好吧,那我走了!
丈夫:哎,你干吗要走呢?妻子:剧本我看了,
那个酒鬼喝醉了就打他老婆..
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上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果问你的年龄,你就说5岁."
.检票员果真问他多在了,小家伙回答5岁..
"5岁就这么大啦,"检票员问,"还有多久你满6岁呢?".
"只要一下火车."小家伙回答.
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....一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙..
医生问:"镶中切牙还是大门牙?"女郎高傲地
说:"我听人家说西班不错,就给我镶一颗西班牙吧."
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母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?
子:给她了.但她还是给我吃了.
母:为什么?
子:我把她的假牙藏起来了.
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老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,
每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.
老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张.
老公:对!!想办法............老婆:啊我想到了啦!!!
我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋,叫她借我们几只螃蟹.
老公:耶?!..........
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麻将铭

艺不在精有钱则灵人不在多四位则行斯是清娱惟麻将经
断么断听门前清海底捞月杠上寻坎心可以建精神活脑筋
有昼夜之娱遣无男女之区分四圈见胜负得意勿忘形赌鬼云
何厌之有
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甲:先生你喝醉酒后,心里清楚吗?乙:清楚,
每次我都听见老婆在骂我。
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顾客对小铺老板抱怨说:"我从您这儿买的鸡蛋还
没有拿到家,小鸡就孵出来了."
小铺老板:"这么说,每只小鸡您得给我补五角钱的差价.".
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一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:"你们要女秘书吗?"
"我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干."
"有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!"
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"喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给
我的鸡比今天多一倍."
"这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?"
"就在那儿,窗子旁."
"那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以
便使行人留下深刻印象."
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顾客:什么!一晚上要收40个法郎?瞧你这破床,
昨晚,我睡在上面一夜没合眼.后来,只好坐在沙发上看了几小时的书.
旅店老板:那好,请再加1法郎的电费.
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顾客:喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副?
服务员:那里不写着吗?顾客:我眼镜近视,看不清楚.
服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!
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.冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,
上面写道:"各式优质名牌冬令补品展销."
两旁的对联是:"冬天进补,春天打虎.".
第二天,药店对面的"吃吃看"西餐厅
门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:"药补不如食补."
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小女儿:爸爸,我给您挣钱啦!爸爸:好女儿,等长大了再挣钱.
小女儿:不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了.
爸爸:咦,三分钱,哪来的?小女儿:是我卖牙膏皮挣来的.爸爸:牙膏呢?
小女儿:挤到垃圾箱里去了.爸爸:啊.......
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一位妇女挤上公共汽车后说:"哪位英俊的先生让个座位给我?".
五个青年同时站起来.
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女儿下岗以后开了一片烟杂店,戒烟数月的父亲乘机又吸上了.
母亲深为不满,父亲说:"你这人真浑,女儿的事
业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:'连他爸
爸都不吸,那些烟准是假冒货!'"
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火车站长新闻记者说:
"先生,你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的.难道你们没有
注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?"
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一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:
"是的,虽然我们队一块奖牌也没得到.但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人
被淹死."
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迂公外出喝醉了酒,双眼朦胧,冲冲撞撞地赶着路.当
他路过鲁参政住宅大门时,一阵恶心反胃,"哇"地一亏待声吐了一地,
腥味难闻,令人掩鼻。门人见了大怒,喝道:"哪来的酒鬼狂徒,
竟敢对着大门吐泻!"迂公不服气,醉眼乜斜地说:"你昨唬什么?
谁叫你家大门对着我的嘴巴开的!"门人失声笑道:
"大门早就这样建的,又不是今天才朝着你嘴巴建造的!"
迂公指着自己的嘴巴,说:"嘿,老子这张嘴巴,也生了好几十年了!"
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女经理在生日这天宴请公司职员,客厅里热闹
非凡,许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐.其中一客人
问女主人:"这鹦鹉是公的还是母的?"
女主人不假思索地回答:"是母的.""您怎么知道是母的?"
女主人一本正经地说:"你没看见它嘴上涂着口红吗?"
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一名产妇在医院里几乎流产,经医生急救才保住
了孩子.事后,丈夫问她:"医生怎么说的呀?""医生说,这孩子是他给的."
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