被3只安全套逼出惊心艳遇（图文无关）
这些天，我的神经一直绷得很紧，夜里很晚也睡不着，老是纠缠在一些光怪陆离的梦境里，梦中爸妈、老公、女儿、同事全都对我咬牙切齿、怒目而视。
半夜吓醒，瞪着天花板，常常不知身在何处。回想4年前与付铭（化名）刚结婚的时候，住在简陋的单位老房子里，没有精致的装修，没有小区，没有花园，却是岁月静好，恬然安稳的日子。
4年前，付铭在一个国营老厂里上班。研究生毕业的他，年纪不大就已是厂里重点培养的中干。
长辈们都认为付铭很有前途，可在我看来，拿着微薄的薪水，窝在死气沉沉的老厂房里能有多大的前途？
我们每天的生活也是最平凡不过的居家生活，早上一起去菜市场遛一圈，晚归时准备二人餐也会在厨房里嬉闹着忙前忙后，饭后会手牵手在厂区林阴道散散步，细声碎语、有一搭没一搭地聊些日常琐事，商量着添个宝宝，若男孩就要同他聪慧，女孩就应如我精明。
现在想来，这些温存静谧的时光可不都是最难得的幸福么！
只是，在彼时，我是没有这样的深切体会的。
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我认为以付铭的才学和能力是能有一番作为的。他的专业很有市场前景，并且他思维缜密、个性沉稳，很有决断力。
我为付铭的屈才不甘，同时也考虑到如果我们都抱着“稀饭碗”不撒手，不知哪年哪月才会过上“脱贫致富”的好日子。
于是，在我的鼓励怂恿下，付铭力抗父辈们的阻挠辞去了四平八稳的工作，投入了激烈的市场竞争中。
我坚信付铭一定不会折戟沉沙，而生活也确实印证了我的判断。
付铭没有让我失望。跳槽几次完成了市场适应后，扎根在了一家资金雄厚很有实力的合资企业，他的敬业、勤勉、头脑灵便也很快发挥了功效，只用了一年多的时间，就升任集团公司运营管理的职位，收入比之从前，翻上了好几番。
之前对付铭离职嗤之以鼻的双方父母也渐渐和颜悦色起来，我爸爸还拍着他的肩膀来了句总结：“这年头，赢的都是拼着一股闯劲干事业的出头鸟，年轻人，确实比我们有头脑。”
我在心里是暗自得意的，觉得自己实在“英明”，付铭本就不是笼中鸟，给他一个好的平台就可以展翅翱翔、奔腾千里，而我的妻凭夫贵也是理所应当，谁叫我当时“买”准了这支“潜力股”。
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付铭的工作越来越忙，渐渐少去了以前闲散生活时的儿女情长。
我不忍心责怪他，只能懂事地尽好坐守大后方的妻子嘘寒问暖的本分，只要他回到家，永远有等待他的喷香的饭菜和麦芽黄的灯光。
又过了一年，我们就从单位简陋的起居房搬进了位于渝北新牌坊的新房子里。
搬新家的那天，我腆着5个月身孕的肚子在偌大的几个房间里跑来跑去，雀跃得像都市丛林里的小花鹿。
付铭又担心又着急，说我晃得他眼睛都花了，怜爱地搂着我窝进新买的果绿色大沙发里。
他说，我们的日子会越来越好的，说不准再过几年我们也能挣出个“一生一栋”。
我在家门口的入户花园里种上了小苍兰和波斯菊，我希望可以一直快乐祥和，希望生活不要怠慢我们，让我永远醉在幸福里。
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可是幸福之后，永远有一个“更幸福”，而这个“更幸福”也许就是生活无法承受之重，稍有差池，便会卷入欲望的漩涡。
女儿的到来，为平日冷清的家里添了难得的活力生气。
鱼贯来访的亲戚朋友们一边轻捏着她粉嫩晶透的小脸蛋，一边对我说着恭维之辞。
他们的眼里，有羡慕，有感慨，也有着没有恶意的嫉妒。他们看到的我，幸福安详、夫妻恩爱，孩子也聪颖灵秀。
只有我自己能隐隐察觉出当他们谈及我嫁了个好老公，付铭有才干忙事业时的心虚。
是啊，付铭一天比一天忙，各个城市间来回穿梭成了家常便饭，有时家里十天半个月也见不着他的人影。
我不能抱怨，我明白有得必有失，生活越来越好并不是唾手可得的幸运，是靠着他辛苦的一路打拼，但心里也渐渐有了“悔教夫婿觅封候”的怅然若失。
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按理说，聚少离多的恩爱夫妻凑一块时应该是渴求良久、干柴烈火心痒难耐的吧？
可为什么他回到家总是一副性事冷然、倦意重重的样子，即使我腻在他身旁说着“意图”明显的肉麻话，他也常会半眯着眼说：“老婆，好累啊！早些睡吧。”或者，敷衍地草草了事。
就算是工作压力大，难道压得连男人的正常生理需求都没有了？并且他出差时的电话常常都是在“通话中”，会不会背后有某种必然的联系？这是哪里不对了？
我真希望这些都只是我安逸生活过久了生的闲愁，更不愿去深究每一个被冷落的夜晚。
不都说婚姻里女人太过明察秋毫反而会弄巧成拙吗？我是真的不愿意做这样的蠢女人。
但是人的潜意识里一旦有了某种暗示，思想和行为往往就会挣脱理性的控制。
我想知道，我的“性”福到底失踪到哪里去了。
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我开始有防范、有步骤地在他归家时翻查他的手机短信、通话记录，甚至名片夹、手提电脑的隐藏文件，却也没有发现什么极度可疑的蛛丝马迹，然而就在持续几次“高科技扫荡”后稍感宽慰时，却不经意地在他的贴身提包的内袋里发现了完全在我意料之外，让我瞠目结舌的东西。
它足以颠覆我之前对婚姻、对丈夫所有的信任，印证之前连自己都暗自唾弃的无端猜想和“搜查”行为。
那是3个未拆封，包装仍连在一起的安全套。我们在一起，用的可不是这玩意儿。
什么时候安全套也成了出行必备？难道是以备不时之需？
我没有拿着“证据”戳着付铭的鼻子开骂，也没有在他面前刻意表现出“把柄在握”的咄咄逼人。
小女儿天真无邪的眼神和挥舞的稚嫩小手总会淡掉我心里的戾气，这是一个家，我不忍心由我自己去蛮横地撕破它，并且付铭每次回到家里，都像一个尽心尽责的好老公、好爸爸，而最关键的，是我对他的感情。
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结婚4年多以来，我都一如既往地爱着他。
也许睁一只眼、闭一只眼生活就会依然风平浪静和风细雨，我也努力这样做了，可是情感失衡的种子已经在心里破土发芽，每次他一出门，便会辗转反侧难以安眠，那些肮脏恶心的画面会像电影片花似地不断在我脑子里反复回放。
于是，便有了后来的行差踏错，有了这次隔了千山万水让我痛悔不已的“艳遇”。
今年3月，我的工作单位抽调了几名骨干人员去北京进修学习，我有幸列入其中。
在家憋闷多日，借公职之机，去到外地透透气、散散心还真是一件大好事。
把女儿寄在了父母家，收拾好出行物品，感觉像又回到了可以豪迈地背起行囊游四方的少女时期，给付铭打电话，他正在沿海一个我不知名的城市，似乎也很高兴我能有这样的机会，在电话里殷殷叮嘱我出行的注意事项，“单衣要备好”“不要带太多现金在身上”，一句句暖心话仿佛我们的感情没有受到任何冲击，都是我在自寻烦恼，这样的好老公可真是打着灯笼也难找。
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可从心底发出来的一声质疑其虚伪的冷哼，把自己也吓了一跳。
而在北京，我也有了“艳遇”，他是我抽空四处游玩时认识的。it人，只大我半岁，地地道道的老北京，身材健硕，说话字正腔圆，爽朗大气。
他是怎么和我搭上话的，我已经忘了，只记得他带着我在北京城的老胡同里肆意游串，给我讲那些闻所未闻的旧闻典故，我似乎闻到了久违的爱情气息。
后来在他蓦然问我有没有结婚的时候，我怔了怔，望着他摇头不语。我装扮成单身。
他似乎心领神会，说要的只是一段情。也是，谁不知道one night in 北京，我们不过就是多了几个night。
我明白自己内心的挣扎，我知道这是对婚姻的亵渎背叛，可是付铭，他在背叛家庭时，有想过这些吗？他怎么就能这样心安理得？
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念及此，便有了一丝坦然，回到重庆我仍会是一个安安分分的好妻子，但在这隔着千山万水的地方，请容许我找回点平衡。
好几次从这个男人的臂弯里醒来时，我都处于仓皇错愕的状态。
可更让我惊恐的，是返重庆前他嘴里蹦出来的话，他说：“留在北京吧！我爱上你了”，我一时手足无措，慌乱找了个借口，说家人绝不允许我安身在离家这么远的地方。
他说那他可以来重庆看我吧？我实在是太“经验”不足，看着他指缝明明灭灭的烟已经快烧到手指了，心里一紧，答应了。
北京归来，心里一直忐忑，看见女儿，我很努力挤出一丝笑来，却像是被人掏着咯吱窝逼出来的那种笑。
生活看似又回到了正常运转的轨道，我却隐约感受到了一种暴风雨前的平静。
想赶紧换电话，却还没来得及，就接到了他打来的电话，他说他要来重庆。
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当时也只当他是开玩笑，也不是血气方刚的小男孩了，怎会如此冲动。可没想到，6月初，他真的到了重庆。
他告诉我他入住的宾馆，可我不想见他，他批驳我出尔反尔，“坚定”地说搜遍整个重庆城也要找到我，而他知道我的名字和所从事的行业，这多可怕！
他说想见我的家人，说如果能说服他们，就带我去北京，如果不能，他会考虑留在重庆。
天！这准备好“双宿双飞”的架势哪里是找“一段情”的态度。
我着了慌，却不敢“义正词严”地告诉他我有丈夫，有女儿，我结过婚了，因为害怕激怒他，万一他真伤了心有什么破罐破摔的冲动之举，这可是在重庆，在亲人朋友的眼皮底下。
并且，我不想我的家庭由此而土崩瓦解，我不可能拿“莫须有”的罪名理直气壮地向付铭讨说法。
我的一切，也许都会毁在这一次激情邂逅的后遗症里。
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在这个土生土长，一点闲言碎语就能让我无地自容、百口莫辩的地方，我感到了前所未有的恐慌。
我努力稳住他，告诉他我不是他的那杯茶，我一点都不爱他，也不可能跟他去北京。
他很“善解人意”地认为我有难言之隐，但是他相信“爱情”的力量可以冲破一切阻碍。
我开始拒接他的电话，像个通缉犯似的每天上班归家都左瞧瞧右瞧瞧，生怕在某街角、某阴暗处看见那个魁梧得会让我噩梦连连的身影，一点小动静也会让我敏感得汗毛倒竖。
端午节的前天，收到他发来的短信。他说他很失望，千里迢迢跑来，连我的面都见不到，他说他还会再来，他坚信我不可能狠心到只是玩玩而已。
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