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虽然这份情给我留下的伤痛是这样刻骨铭心，但我还是要谢谢你，唐嫣，谢谢你陪我一起走过这段青春时光，谢谢你让我懂得了爱，懂得了宽容和忍让，也让我懂得了放弃——
我和唐嫣(化名)是在网上相遇的，大千世界，茫茫人海，只因为有缘我俩才相遇。我始终是这么认为的。因为从一开始我们就非常默契，有一个词叫异口同声，我俩就是异口同声，说话的时候往往说到一块去了，甚至连喜欢吃的东西都基本一样。我和唐嫣有好多好多共同点，因为这份似乎是前世的缘分，我心里开始有她。
网聊好多天了，我们始终没有见面。有一天我和朋友去公园玩，到公园后，蓦然心里一动，突然间想到唐嫣，我就给她拨了电话，问她：“你在哪?”她说：“我在公园里……”竟会有这样的巧合!不是心有灵犀是什么?我激动得不能自抑，告诉她，我也在公园里，我问她在公园什么地方，我去找她。她说就在公园的十字路口。我让她等着，我这就过去。这是我和唐嫣第一次见面，虽然在一起只短短的10分钟，她说有事先走了，但这10分钟对我来说，是我和唐嫣感情的新起点。
唐嫣走后，朋友说：“你还别说，刚才那女孩和你长得挺像的，你俩有夫妻相，有戏。”
公园见面后，我俩就开始约在一起玩。有一天我们骑车外出时突然下起了小雨，我们只好找个地方避雨，避雨的地方虽然能避雨却不避风，凉风从四处毫无遮拦地吹过来，吹透了唐嫣单薄的衣衫，看她缩着肩膀冷得发抖，我就从后面抱住她，这是我第一次拥抱一个女孩，抱着她我心里有种说不出的感觉，心跳加速，手心汗都出来了。四处是凉风冷雨，我的心里却是温暖如春，我想告诉她，我愿意给她遮风挡雨，我愿意用温暖的怀抱给她最踏实的依靠，最温煦的照顾——我爱她!可是，我什么都没说，我是一个不善言辞的人，又怯于表达自己的感情。我只问她：“暖和点没有?”她什么都没说，只是羞怯地点点头。
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此后，我们几乎天天见面，但那个捅破窗户纸的爱的表白始终都说不出口。正在彷徨无计的时候，真是天助我也，也是一个网上相识的女孩子向我表白了，她说喜欢我，希望和我做朋友。我把这事告诉了唐嫣，让她帮我拿主意。她说：“既然人家喜欢你，你就答应呗。”我看着她的眼睛，想看看她到底是真心还是假意，她却低下了头。我盯住她，一字一句地说：“可是，我爱的人是你，除了你我谁都不会接受。”
思前想后，彷徨好久的问题竟这样迎刃而解，说出心里的话我的心一下子轻松了，就像风筝飞升上天，心里呼啦啦地飘着爱的旗帜，招展开来，越飞越高，越飞越高……我只觉得快乐，极度的快乐——我都忘了她是怎样答应我的求爱了。
我深深地陷了进去，从此我的世界就只有唐嫣一人，她是我的唯一，我的一切。我们几乎每天在一起，一起吃饭，一起娱乐，只有上班、睡觉，我们必须分离。哪怕是这短暂的分离，我也会想她。晚上睡觉我是抱着手机入睡的，因为怕她睡不着给我发短信我睡着了收不到。早晨醒来第一件事是看手机，看有没有她发来的短信，有没有她的未接电话——当然照例没有她的未接电话，因为她一般起床都比我晚。于是，我成了她的闹钟，每天早晨叫她起床。这一叫就是4年，这4年，无论春夏无论秋冬无论寒暑，我都是清晨给她第一声问候的人。
爱已成痴就到不可理喻的地步，就连愚人节她约我见面我都会如约前去。明知道她肯定是戏耍我，但我还是忍不住要去，去了她果然不在……呵呵，我只能苦笑自己的傻!
唐嫣很任性，有朋友说这都是我给惯的。她有时会无理取闹找茬子，不管她因什么闹，我都会不论谁的错都把错自己揽下来给她赔不是，哄她。我觉得爱就要包容，分谁是谁非干什么，只要所爱的人开心，让我怎样做我都愿意，受多大委屈都值得。当然我也有脾气，有时候也气自己为什么就这么贱，为了她把自己做男人的自尊都踏在脚底下了，但我觉得有爱在，这么做都是值得的。因为爱，她生病了比我自己生病我都看得重，我会放下工作照顾她;因为爱，我时时想给她惊喜，在节日和一些特殊的纪念日的时候，挖空心思给她送礼物讨好她。和她在一起，哪怕公园已经逛了十遍我也不会厌倦，不，百遍都不会厌倦;她有事，我连饭都不吃都要帮她解决……
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4年的爱，太多太深，一桩桩一件件都是值得回忆、值得回味的，因为爱情，每一个平淡的日子都充满着惊喜，有着期望、幸福和快乐!她在我心中比我自己更重要，她是我的唯一，我的另一半。
我怎么都想不到，4年的爱突然间就完蛋了，连个像样的理由都没有。
我怎么能想到，虽不曾山盟海誓，她也是给过我承诺的。可是，突然间，毫无征兆的，她就不理我了。我给她打电话过去，她要么说忙要么说不方便就匆匆挂了。我心知不对，可怎么都没想到这是她变脸的前兆。把我冷淡了一个来星期，她突然就提出分手——我直接蒙了。为什么?为什么?再过5天是情人节，再过5天还是我的生日，这就是她送我的情人节礼物，送我的生日礼物吗?
我问她为什么?要分手总得给我一个像样的理由吧。她哽住了。好半天才说：“我们不合适。”不合适，怎么不合适?她不回答我。4年的感情，说不合适就不合适吗?4年，不算短，若不合适，为什么早不说……沉默着，沉默像沉甸甸的铁块压在我心上，沉甸甸地往下压，往下压，我的心在重压下坠下去，深深坠下去……
“我有新男友了。”她终于说道，语句干脆利落，利落中透着残忍，就像一把利刃直刺进我的心里。我想我的脸白了，白得跟鬼一样。我看不见我的脸，但我看得见她的脸，她低下了头，不去看我难看的脸色。我张开嘴想说什么，我发现我发不出声音。
爱得太深，迟早会堕入地狱。从她变心的那一刻，我就堕入了地狱。天塌了，我的世界黯然变色，时时刻刻被折磨着，除了心痛还是心痛，这样的折磨没日没夜无休无止，我不能接受这样的结果。我不相信她会爱上别人，这只是她的借口。我要她给我一个靠谱的理由，这个理由能说服我，我才可以答应她分手的要求。问了好久，过了好久。她才说：“谁叫你没钱，没房，没车……你这样一无所有我怎么会嫁你。”
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真是个切实的理由!我无话可说。我确实什么都没有，但是我不会一辈子什么都没有啊!除了嘴里含着金匙出生的幸运儿，谁会在我这个年龄拥有她所要求的这一切呢!但我相信自己，我相信假以时日，该有的，通过我的奋斗都会有的。就算为了她，我也会付出一切努力拥有她要求的这一切。我不甘心因此被她淘汰出局。我开始不顾一切地挽留她，让她再给我机会。她不答应，我怎么想办法挽留她，她就怎么想办法折磨我。在这样的拉锯战中，我是弱势的一方，我觉得自己简直一钱不值。我的自贱更让她把我看得一钱不值，我在她的眼睛里再看不到一丁点的爱，只看到厌烦——欲远之而后快!
我的心碎了。我答应她分手。当我答应她的时候，她竟也哭了。我不知道她哭却是为什么?这不正是她想要的结果吗?
在2012年的这个早春，我和唐嫣分手了。虽然分手了，但我没办法将我4年的爱一次杀死。虽然答应她分手，但我还是忘不了她，生活中有好多事情能让我想起她——起床会想她，中午吃饭会想她，晚上睡觉前会想她，拿起手机会想她，打开QQ会想她，看到芒果会想她(她爱吃芒果)，坐在肯德基店会想她……我着魔了似的看见什么都能想到她，她像我的影子，我走到哪里她就会跟到哪里。不，她是我的魂儿，没了光影子还会消失，而她，等一切光亮都没有了，她还会进入到我梦里，每日每夜都折磨我。不，是我自己折磨自己，因为我无法忘情于她。
终于有一天，她的QQ在线，我问她好不好?这是藏在心中好久的问候，可没想到回答我的不是唐嫣，而是自称她男友的人——看来，她给我的分手理由倒没说谎。我的心在遭受重击后终于不再疼了。真的很奇怪，风暴过去，天空一片宁静。
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我删掉了她的QQ。我和唐嫣从QQ开始，最后也在QQ上结束。这份情也许就是个网络游戏，转了个圈又回去了。可我并不后悔，我爱过，付出过，尽心尽力地想挽回过，但这份情终于还是留不住。从此后，也只能和曾经的同路人渐行渐远了。虽然这份情给我留下的伤痛是这样刻骨铭心，但我还是要谢谢你，唐嫣，谢谢你陪我一起走过这段青春时光，谢谢你让我懂得了爱，懂得了宽容和忍让，也让我懂得了放弃——
感谢爱情，感谢爱情给我所有的快乐和痛苦，包括那些折磨。这些痛与折磨曾锻炼了我，使我成长。
记者手记
当你年轻的时候，轰轰烈烈爱一次，全心付出，不计得失——哪怕以失恋告终，也是一次有益的经历。所有的欢欣，所有的痛苦，最终都会化为美好的回忆，在你年长的时候。
恋爱是所学堂，在这所学堂里你学会爱，学会忍让，也在该放弃的时候学会放弃——恋爱使你成长。
所以，应感谢给你欢乐与痛苦的曾经的恋人。
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