情逝
2005年的一天，阳光里。看女儿在唱着童谣跳橡皮筋。娇小灵巧的身姿，跳跃着，就像风中的莲花在金黄色的阳光里一点一点地打开花瓣一样，那么美，那么美。看着看着，我的心就要碎了。
我想这个家就要结束了吧。哎，结婚快十年了，不说婆婆的是是非非;不说我和他虽是夫妻，但心的距离就像隔海的观望者;不说他对我是多么的冷漠和无情，只说生了个女孩，我便沦陷到了万劫不复之地。只说从女儿八个月起，他的婚外情就开始上演。
孩子两岁时，我亲耳听见那个女人描绘他们在一起的种种。我说如果你们相爱，我会选择成全。他则发誓痛改前非。看着女儿我说，“为了孩子，我给你一次机会。”
似乎改了，可不久又故态复萌，而且开始动手。小小的女儿就会用瘦弱的身体试图遮挡：“爸爸，别打妈妈了。”
抱着女儿，哭。日复一日，痛苦，彷徨，自杀。可是终究还是活了下来……
说这些又有什么用呢?因为面子，妈妈坚决反对我离婚。加上我不忍让女儿拥有残缺的爱，所以，名存实亡的婚姻一直在继续。
我的身体状况很不好，加上尽人皆知的婚姻不幸，单位照顾我早早办了内退。尽管他从不交工资给我，但我的钱也够女儿和我的开销。慢慢的，我也就不管常常夜不归宿的他了。哎，将就着过吧!
可是，当昨晚他再次说出“你不是有病吗?你怎么还不死呢?”这句话时，我的心真的死掉了：没有爱情的婚姻不可怕，没有感情的婚姻最可怕。我知道，他对我已没有情分，哪怕一点点。
牢笼
命运总是让人无法捉摸。就在我下定决心要结束这段婚姻时，我竟怀孕了。妈妈说，生下来吧，是个儿子或许就能唤回他的心。
孕育生命，对我来说，是对生命极限的挑战。这一切，做医生的我自然懂得。但是，为了女儿的快乐，为了这个家，需要付出什么样的代价，即使拼上命，我也舍得。
是男孩。小猫一样脆弱的生命，体重不足两公斤，健康状况不是太好。而我，被医生们从死神手里硬拉了回来。
可我的努力没有改变什么。面对有病的儿子，他自然不开心。面对体弱的我，他没有一点点疼惜。我身心俱疲。真的没有活下去的勇气：他对我好，我有希望，哪怕是仅仅对孩子好，也有希望。可……
更不可思议的是，婆婆竟然开始指桑骂槐说不干好事的人当然生不出健康的孩子。
无数个以泪洗面的夜，我都在问苍天：究竟为什么，为什么要这样对我?我只是想拥有普普通通健健康康的孩子，平平淡淡幸福的家庭都不可以吗?
苍天无语，泪濡湿了枕巾，无人看见。女儿已经安睡，儿子那么小。而他不知在哪里销魂。
是，我宁愿他不回家。他不会理会有病的儿子，他不会理会半个月一直打点滴的我，他不会给可爱的女儿好脸色--我们统统欠了他的，他给我们的只有打骂!
不断的长长短短的吵打和冷战。暴力、冷暴力使我们的感情彻底冻结。同一屋檐下的两颗心有着千山万水的距离。
我隐忍，他还是得寸进尺。那天，他竟然诬蔑我和远方的亲戚有染。我说，“你也太伤人了，我毕竟是你的妻子。”他说，“如果没有关系，只有傻子才肯借钱给你。你的病能看好吗?到时找谁去要钱啊?”
看着他不断嚅动的嘴，我毅然决然地选择离开。是的，我离开了家。那个没有一点点爱的牢笼。
眼神
睁开眼睛时，看见一张熟悉的脸，是阿楠--和我小学就是同学，我大学毕业工作后一直联系的朋友。
想坐起身来。阿楠说，“寒雪，不要动。你在打点滴。”
原来我躺在医院里，原来我昏倒在路边。阿楠恰巧路过，救了我。闭上眼，泪水滑向耳边。
“寒雪，不要哭。寒雪，有委屈你就讲出来。”阿楠的声音是那么温柔。阿楠的眼神写满怜惜，写满爱--病中的人尤其敏感。更何况这眼神我是那么熟悉的，它几乎注视了我20年。
我再也抑制不住自己的感情，把自己心里的苦一股脑儿倒了出来。阿楠眼圈红了，“寒雪，如果早知道你的婚姻千疮百孔，如果早知道你是这样的不幸福……”
我说，“阿楠你不要说了。心意可以回转，可时光不可倒流。我们都有孩子，我们只能做朋友。”
阿楠说，“我和小红没有感情的，只是她身上隐约有一点你的影子……”
阿楠拿钱给我看病。我写了借条。阿楠说，“寒雪，我们不必分彼此的”--我流泪了。那是感恩的泪。我感谢老天让我遇见阿楠。毕竟，他在我人生最灰暗的时候伸出了援助之手，他给了我爱。一个远离了男人的爱那么久的女人，真的很渴望拥有一份爱!
放纵
阿楠在医院整整照顾了我20天。尽管心里有隐隐的不安，但我真的很贪恋他的温柔，他的细腻，他的爱……
那天，阿楠来看康复的我。在我还没有反应过来的时候，阿楠把我压在身下，他的唇就印在了我的唇上。
一种冰凉的火热的温暖贯穿了我的思绪。眩晕。我的心跳得都快四分五裂了，脸上有着火山爆发似的高温。
用力想推开他。
“我爱你，寒雪。爱了你那么久。”
阿楠的吻霸道起来。他的吻，他的抚摸，让我抗拒的身体渐渐柔软。哦，他为我做了那么多，他那么爱我，就放纵自己一次吧!
抵死缠绵。第一次知道性爱的美妙。筋疲力尽。突然看见阿楠写满喜悦的脸。阿楠说：“我终于得到你了。”
我怔住了：天啊!难道阿楠并不是真的爱我，只是为了我的身体?
泪水肆意地流淌：“阿楠，我并不爱你，只是报恩。你现在满足了，可是，我不会给你我的心。”
阿楠说，“寒雪，你误会了。一直，我缩在暗恋的堡垒里，不敢表白。毕业了，那天，见你最后一面。扶着栏杆看你的身影渐渐消失，望着浩瀚的云天，我说，寒雪，我的爱。我会永远爱你。”
幸福
“你没有听到。风听到了。云看到了。所以你做了医生，你为我的孩子接生。我又遇见了你。是的，20多年，我一直爱着你。和小红做爱，我会把她想象成你的样子。我爱你……”
阿楠看着我。眼里满是疼惜，满是爱。我醉了……
阿楠是真的爱我啊--每天的早餐，他会为我煮我最爱喝的米稀饭，加糖，然后煮上两个鸡蛋--我只吃黄，他就会小心翼翼地剥好，然后端到我面前。每餐饭我只能吃上三五口，阿楠就每隔两小时为我做一次饭，喂我吃。他看我的眼神写着“寒雪，你就是我手心里的宝……”
阿楠带我出去吃饭，从不掖掖藏藏。他会把骨头剔掉，会把鱼刺挑出，然后看着我吃掉……
我仿佛年轻了20岁。阿楠就是上天赐给我的完美恋人啊!我任性，我孩子般赌气，阿楠总会纵容我。有时被我气得到外面掉眼泪，只要到我身边就会笑着逗我开心。我特依赖他，希望时时刻刻和他在一起。
我也真的很迷恋阿楠细腻的爱和男人特有的霸道。我喜欢他吻我，他的身体对于我就是一种诱惑，我喜欢和他风花雪月的感觉……
一个月，我就是世界上最幸福的女子。虽然，想起小红会有一点点不安--虽然阿楠说他们已经离婚，但我知道阿楠原本是离婚不离家的。毕竟，阿楠是孩子们的父亲，而我，这一个月，自私地拥有了他!
冰火
那天，阿楠对我说，“寒雪，离婚吧!我要永远爱你，呵护你。我要和你天长地久。”我喜极而泣。和一个那么深爱自己的人在一起将是多么幸福的事啊!可是，想起孩子，我不由伤心起来……
是不是距离产生美，距离不在了，美就消失了?和阿楠厮守了一段时日，我发现一切不再有最初的美妙。
我们毕竟要面对现实。当爱情从云端坠入凡尘的时候，它的面目就会改变。阿楠虽然对小红没有爱，可小红对他的爱却是那么深--她纵容他，她早已知道我们之间的关系，却装聋作哑。我知道，她是希望阿楠有一天可以回心转意。
小红也有希望。毕竟，阿楠是个责任心挺强的男人。他对孩子的那份爱是无法割舍的。
想说分手。可阿楠说过，如果我离开他，他会死在我面前……
我开始患得患失。心里虽然爱着阿楠，可道义在不断地提醒我不该伤害阿楠那些无辜的孩子。他虽然现在对我情真意切，但我的身体是那么糟糕，十多年的夫妻都会嫌弃，他又怎么会始终如一呢?况且我还没有离婚……
那天小红说，“寒雪，阿楠一天接不到你的电话，就会寝食难安。寒雪，我知道，阿楠一直很爱你的。你就不要，不要再折磨他了吧!”
我知道小红说这话的时候，心里一定滴着血。爱到如此这般，我又怎能忍心做“第三者”呢?不给阿楠电话，减少身体上的接触，我决定远离。
就这样生活在冰火两重天里。阿楠对我热烈的爱让我的生命充满了火一般的希望，而想到孩子、想到小红、想到他我的心就会速冻成冰。对了，他扬言，找到我，先打断我的腿，然后签字离婚!我都不明白，他没有离婚却在两个月后就要第三次做爸爸，还有什么理由这样张狂--又一个女人正为他孕育孩子!
上周六。有雨。没有带雨具。想给阿楠电话。可是，始终没有拨打那个号码。突然感觉彻骨的寂寞，突然明白了，寂寞便是在你最需要的时候，看着手机里满满的号码，却没有一个可以打过去，并且让他送一把伞。
是，原本以为阿楠会是我阴雨生命中的一把伞，却没想到，自己对他，对这份爱，竟然一点点把握都没有。是的，不知为什么，总感觉我们的结局注定只是个错。
我每天想得头痛欲裂，我真的不知道该何去何从啊?所以我选择了倾诉，想让热心的读者朋友为我指点迷津……
后记
我对寒雪说，其实，你知道这段感情的何去何从，答案就在你自己的心中。只是，有些时候，我们没有勇气去面对自己抉择后必须直面的痛罢了……
次日，接到寒雪的电话。电话里，她泣不成声。她说，无意间，她撞见酒后的阿楠正在打电话。她听见他说：20年后，我终于得到了她，也不过如此……我和她在一起……或许哪天玩腻了，我会扔掉她……
寒雪呆掉了。她不明白枕前发尽千般愿，要休且待青山烂的阿楠为何这般嘴脸，她原本视为美好的性爱在他的描述下是那么的龌龊不堪。
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