1：某君触电了被120送到了医院。醒后，医生便问了道：你怎么触电的？怎么躺在西湖边了？
某君:那天刚好是雷雨天，我TM在西湖边逛，突然想尿尿，看见四周没人就直接往西湖里尿了，
没想到那天杀的雷刚好劈中了西湖里的水，后来就触电了~~~。。。T-T！！！
医生：= =。。。。。
评论：这样也能触电？雷打到西湖水，水在通过尿、电到小鸡鸡了。
2：随便
男：今天晚上咱们吃什么？
女：随便。
男：吃火锅好不好？
女：不行，吃火锅脸会长痘痘。
男：那去吃川菜？
女：昨天刚吃的川菜，今天又吃......
男：那你说吃什么？
女：随便。
男：那咱们现在到底干什么？
女：都行。
男：看电影怎样？好久没有看电影了。
女：你怎么象六十年代人那么老土？
男：那打保龄球，又时尚又可锻炼身体。
女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊你？
男：那找个咖啡店坐坐，喝点东西。
女：喝咖啡影响睡眠。
男：那你说干什么？
女：都行。
看你
男：那干脆回家好了。
女：看你。
男：坐公车把，我送你。
女：公车又脏又挤，还是算了。
男：那打的。
女：这么近的路不划算。
男：那走路好了，散散步。
女：空着肚子散哪门子步呀？
男：那你想怎么样？
女：看你。
男：那就先吃饭。
女：随便。
男：吃什么？
女：都行。
男：.......两眼一翻，狂吐血........
评论：明摆是故意找碴，碰上这样的女人真是到了霉了。
3：昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，
给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快
评论：唉，现在的人都敢时髦，有谁会知道，自己的妈妈也玩QQ了？
4：话说我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁
边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，我想这小屁孩还挺
含蓄的，这时经典出现了，我妹妹拿了一片放嘴里，说:你听听
评论：女孩就是鬼灵精怪，还故意的放嘴里，让你听听。气死人不偿命。
5：在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她
找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜，于是我对她
说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐
了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她跟尴尬，思忖良久
，又拿了四十块钱放到我手里，还自我辩解道：“不好意思，我当十块的找你了！”我
真的不想占小便宜，但是为防止她再找我一百，我淡定的带着食物和钱走了！这就是没
文化的害处啊
评论：你也真是太黑了把，你直接把钱推给她就不玩了。
6：早上起来洗脸（寝室），突然想大便了，去扯了一块卫生纸，顺便把毛巾挂在脖子
上了，进去蹲下卫生纸夹在内裤上，哼哼哈嘿一番，不知脑子哪根筋短路，末了用毛巾
擦了下...后来..你们懂的！
评论：人家用你的毛巾洗脸了。真是害人不浅啊。
7：那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜，看到有个玉米就来了一份，一
会服务员就把玉米端上来了，一段一段的，老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃，于是
大家都拿起玉米开始啃，都啃差不多了，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的……一
时间气氛很郁闷，大家都很纠结，老板无奈了，把剩下的丢到锅里开始煮……服务员又
说话了，这个也可以直接吃…………
评论：明显的马后炮、老板也是尴尬，给人一看就是没见过世面的。
8：放假坐公交车回家，人很多，一师哥拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎
么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机（一个年轻小伙子）震精的看着师哥，想了
半天，说到：“内个....你没有钱也可以坐的...”
评论：死机以为是没钱坐车。给司机磕头了。
9：某君每次下课后都喜欢会宿舍看会书再=到快上课的时候才回教室去，有次看书看的过
了时间，回到教室，老师问：你去干什么了，现在才来？！某君回道：上厕所去了！！老
师：证据呢？某君：冲掉了。。。。老师：。。。。。。- -
评论：回答的真好。死无对证。
10：刚刚工作的那会儿公司搞聚会，有人提议玩国王游戏，结果我忒倒霉就被抽中了。
永远忘不了那一天啊！我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下，泪流
满面地嘶吼着：我的病终于有救了！！！！ 更让我惊恐的是，当我站起身的时候，才
发现围观群众里有我妈..........
评论：哈哈。想想看那个泪流满面的嘶吼的表情。一定搞笑
11：就这个周末发生的事，我家住在一个有些年头的院子里，院里很多住户都买了车。
由于空间不大，所以经常出现后进来的车把先进来的车堵住，导致其出不来的现象。然
后被堵车的车主就会拼命按喇叭，喊堵住他车的车主下来把车移开。昨天也遇到了类似
现象，不过这一次半天都没有人来把车移开。于是那车主就一直在楼下按喇叭，按了差
不多半个小时，从开始的偶尔一两声到后来的持续一分多钟，整个院子里的住户都被吵
得冒火了。
然后我看到我家对面楼上有个大爷打开了窗户，心里暗暗叹了一口气：总算可以安静下
来了！
就在这时，只见那大爷从背后拿出了一块板砖，直接照着楼下那辆还在叫个不停的车砸
了下去……砰一声巨响，然后就真的安静了……
评论：这大爷办事真是效率，干净利索。
12：大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋
友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还
是那个价！”
评论：当时那个女友肯定是气死了。老板娘以为人家是卖的呢。
13：高二的时候我们教室在二楼.我坐在最后一排.前面倒数第三排正好靠窗.我同桌(男
的)是个很恶心的人.上课的时候嫌上厕所太远.所以就在抽屉里准备着塑料袋.XB就直接
拉在塑料袋里系好.然后趁老师在黑板上写字的时候从窗户上扔出去(我们教室的窗子长
期都没关过).由于长期都没有出过问题.这哥们干这事的时候别提有多自信.
有一天正好是上老班的科.这哥们又拉了一泡尿兜在塑料袋里.趁老班转过去写黑板的时
候潇洒的一扔.杯具了..没想到由于前一天晚上刮大风害怕把窗玻璃打坏.老班前一天走
之前把所有窗子都关起来了.因为当时是冬天.上课前大家就忘了把窗子打开.当时那袋
还带着体温的液体砸在窗户上破碎的一瞬间.我们后面2排的人震惊了.靠近窗户的是几
个女生……
评论：不知道有没有被发现。不过那几个女生是遭殃了。
14：初二时，上生理卫生课，老师是个老太太。
别的班都是让学生自己看的，唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程，
要严肃地认真地对待。
大家也都很配合，认真地听。课中，老太太在黑板上画出了男性生／殖系统结构图，让
我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃，可是还是不好意思上去，终于，班
上第一名的一个女生勇挑重担，唰唰唰，前面挺顺利，可是写到睾／丸时卡住了，估计
是忘了＂睾＂怎么写了。
憋了半天，老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后
红着脸跑下了讲台……
评论：有才华，我觉得写阳具也停文明的。
