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我想，我之所以产生对于网民群体的关注，并最终动笔写下这本书，很大一部分因素是由于认识了她，我且简称她为“丁香”吧。这是她最喜欢的一个网名，并且延用至今。我那时刚刚上网，对于网络中事还不甚了了。有一位外地网友告诉我，丁香也是北京的，你们可以聊一聊。在我还未置可否时，那个网友又多说了一句话：“丁香原先的性格特别自闭，上网后好多了。”
就因为这句话，我对于丁香失去了聊一聊的兴趣。我喜欢那些性格开朗，心理健康的女人，而一个自闭的人，我有些怕面对。偏偏在网上就碰到了丁香。虽然我们也彼此交换了电话，但是，我想我是不会主动给她打电话的。因为，我不知道会不会因为自己哪一句话说得不对，而伤害一个也许心理有疾病的人。所以，当她打来电话希望能见见我时，我婉言谢绝了。
“让我们把友谊保留在网上吧。”我记得，我就是用这么冠冕堂皇的理由回绝她的。虽然不见面，但是不妨碍我们在网上聊天。
丁香很显然把我当做了一位可以信任的大姐，每每生活中遇到了什么解不开的事，总是会打来电话。我常常是不发一言的，听着她在电话那一端抱怨。她说：“你是我的垃圾筒。”但其实，垃圾筒这个角色，我当得很累。常不由得想，一个人对生活这么多的抱怨，该是活得多么辛苦啊，而我也听得辛苦。
偶尔会在网上看到一些丁香写的东西，文笔倒是十分细腻的，和电话里那个牢骚满腹的女人有点对不上号。这使后来的我对她产生了兴趣，主动打了电话约她见面。
第一眼见到的丁香，是一个在北京随处可见的那种身上刻着老北京人印记的女人，操一口十足的京腔，说话时表情十分夸张;她也化妆，但不是精致的那种;笑起来毫无遮拦，给人热情洋溢的感觉，外表上似乎看不出有什么性格上的缺陷。
那时的她，与丈夫分居多年，家里看不出居家过日子的生气，到处是凌乱不堪的。厨房里的水池中，泡着满满一堆没洗的碗筷，门厅里通向天井的那个小窗台上摆着这个家里惟一的一束塑料花，也是年代久远地落满了灰尘。
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因为是冬天的缘故，丁香随意地裹着一件棉袄，上下身衣服的颜色完全不搭调，可以感觉到她生活的粗糙。
看见她那种生活状态，我一时不知道应该跟她说些什么。但是我记得，我那天说过这样一句话：“丁香，如果有一天，我来采访你，把你的故事写下来，你愿意吗?”
她想了想说：“我愿意。”
就因为丁香，我开始关注我能遇到并认识的所有网友，想知道发生在他们每一个人身上的故事。终于有一天，我开始认真考虑写这本书，并且约了丁香来我家里聊天。
讲述网下人生
我跟外边的人说上网好，人家全都不信，可是我怎么觉得上网挺好的呀，报上说的那些骗子我一个也没碰上啊。真的，我见到的网友，个个都那么出色，要是不上网，我永远也没有机会认识他们，所以我一点也不后悔上网。
唉，一想到从前的事儿，我就心口疼，脑子发懵，你知道吧?
说实在的，有些事儿，我也不知道该不该说出来。好多的感受，都是瞬间的，可是也有的却永远都不会过去。
其实，如果不是认识你们，我不知道我自己是一个喜欢抱怨的人，因为，过去的在我看来，生活就是那么多的黑暗，它就是那么多的不如意啊。你们当记者的喜欢分析人，其实我自己也知道，造成我这种性格，完全是跟我的童年分不开的。
有时听你谈到你的家庭，你的爸爸妈妈，我特别羡慕。我对童年的印象都是颠沛流离的，你没法想像。
你说对了，我们家真是那种典型的老北京人，我姥爷家祖上是在旗的。我出生时我爸爸是个警察，妈妈是个小学老师，跟我姐姐就差一岁。但我却不是跟他们长大的。我是在寄养的家庭里长大的，在这家寄养几年，又到那家寄养几年。
我的父母是解放后第一批受过共产党教育的那批人，妈妈后来响应号召支援边疆建设去了，但到“文革”时他们俩全转行了。
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我出生后，因为妈妈不在北京，爸爸又没有能力抚养我，爸爸年轻时脾气非常暴躁。他是我奶奶的遗腹子，从小惯得他有点不像样，很自私，玩了一辈子，提笼架鸟的，不太关心别人。加上长年跟我妈妈分开，所以心理逆反。我姐姐是在我姥姥家生活，我也就这么着给寄养在别人家，直到小学二年级时才回到北京。
我从稍微懂点事儿开始就知道自己是寄养在别人家的，不像别的孩子有爸爸妈妈在身边。但是毕竟年龄太小，也不闹，大人让怎么着就怎么着，当然我也没有反抗的余地，让去谁家就去谁家。我6岁时，又去了远郊县城我姑姑家里。我姑夫是个当地的副县长，家里的环境很好，他家对我一生的影响是很大的。我后来一直喜欢看书，就是因为我姑姑家里有很多书。他家里的气氛就是让你要努力，要好好学习。我姑夫当年亲口跟我说过，你家里没条件，我一定要把你送到大学，你只要有能力我就供养你。
应该说他们对我挺好的，但是好得有点隔离，很客气。你永远能感觉到你不是他家里人。小时候不懂什么叫寄人篱下，但是就知道我不是这家里的人，我必须得加倍地努力，让他们对我好。
在我到姑姑家那年，我奶奶也跟着姑姑一起生活。我朦朦胧胧地感觉到大人们都是不喜欢我的。
其实小时候的我长得挺可爱的，眼窝特别深，也比一般的小孩略微丰满一点，像个洋娃娃似的，外人谁见了都说可爱。我的性格按照大人的说法是属于没心没肺的，大人说两句也不往心里去，其实我是表面上不在乎，实际上都记着呢，很多东西都埋在心里头。他们永远没注意到我也有细腻的一面，老记着我没心没肺的。他们不喜欢我是因为他们认为，你爸爸妈妈不管你了，还得你姑姑出钱，实际上我是人家的累赘。我姑姑姑夫是有事业的人呐，也有孩子，需要我奶奶去照顾，可是因为有我，她就无法全身心地照应那边。加上姑姑家是个男孩子，比我大半岁，这种老式家庭就是这样的，重男轻女，所以我奶奶也不喜欢我。
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我6岁多回到爸爸身边，可是，他留给我的记忆，全是打我时的那种恶狠狠的样子。一提起来我就恨死他了，就因为他，我在好多年里痛恨一切男人。只要别人跟他说，你看你们丁香又做什么什么事了，他回来绝对就暴跳如雷。而且他打人打得特别狠，手边有什么就抄起来没头没脸地打，比如说竹竿，他都能给打劈了。有时候他来个同事或者朋友，人家有的喜欢小孩子，说：“丁香，过来。”我只要往人家身边一靠，人家走了我就得挨打，说我，你怎么那么贱呐?你怎么往人家身边靠啊?到后来我都上学了他还那么打我，经常能把我打得到处是伤。你看我这手上的伤，就是那会儿他打的。有一次我们老师看见了，气得拽上我回家质问我爸爸，“难道她不是你亲生的吗?哪有这么打孩子的?!"
我是后来长大了才知道，他打我不是因为我淘气，而是因为他就从心里厌恶我。在他们眼里，这句话我有点不太好意思说，我是一个不干净，不纯洁的小孩儿，所以他们永远对我有一种厌恶的感觉。这是我很多年以后才知道的，是我姑姑家的女儿告诉我的，她说早就认为你是一个被糟蹋过的女孩子，所以谁都不待见你。
我得想想，我不知道这件事应该怎么去形容。你说他愚昧吧，实际上是他们的猜测。我真的不希望成为你笔下的东西，因为这种经历实在太可悲了。我刚才说我寄养过好几家，直到6岁才去姑姑家。他们为什么接我回去?不是因为我该上学了，是因为我寄养的那家里的几个男孩子都长大了，他们都十六七岁了。他们都喜欢我，今天你搂着我，明天他抱着我。晚上睡觉时都争着往被窝里抱。我们家觉得这孩子肯定让他们给祸害过了，所以从那以后我的家人就咯应死我了。
你说我那时才多大点儿的孩子呀，大人们动不动就推我一把，打我一把的。我不知道他们为什么不喜欢我，所以就特乖，老想招他们喜欢，讨好他们，老看他们眼色行事。后来很大了也是看人家眼色行事，形成了一种又自卑又拧又不服气的性格。
我父母感情应该说不是很好，到现在岁数大了，还能在一起相容了，但是在生活中也都是抱怨的。在我的印象里，他们永远没有快乐过，永远不会说他们俩好，永远说的是他们俩不好，所以在那种家庭里，生活就是充满着一种焦躁的情绪。
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那种环境下给我的感觉，就是自己特别无依无靠，没有人跟你说话，没有一个人你可以去倾诉。说真的，只能是一种逃避。实际上我经常关起门来独自哭一场。几岁的孩子就开始知道坐在那儿想心事，望着天空发呆。记得有一个现在已经去世的杨奶奶，见我一个人坐在那就问我：“丁香啊，你在干吗呢?”我说：“杨奶奶，我看星星呢。”她说：“你看星星干吗呀?”我说：“我找哪个是我妈妈。”
在这样压抑的环境下成长，我的心理上留下了很深的阴影，它甚至影响到了我青春期的正常发育。到了十七八岁的时候，情绪特别不对，经常闹腾。我奶奶说我是歇斯底里型的，每个生理周期前必须得大哭一场，找着茬地闹一场。每个月都会有，持续了好多年。直到我工作后，在这方面成熟了一些，就不太闹了，至少能控制自己的情绪了。因为在单位接触面大了，就不那么钻牛角尖了。
但是我在整个青春期时是很痛苦的，当懂得了一些生理知识后，我也认为我不是一个很纯洁的女孩子。因为母亲不在身边，也没人教给我这些知识。实际上还是不懂，所以一直生活在这种压力下，特别压抑。
我没有一个朋友，从心里就抗拒别人。那时最大的苦恼就是很自卑。我是那种崇尚处女情结的人，心里有了压力肯定会觉得一生是灰暗的，我在整个十几岁的过程中全是非常非常压抑的，但是外表满不在乎，谁也不知道我内心想的是什么。它阻挠我跟任何一个人去正常地交友，尤其我没有异性朋友。我工作很多年甚至在已经结了婚之后，也仍然很难跟一个男人建立起朋友关系。我甚至从来不去跟人家吃顿饭，也不跟女性朋友去。人家下班后去吃吃喝喝，我永远不。我知道自己一直挺自闭，觉得在我自己这个小圈子里才是比较安全的。其实在那个过程中我是一心想做一个好孩子，别人眼中很完美的孩子，但我知道我内心永远是不完整的，所以在我十多岁时就拼命看各种书，我最自闭的时候实际上是读书最多的时候。古典文学、现代文学跟外国文学方面的书都读过。印象最深的是苏联文学，《钢铁是怎样炼成的》，高尔基的《我的大学》、《在人间》那类的。80年代末期又接触了三毛。但是很多女人都喜欢的琼瑶小说我却不爱看，不喜欢缠绵的东西。
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为什么喜欢三毛?因为我觉得那种流浪的生活很适合我。我的心一直是流浪的，那种寂寞感我一直有。我没有系统地读过什么书，我看的书很杂，订阅了大批的杂志。参加工作后，我的工资基本上都订了杂志，有好多年我基本上是在读书的状态中生活的。没有朋友，但我有书。舍不得吃舍不得喝的，开了支就去买书和杂志。就是那一段时间让我知道自己心里边需要什么。我觉得书里很多人的情结我都有，书中很多人的思维方式我也有，我就知道我不是孤立的，在别人认为你很个色的情况下，我觉得我的内心是不孤立的。
因为小时候的那种阴影，也因为我的父亲，我成了一个在别人眼里好像怪物一样的人，完全不合群。别人说说笑笑的时候，我觉得离我的生活都特别远，我不明白他们的快乐是怎么回事儿。人家说的那些家长里短的事儿跟我内心的感觉是合不上的。那种深深的伤害，最终影响到了我对婚姻的态度。
高中毕业后，我被分配去了工厂。我做的那个工种挺惨的，是翻砂女工，这和我心目中想像的生活差得太远了。我其实特想当个护士。这可能是因为我自己的内心太痛苦了，所以潜意识里对别人有一种怜悯之心，觉得如果能每天帮助别人，那可能会让我内心里特别愉快和充实。但是，翻砂工的生活和我的梦想离得也太远了，而且工作还特别累，每天累得回家后直哭，觉得要是就这样生活还不如死了呢。
为了要摆脱这种状况，我就用业余时间自学，参加自学考试。我学的是汉语言文学，通过了哲学跟逻辑学两门考试。到第三门的时候，我的学费就负担不起了，我1个月才挣37块5毛，没有办法，只好放弃了。
我虽然不喜欢自己的工作，但是还是特别努力干活，真得算是一个出色的好工人，所以1986年单位里为了提高工人的素质，推荐一些人去上单位自己办的职工大学，我也被推荐上了，学的是对外经销专业。
那是我生活里出现的第一个亮点，因为我觉得能够被人们肯定了，所以有一阵子心情特别愉快。
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上学到1年半的时候，居然也开始有人给我介绍对象了，那年我24岁。这之前因为我从小留下的感觉，我一直抗拒婚姻。我对身边的男孩子，甚至所有的男人都带着一种完全是很恶毒的心理，觉得男人没有一个好人，我永远都不会结婚的。所以，人家给我介绍对象，我知道别人是好意，不能得罪人，但是每次见了面转身就走，根本没有那种心情去谈朋友。而且在心里，我觉得自己不是一个纯洁的女人，在厌恶男人的同时也厌恶着我自己。
后来，因为看到身边的朋友一个个都结婚了，知道自己是无法摆脱这条道路的。如果我不结婚，别人肯定就认为我这个人有缺陷，我不想成为一个别人眼中有缺陷的人。所以我就同意了最后介绍给我见面的那个人。
他是我们同一个系统内的工人，人特别老实。他是第一个说“我想娶你"的人，所以我跟他认识了7个月就结婚了，没有恋爱过。虽然在我内心知道，恋爱是美好的东西，但是我没有。
结婚的时候，我是放弃了一切内心追求的东西，连铺盖卷都没要，走路到他家的。那天正好是五一国际劳动节，人们都放假。走在路上，看到别人都快快乐乐的，我心里想，谁也不会知道，我是一个就要去做新娘的人。那天我们任何仪式都没办，没有一束鲜花，什么都不要。我觉得我结婚是件悲哀的事儿，不是件快乐的事儿。我不是为了爱情去结婚的，是为了完成任务。我根本就不爱男人，我是充斥着对男人、对婚姻的绝望，大义凛然地去结婚的。
新婚第一夜，可能对别人是特别美好的，可是那一夜我是在大悲大痛中度过的。当我发现自己完全是一个处女之身时，我突然有一种释放的感觉。我才恍然明白，原来这么多年里，我心里沉甸甸的东西是因为这个呀。我这么压抑这么沉重，原来就是因为我以为自己早已经不是个处女了。那天的感觉，又欣慰，又悲凉，不知道该笑还是该哭，特别为自己委屈。
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