农场主人要到市场买母牛，带着八岁的儿子同行，准备让他慢慢学习……
当他在选购母牛时，一面用双手不断地抚摸母牛的乳tou，一面告诉在旁观看的儿子：“买一头好母牛之前，一定要先检查它的奶水多不多…就像这样！”
经过一番挑选之后，他们买了五条母牛回去。整个挑选母牛的过程，让农场主人的儿子感受非常深刻。
几天后，当农场主人外出刚回来时……
他的儿子急急忙忙地跑向他，喘着气说：“爸爸，爸爸，不好了！”
农场主人对儿子说：“儿子，有什么事慢慢说，别急！”
儿子：“爸爸，不急不行呀！对面的大叔要来买妈妈了，他正在检查妈妈的奶水！”
一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你 丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～ 。*
一女做微笑状问一男：“我这样好看吗？”男说：“像蒙娜丽莎她妹。”女特兴 奋问：“蒙娜丽莎她妹？谁呀，谁呀！”男说：“珍塌玛莎。”
两只老鼠结婚后,母老鼠嚣张的性格越发不可收拾,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就跑到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说 ：猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。。。
修女晚上搭神父的车回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！修女羞涩的质问神父“你记得圣经上第129条说的是什么吗？”神父听后，脸红的把手拿开了。回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着“再深入一点你会得到莫大的快乐！”神父看罢大呼“上帝啊，业务不熟害死人呐！
小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？．．．”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道．．．他们是玩真的。”
朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？－－－－朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内 裤,您一定要管管。局长连连点头是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天。
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