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我曾经以为自己是幸福的，有美满的家庭，圆满的爱情。但这个幻想被存在电脑里的那段让人血液沸腾的录像击得粉碎!幸福原来是这么脆弱!我一下子就下到了地狱。
所谓爱，是什么?所谓美满的婚姻又是什么?
我曾经以为自己是幸福的，有美满的家庭，圆满的爱情。有房有子，万事足矣!虽然老婆不是娇妻是骄妻，性格比较强势，但我相信她是爱我的。但这个幻想被存在电脑里的那段让人血液沸腾的录像击得粉碎!幸福原来是这么脆弱!我一下子就下到了地狱。
如果可以不见，我宁可选择不见——眼不见心不烦。可我怎么那么手贱!那天下午留在家看儿子，儿子睡着后，百无聊赖，打开电脑闲闲地浏览，看了些新闻和八卦，觉得无趣。就打开电脑上的收藏夹，想看看前段时间给儿子的录像视频，收藏夹里视频不多，就那么四五段，有我和老婆结婚时的录像，再就是儿子出生后陆续拍的两段。我一段段地看，先点开放在结婚录像前的一段视频。画面是一双如火如荼的男女翻云覆雨……我一时糊涂了，心里还纳闷：新婚之夜没有自拍啊!这段录像当然不是网上下载的色情录像，女主角分明是老婆，但那男的却不是我!
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我觉得头晕，居然都没有生气。我心想，这个世界是不是什么都颠倒了!我是个本分的男人，直到和老婆结婚前还守着处子之身，没承想竟然也遭遇了“艳照门”!
我认识那个男的，从老婆那里看到过他的照片，他是老婆的前男友(或者说前情人更确切些)，听老婆讲，在她和我认识前半年他俩就分手了。这段录像应该是她和我认识之前的事，从现代人的伦理角度说，这些和我没关系，话是这么说，前提是你没看到自己的老婆和别的男人巫山云雨，看到了，不论前后，我还是不能消化，就像吞了只苍蝇般感到恶心。她想干什么?我知道在我之前她曾经有一段让她刻骨铭心的旧情，我也知道她和他曾经有过……这些我都接受了，也原谅了!可她为什么还要把这段不堪入目的东西保存下来?是难忘旧情还是旧情复炽!我打破脑袋也想不通她为什么要这么做?居然还把这段录像放在我们婚礼录像的前面，不单单是恶心，对我是更一种赤裸裸的羞辱!
看了这些东西，放在卧室床头的那台电脑我再碰都没碰过，我感觉它脏，整间房都被污染了，卧室里弥漫着它散发出来的毒气。晚上她回来的时候，我说把电脑搬走，搬到书房去。她还诧异地问：“不是你说放在卧室里上网方便点吗?”
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“我说搬走就搬走，费什么话!”我控制不住自己的情绪了。
她瞪大了眼睛：“发什么邪火!不就是让你看了半天孩子吗?”
“我……”我突然闭了嘴。我不能说，发生了这样的事我还没想好怎么办?这阵子说出来战火点燃，我知道我就不能回头了。
我勉强控制住自己的情绪说：“电脑有辐射，我怕对孩子不好。”
“要搬你搬，我还得做饭去。”她硬邦邦地给我来了一句，边系着围裙边进了厨房。
她那晚不知为什么兴致这么高，做了好几个菜，都是她拿手的。可面对着平日最喜欢吃的菜，我却一点点胃口都没有。她把手伸过来要摸我的额头，问我是不是感冒了。我头一歪躲开了，我厌恶这样亲密的接触，那些画面在我脑子里闪过。
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我说一整天坐着没动，没胃口。说完我就离开餐桌进卧室。晚上她带着儿子睡，我一个人住小卧室。幸亏分开睡，不然这个晚上我简直没办法面对她。
应该是她无法面对我，现在却是我无法面对她!这个世道整个黑白颠倒了!她不知道我看见了，她要知道我看见了不知道该拿什么样的嘴脸面对我?也许，她还很镇静，反说我侵犯她的个人隐私，这也不是没可能。她会振振有词，她一直有理。说这只是她的过去，说我小心眼。我问自己是不是真的小心眼，太计较了，毕竟是过去的事。但我没办法说服自己，我的头火辣辣地疼，心里像什么东西被抽走一样，空落落的。我不想再看见这个女人，永远不想再见她。明天就跟她离婚，告诉她我知道她做的这些无耻的事，我无法接受，无法原谅——是个男人都无法原谅。
可儿子怎么办?他才半岁多一点，那么粉嫩可爱的儿子!我要和他妈妈离婚了，他肯定会被她带走。一想到这个我的心就像被揪掉一样，骨肉分离的痛苦和我所蒙受的耻辱哪头轻哪头重!我的心里像放着个跷跷板，这头下去了，那头就跷起来了。我不知道该怎么做，我只能把我的心往两头揪。我可以尽全力争取儿子的抚养权，可儿子才半岁多点，就得离开母亲。不管他跟了谁，都是不完整的生活，都注定要受伤害。
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我一晚上没合眼，第二天早起还得上班。临走的时候，到主卧里去看儿子，幸好她进了卫生间，我可以不必和她碰面。儿子还没醒，我在他小小的额头亲了一下，我的眼泪快下来了。我强忍着，赶快出门。
想象不到地狱是什么?我现在知道了，这一周多的生活对我就是地狱。
早晨早早地出去，我躲开她，晚上借口加班拖延到很晚才回家，估摸着她上床了再进门。减少和她相处的机会。我怕跟她在一起，在一起还得装成个没事人，该说的说，该笑的笑。心里放着事，还得装样子，双重的折磨。我有时竟佩服我这老婆，她硬是没看出来我跟以前有些两样，还是我装得太好了。倒是丈母娘看出来了，上周五早晨我送儿子到丈母娘家，她看见我就问：怎么脸色不好，是不是生病了?我脸色能好吗?这些个晚上，我整宿整宿睡不着，白天还得打起精神强撑着。面对丈母娘的询问，我模模糊糊地说，没病，最近累了些。丈母娘关心地说，累就多歇歇，年轻人别逞能，小心把身体累垮了。又唠唠叨叨地说她姑娘，性子强，不太会关心人，让我多担待些。她得空也劝劝她。
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丈母娘是好丈母娘，我家在外地，我父母都不在这边，丈母娘一直很关心我，她老说女婿是半子，她老人家真把我当儿子看，是整个儿子，不是半子。如果真和老婆掰了，我怎样面对她老人家?这么做肯定会伤老人的心。我很踌躇，烦心之外，又加了层忧闷。
这些天晚上睡不着的时候，我和老婆从认识到结婚前前后后的事一遍遍地在我眼前过电影。我俩是我同事介绍认识的，同事和她家有些亲戚关系，对她算是比较了解，我俩还没见面的时候，就对我说姑娘性子直又要强，但心好人很能干。跟老婆见第一面我俩就基本上定下来了——都看中了对方，就这个人了。算是一见钟情吧。我对她是这样，她看我就不知道了。第一次见面，她就告诉我她前面谈过，感情深，受伤也深，她不想瞒我。现在的人有几个前面是空白的，我也没当回事。我只问她对我的感觉。她说，她感觉我正是她要找的人。
我和她性格算是那种互补类型的，我性格温和她却是个急性子，两个人有了争执，往往是我包容得多一些，凡事都不太与她计较。就这点，丈母娘老说我的好。可老婆虽然性子急要强，但结婚后，她对我也是没得说，凡是一个老婆该做的，她都做到了，洗衣、做饭，把家里里里外外打理得井井有条。结婚两年，我俩的关系很好，我笑说我俩是先结婚后恋爱，把甜头放在后面——谁想到，她居然给我这样的“甜头”!
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我可以不计较她以前的作为，但她为什么要把这些东西保存在电脑里，是想保留对过去的纪念吗?她心里还是放不下那个男人，她说的，对她伤害最深的男人——还是越伤得深越放不下!我真不敢往下想，这意味着什么?我做男人的底线，如果连这都容忍了，那我还算个男人吗?想着跟她分手，放不下的太多。如果就这么过下去，我很清楚，花好月圆的好日子已经彻底没有了，剩下来的只是已有裂纹的镜子映照着破碎的生活……
我该何去何从?
记者手记
把从前的风月镜头留存下来，天知道她是怎么想的。人心底最隐秘的东西很难说得清。不过，有这事儿你早就知道了，只是没看到罢了，看没看到都在那儿放着，差不多。
如果这个坎还是过不去，那就掰了算了。虽然劝合不劝散，但男女这事儿还是别勉强，勉强有损身心健康!
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